“丸子……我们数一二三，同时转头，好不好？”“你怎么又没转?”“嘿嘿嘿……”
“再不出发就迟到了哦……”“什么？”我缓缓睁开惺忪的双眼，隐约看见一张俊朗的脸，阳光从窗帘的缝隙漏下来，忽明忽暗的光影，让这张脸看起来越发轮廓分明。
“小懒猪，昨晚睡前是不是又追剧啦，再不起床可就迟到了哦”辉一边嗔怪，一边用纤长的手指抚弄着我的鼻尖。梦里的丸子和莉香，醒来后的辉和我，同样的甜蜜，分不清现实与梦境。
我一边刷牙，一边回味。手机里播放着东京爱情故事的主题曲《突如其来的爱情》。辉是我的初恋，相识于高中。我们的故事像千千万万个校园爱情一样平平无奇。一起高中毕业，一起去了同一所大学，一起大学毕业，一起结婚。所有的一切都顺理成章，像是命运的安排，岁月静好，无波无澜。
然而辉是我的初恋，我却并不是他的，这一直是我俩不愿提起的话题。辉的初恋是在初中时，一个在同班同学眼里接近完美的女生。漂亮，有才华，是很多男生心中的女神，却独爱辉一人。这令我联想起里美，东京爱情故事里最不讨喜的女二，丸子的初恋，美丽，文静，让男生心生怜爱的典型。最关键的是，即使在她脚踏两条船时，即使在丸子和莉香甜蜜热恋时，这个初恋女生一直就住在丸子心里某个隐藏的角落，像一只挥之不去的影子活跃在丸子和莉香的爱情里。
我没有见过那个女生，辉也从未向我提起。高中时辉就像灌篮高手里的流川枫般生人勿近，却深深吸引着我。偶尔从班里辉的初中同学那里听到只言片语，说辉的初恋女生，由于成绩太优秀，考取了重点高中，于是和辉自然的分开了，自那以后，辉便像变了个人，和任何女生都刻意保持着距离。
那时的我，天真的以为，那一定是个美好而悲伤的故事，辉一定是个专情的男子，而他的专情让他绝不会接受其他女生。高中三年，虽同在一个班，我却几乎从未主动跟辉搭过话。我是如此骄傲的狮子座，断不能接受被拒绝。高二那年，班里排英文舞台剧，我主动放弃了灰姑娘的角色，只因为王子是辉。花季的我，倔强而敏感，生怕任何心动的痕迹被辉或者其他人察觉。
世事发展，往往出人意料。辉竟然和我考取了同一所大学。班里还有另一个男同学和我们同校不同系，他总是拉着我们一起，返校，回家，三个人总是一起。这让我有些凌乱，本想和辉止步于高中旧相识的我，现在被迫要和他搭话，甚至说笑，还要不动声色，假装镇定，绝不能露出对他觊觎已久的马脚。
让我始料未及的是，辉一反常态地对我热情起来。每周末约我一起坐车回家，在校园里碰见了会抛过来一个在我看来很谄媚的眼神，然后嘴角上扬，来一句：哟！这是几个意思？我也捉摸不透，只能继续装傻充愣。
后来，会计系一个男生追我，寒冬腊月里端着一杯热奶茶在自习室门口等我，我却羞赧地从教室后门溜了。这一切不想被辉目睹。回宿舍后，他打电话来，半开玩笑地问我，是不是不喜欢男生的。我肺都要气炸，没好气的冲他吼：对啊，我就是爱女生，你有意见吗？！电话那头沉默了半晌，估计没想到我如此激动。随后，他的声音像一阵微风，不疾不徐地飘入我的耳帘，让我今生难忘：好险，幸好高中没跟你告白。
