我从不接陌生电话，上海的除外，哪怕是座机号，我也会接听，因为我期待听到的是他的声音。明明知道他不可能给我打电话的，他没有我的电话号码，他也不会记得我的存在。
上海成为我最期待却最害怕提及的地方了，因为15年前高考结束时有个少年告诉我，他要去上海了，我问他还回来吗，他说报志愿的时候还会回来的。
我看着他渐行渐远的背影，灵魂也被这个少年带走了，我掰着手指头数着日子，期待报志愿那天再与他见一面，可惜他没有回来，从那以后我再也没有见过他。
他是艺术生，来我们学校学习文化课知识的，恰好又被分到文三4班，恰好他从我的面前走过，恰好那天阳光正好，恰好阳光散落，所有的光环笼罩在他的脸庞，惊艳了我整个青春时光。
后来，他无数次出现在我的梦里，越是喜欢，越是躲得远，越是想亲近，却越是冷漠至极。
我很讨厌我自己，为什么就连在梦里也不敢靠的太近，为什么就连在梦里也不敢把他看的仔细，为什么就连在梦里也不敢放肆去追？
每次梦醒，眼角全是泪水，他是我最美最美的时光，也是我无法提及的伤，我在伤感什么呢？本来就是一场不求回应的暗恋啊，所以他给过你的这些意外之喜，你应该没有遗憾才对啊！
又梦见他了，梦里他问我还喜欢他吗？我苦涩地笑了笑，以经喜欢了15年了，怎么可能说不喜欢就不喜欢了呢？15个365天，也就是5475天。
想起他唱的歌：不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。因为他唱过，所以我也学会了，里边还有一句：所有无眠的夜想你够不够？
新冠肺炎疫情大爆发，上海被冲到了风口浪尖，我很担心，很想问问他的情况，几次三番把编辑好的信息又删除了，我以什么身份去关心他呢？他过的好就行了，如果他过的不好，我又能怎么样呢？
写了很多信，都没有寄出去，因为不知道他在哪，更因为他不需要我，我用尽全力想保护的人，他不记得我是谁，这是最大的可悲，所以我写这么多信，其实是给他增添烦恼，成为他的负担。所以反复写，反复撕，最终留一地的碎纸，拼成对他的祝福，千句万句仅此一句：愿余生安好！
我也通过一些途径找到了他近期的照片确实，他已经不是我记忆中的模样了，对他的记忆停留在了那年毕业季，唯一留下来的就是班级合影中的那个他，那时候的自己像棵含羞草，如果当时大胆一些，离他近一些，再近一些，更近一些，会不会也不再有这么多遗憾。
对他的喜欢比爱深沉，如果喜欢他一分骨子里会疼十分，那对他的喜欢我愿意是正无穷大，我愿意勇敢承担因为喜欢他而带来的所有后果，或失眠，或心碎，或绝望……
我们都还是我们，却也不是从前的我们了，我喜欢他，可能只是一种执念，更多的可能喜欢的是那时候的自己，喜欢那时候喜欢他的那种感觉。
暗恋很苦，有所回应，是给暗恋这杯苦涩的咖啡加了点糖，品尝一口，醉上心头，如果这是一场梦，那我愿意停留，永不醒来！
若时光倒流，回到2009那年初夏，我想我依然会选择此生不换。
电话又响了，上海的号：喂，你好！
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