有两天没有提笔写点东西了，心里感觉像是欠了债 。忍不住又开始给自己找借口:刚开学，百废待兴，诸事繁杂；这几天又拾起了荒废一年的十字绣，并再次立下誓言，准备今年春节前挂到墙上。
当然，这都是借口，我还没到日理万机的情形，最贴切的理由，就是有些懒惰罢了。不过总欠着，心里就有些不自在，还是决定抬笔写上几句。
写什么呢？我发现我是最不会起题目的。我希望所有的文章都可以起名叫随笔。上学时写作文，就不爱起题目，感觉题目会束缚我的心，我喜欢想到什么写什么。老师曾留评语:下笔千言，离题万里。父亲在读了我的作文后，评价:懒婆娘的裹脚布，又臭又长。
我感觉自己需要一个裁缝。如果说我的语言就像是碎片，那么希望能有一个裁缝把它们连缀起来。这是我不擅长的。
絮叨了这么多，就是想告诉别人，我不会起名字，不管是人名还是文章的名字。所以读我的文字，可以忽略题目，因为下笔前，我根本不清楚自己会写什么。
这几天在跟随陈丹燕感受上海的风花雪月。从咖啡馆，到酒吧，到街道、建筑，再到上海的人。一页一页地翻着，一个个的句子从我眼前滑过，合上书，我并不能清晰地知道我都读到了什么。
我一直喜欢上海。其实我并不曾刻意地去了解过这个城市，只是一种理所当然地喜欢。如果要我谈上海印象，那绝对都是我自己在脑子中臆想出来的。比如，上海很繁华，是个不夜城，妖娆的歌女唱着风情万种的歌；上海很精致，破败的亭子间里有着精心谋划的人生；上海很寂寞，林立的高楼拥挤的人群中间间是一颗颗来自异乡的寂寞的心。
陈丹燕用自己的一生来写上海，我能读出来的，不是文化，是情绪。这种情绪该如何来描述呢？是一种探寻，从遗留的建筑里探寻1930年时的上海；是一种怀念，怀念那些旧日的优雅和精致。在她的文字里，一直有一种淡淡的忧伤和浅浅的喜悦。这是吸引我的。
就如坐在一间幽静的咖啡馆里。不要那种装潢一新满目富贵的咖啡馆。干净，雅致，小，旧。临窗，要一杯咖啡，看窗外的人群，车流，街边的树木，天上的浮云，看红日从东边升起，从西边下落。或者打开一本书，就着咖啡的香气，细细品读，抬眼间，华灯已初上，这一日就过去了。明天，明天，需要披上战袍去打拼生活，今天，只是给自己放个假。上海哪能允许人如此悠闲，或者说颓废。但是生活总得有张有弛。
谈到喜欢上海，我感觉自己有点叶公好龙。我仅去过一次上海。单位组织华东五市游。当时非常兴奋，大上海，感觉满大街都会是传奇。
可是大巴车还没到上海，我就感觉不对劲了，憋闷，窒息。一进上海，我就病了。不能下车，满大街的人，林立的高楼，都让我喘不过气来。我急于想找到一个没有人的地方，多喘几口气，可是满眼都是人。抬起头，我看不见天，只有让人发晕的高楼。
整整一天一夜，我没有吃任何东西，发烧，恶心。终于离开上海了，我恶狠狠地说:“即使有人送我一幢别墅，我也不会想在上海多待一分钟。”回家以后，一切不适症状全部消失。然后，我又开始思念上海。
或许，今生我只能在文字中爱恋上海吧！
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