我愣了。挂电话前我不知道有没有跟他说再见，脑中回响的只有如沐春风的那句话。难道辉在高中就想向我告白？那他的初恋女友呢，忘记了，放下了，还是求而不得放弃了？我很想问，却被矛盾心理左右。一方面我中意的辉也喜欢我，的确值得窃喜。另一方面，我又单纯地以为，痴情男子，不管出于什么原因都不应抛弃曾经深爱之人。这么说来，难道辉对初恋并非真心？那他对我呢？一连串的问号让我在接下来的几天见到辉就绕道。辉似乎看出了我的不安，发短信用故作轻松的语气说，怎么，被我的玩笑吓到了？安啦，好兄弟。对于一个从未称呼过我兄弟的人来说，此时的一声“兄弟”更有一种欲盖弥彰的意味，让人更加尴尬。
辉的信息我没有回。又过了几天，有一次下晚自习，我独自走在回宿舍的路上，心里依旧思忖着和辉的关系该怎么处理。经过篮球场，突然有一只手拉住了我，瞬间把我拉到篮架下的阴影里，我心里一惊，下意识对着身后的黑影打了一拳，隐约感觉是打在了那人的鼻梁上，只听“啊”一声，那人迅速捂住鼻子。我熟悉的声音，是辉！借着球场的灯光，我看清了他的脸。“原来江湖传闻都是真的，你果然是个狠角色！”我噗嗤一声笑出来，“被你发现了，其实我是大哥的女人，敢说出去，就把你舌头割了！”“我也不自觉地皮一下。后两人同时大笑起来。笑声停止，辉忽然看着我，超认真地说：“离开大哥，跟我私奔吧！”我看着他，又好笑又好气，连日来的雾霾却一下烟消云散。自此，我成了辉的女友。
大学毕业，我和辉都没有去外地打拼的计划，于是工作后没多久，我们就结婚了。一切都是那么顺理成章，无波无澜。辉无疑是个好丈夫好爸爸，但总有那么几个瞬间，我感到辉的眼光是抽离的，好像在想着谁，或是思考者什么。闺蜜说我一天到晚疑神疑鬼，我不得不承认，虽然辉现在睡在我的枕边，我却不能百分百确定他的心完全属于我。那个我们从未谈起的辉的初恋女生，如骨鲠在喉，让我心神不宁。我私下想象着，那段时光该有多么的美好，青涩却诱人。能轻易忘却吗？被迫终止的爱会不会永远珍藏在心中最隐秘的角落？如若如此，我该一如既往地珍爱辉吗？
日子在平凡的一天天中度过，我和辉除了家常话题，并没有深入的交流。我们没有红过脸，吵过架，在外人看来是甜蜜的一对小夫妻无疑。只有我知道，我俩之间一直有一道墙，是辉筑起的心墙。有好几次，我都鼓起勇气想要敲破它，可锤子在手，始终不敢落下。我在怕什么，怕墙背后的辉已面目全非？怕过不了自己这一关，进而失去模范丈夫辉？每每顾及此念，我都进退维谷，难以抉择。
七月的一天午后，辉坐在电脑旁发呆，我在阳台晒衣服，眼神余光一直注视着辉。是工作的事令他烦心还是……突然，一阵电话铃声打破沉寂，辉一边接起手机一边往书房走去。我赶忙丢下手里的衣服，来到打开的电脑旁，一眼就瞥见了辉的QQ空间主页。我犹豫了片刻，忍不住伸手去点击了日志按钮。那一刻，我几近呆住。满满的一屏，全是辉的日记，而记述的内容全部关于一个叫“然”的女生。她果然一直住在他的心里，从未离开。我仿佛看见汹涌的潮水向我压来，让我瞬间窒息。
第二天压抑了许久的我和闺蜜小芸倾诉，她却说我太矫情。拥有这么完美的老公以及从校园到婚纱的爱情，跟她这万年单身狗无病呻吟，就是另一种形式的凡尔赛。我哭笑不得，婚姻的围墙内，如人饮水，冷暖自知，围墙外的人实则无法理解。我微微一笑，罢了，罢了。
"你不放心就去翻一翻他手机啊，如果他如此怀念初恋，一定会想方设法和对方联系上的"。终于想起我闺蜜的身份，小芸像是要弥补似的冲着正在发呆的我说。
