吱吱小记：
不远处的街边，外婆正微笑着朝我招手，我慢慢跑过去对外婆说：外婆，好久不见！
外婆轻轻的抱住我，亲了亲我的脸颊，我的眼泪忍不住的往下掉，站在旁边的妈妈对我的哭泣感到诧异，因为在梦里我的外婆还没有离世。
下一次和外婆见面的时候，外婆看上去老了许多，用她微微颤抖的双手拧了拧打湿的毛巾，我赶紧接过毛巾帮她擦干净脸上的污垢，她对我说：“我累了，想要躺一会儿！”
我看着她说不出话来，只是在心里不断的表达：外婆不要睡，睡过去我就再也不能看见你了。
又是在抽泣中醒来。
今年是您离开我的第十七年，那年您八十几岁。具体的岁数记不清了，在我的印象里，您就是那位和蔼可亲走几里路为我买回方便面的外婆。
小时候爱吃福满多，您和外公就会从村里走一个小时的路程到镇上为我买方便面，家里的您和外公的合照里就有您为我买的方便面。
还记得您离开我们的那天，阳光温暖，微风拂过面颊，给夏日增添了一些清凉，妈妈刚从您农村老家回来，说明天正好是周末，带着我一起再去您家陪您聊天。
家里的电话铃声突然响起，我顺手接起电话，是舅舅打来的，舅舅说您走了，我问舅舅您去哪儿了；舅舅说您去世了。
我一时语塞，不知道怎样表达才好，妈妈接过电话，舅舅又给妈妈重复了一遍刚才的话。
具体忘记了什么原因，妈妈没有让我参加您的葬礼，我看着他们把您的遗体抬走，但我却始终没有见上您最后一面。
我已经忘记是从哪一年开始，我每年的春天都会在梦里见到您；
偶尔您会对我微笑，带着我走过一段很长很长的田坎，还给我一包我小时候喜欢的糖果；
偶尔我会抱着您哭，一直抽泣到呼吸困难从梦里醒来，才发现枕头上已经被泪水打湿了一大块，第二天还肿着眼睛去公司上班，再发条朋友圈说我梦见您了，就好像您也能看见那样。
您还记得那次我给您煮番茄丸子的时候吗？您得了胆结石，妈妈说因为年纪太大不能动手术，只能慢慢养。妈妈还说您不能吃肉，因为不容易消化，但是我说不能吃肉太可怜了，于是我偷偷给您煮了平时最爱吃的番茄丸子汤；我把丸子分成很小很小的小圆球，一个个小圆球在锅里跳舞，您吃得好开心。您没有牙齿，您用您的牙龈使劲的把肉丸子磨碎往下咽，您的样子好可爱。
但是我很自责，我时常在想，如果没有这一碗番茄丸子，能不能让我陪伴您久一点。
当我们后来换了新家，当我考上大学，当我有了第一份工作，当我恋爱了，当我结婚了，当我有了宝宝，当我看见别人家的外婆开心的笑着，我就会忍不住想：“如果我的外婆还在就好了，我想和您说说我的故事，和您聊聊天，也给您洗洗脚。”
上次的文字写到这里没有写完，一直对自己要求太高，一定要想到准确的文字表达才会下笔写下去。最后把自己写堵在了这里。
因为太多关于外婆的故事想要表达，但又太在意文字的描述，忘了最初写这篇文字的初衷。
不知道为什么，这些才写下的文字删了又删，总觉得写下的这些字句根本无法表达我对您的思念。
有些文字表达得太刻意就好像失去了本来的意思。
所以我不想写下去了，就在这里结束吧。
把这些思念当作我心里面的小秘密，我想就算是我哪天不记得我们之间的故事，我也还记得您，记得您是爱我的外婆。
再来回忆时，可能又是别样的情感。
我还总是期待，或许真的有那么一个世界，您和外公还有爸爸在那里生活着，你们串着门走着亲戚；
又或许在那个世界里会不会还有另外一个我，那个我是不是正在弥补着我们错过的瞬间。
那怎么来解释梦境呢？
有心理学的朋友说是因为一种情感没被释放，心中有着一种遗憾没被解开，所以才会这样反反复复的梦见同一个人，还总是在梦里愧疚得哭醒，但我至今还没有找到是一种什么心结没被打开。
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