翻另一半的手机？这是我曾经最鄙视的行为之一。可是我真的好想，为了解开淤积已久的疑惑，为了维持外人眼里的完美夫妇，为了证明自己并没有被背叛…似乎有一百种理由让我马上付诸行动，而牵住我的唯一一根缰绳只是我可怜的自尊而已。
当天晚上，趁着辉在洗澡，我偷偷地靠近他随意放在桌上的手机。犹豫了几次，拿起又放下。为什么要怀疑辉，怀疑他等于怀疑自己的眼光。为什么要变成自己最看不起的那种女人。可是，如果真的发现了什么呢？拿着手机去跟辉对峙吗？那不是我，绝不是。那么我会离开？端着我仅剩的自尊，可悲地离开？不行，我不能如此懦弱，我要发掘真相，直面真相，哪怕是令人痛苦的。鼓起勇气，我拿起辉的手机，输入了密码。还好，辉没有对我设防，和我的手机保持一直保持着相同的密码，这也是我长久以来引以为傲的"蜜码"啊。可什么时候，它变成了我偷窥的万能钥匙？羞耻心再一次袭击了我。
突然，卫生间的水声停了。我心里一惊！这么快洗好？我下意识放回手机。正踌躇着，辉又打开了龙头。原来只是抹沐浴露的间隔。稍稍平复的我这一次快速拿起手机，解锁，进入到辉的通话记录。在看到最近联系人的一刹那，我跌坐在床边。然！满屏的然！他们真的在联系，而且还如此频繁。我所认识的辉，一个模范丈夫，同时又是个背着妻子和初恋出轨的男人。这一刻，我彻底怒了。有一种马上推开浴室门的冲动。可是我站不起来，双脚不争气地瘫软着。紧握着手机的我，脸涨得通红。不行，我要冷静。他们是从什么时候开始的？怎么联络上的呢？是什么契机？辉最近并没有参加过同学聚会，至少我不知道。最近一次的同学聚会是两年前啊。从那个时候就？那这两年的温存算什么。我的脑海里立刻浮现出一幕幕狗血电视剧里的画面，各种渣男，各种骚操作。我恨得牙痒痒。袁思琪，你不能认真，不能抓狂，不然你就输了。紧攥着拳头，愣在那里，任思绪翻涌。周围的空气仿佛都停止了流动，独留空气净化器的低吟。
哗哗的水声戛然而止，辉结束了淋浴。我下意识把手机锁上放回原位。"思琪，能帮我拿件T恤吗？"卫生间传来辉一如既往温柔的嗓音。我打开衣柜，感觉有根很粗的鱼刺梗在喉咙，吐不出来，咽不下去。随便拿起一件，我推开卫生间的门。门开的一刹，里面突然有只手一下把我拉了进去。我还没反应过来，脸已经怼在了一片结实的胸肌上。突如其来的胸咚？认识这个男人这么久面对这样的场面我居然还会心跳加速。
"沐浴露新买的？闻闻在我身上香不香？"腰被辉强有力的臂弯揽着，我无法挣脱，只好紧紧贴在他身上。男生出浴后的一片清新顿时弥漫开来，混合着卫生间里的雾气，形成一片氤氲。气氛如此暧昧，辉好像完全没有放开我的意思。这样下去就是要……我心里一惊，"别闹了"我双手稍一用力，把他推开，辉连着后撤了两步。"你怎么了？"辉疑惑地看着皱着眉的我，我赶紧把头扭过去，不敢和他的目光相撞。要是平常，我会很顺从地任辉的手抚摸我的身体，任他的唇亲吻我，那会是个愉快的夜晚。可是今天明明，明明看到了……
我转身离开卫生间，心里哪个角落破了一块。他怎么可以这么若无其事，装得如此温柔体贴，难道他在吻我的时候想的是另一个人？还是说他已经是惯犯，完全不会有罪恶感？想到这，我似乎一阵恶心，越发憎恶和辉的亲密时光。所有对辉的憧憬，认识，了解，在这一刻土崩瓦解。原来我的辉一直只存活在我给他的人设里。
待续……
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