心痛到无法呼吸一种什么样的感觉，又回忆起来了。
还记得五年前受的情伤，有一种恨，恨命运的不公，一次次怀疑，命运是否在玩弄我的天真，开我的玩笑。
为什么一次又一次让我心动，又让我失去，我不是圣只是一个凡人，被天真推上去的圣。
五年多前我爱上一个人，她欺骗了我，她说她其实结婚了，有家庭也有小孩，只是因为受到丈夫暴力她逃离出来工作，她说她准备离婚，然后带小孩，我微笑不语，安然接受，那一年过年，她说她想小孩，回去和小孩过年，除夕这一天温度很低，天很冷还下着雨，我一个人孤单坐在寒冷的阶梯淋雨倒数过年，心很冷，也很无奈。
她说要出来工作创业，我把我大部分积蓄都给她了，也借了一些信用卡，因为一些身份原因，我不好找到好的工作，最后找了一个月只有600块钱的工作。
在一次时间点，我知道她出差回来，因为很久没见，我特别想念，我冲动到机场找她，被她狠狠的不待见拒绝了，颓废，狼狈不堪是我的模样，我那时候已经身无分文，还负债着借给她创业的信用卡，身上只2块钱不到，连回去的交通钱都没有，我只能从机场走回去，花了14个小时36分左右，一边走一边哭，风吹干了眼泪，笑着哭，哭着眼泪流干，继续走，心痛到无法呼吸，我为她放弃了很多，那一次我醒了，心支离破碎。
四年前，距离上次爱情已经过了一年多了，因为一首歌，一个声音，而喜欢上一个人，听起来好像很不靠谱，柏拉图爱情，一个网上的恋爱，给了资金让她看病，让她去外地工作，旅游，甚至最后结婚的资金我也提供部分，我想爱一个人，真正是希望她过得好，哪怕那个人不是我，只因为我爱你胜过我爱我自己，如果她能幸福，遇到对她好，能人她安稳的，那就好。
2次的情伤，让我心彻底冰封起来，可能什么情情爱爱对我而言都是痴心妄想，我开始抗拒了爱情，害怕爱情，我告诉我自己，别玩了，我不可能有爱情，我不会爱情，一辈子一个人孤独也挺好的，不要耽误了别人，落花流水自飘零，谁肯相为怜...
四年后的今天，我再一次爱上一个人，冰冻的心，再一次跳动起来，然而命运如此捉弄...
相比猫你可能更喜欢狗，如果不是疫情，他回来了，不能耽误工作，工作重要...脑袋一片混乱。
是啊，我是谁，我有什么资格拥有爱情，人总是需要生活的，这几年早已让我元气大伤，年纪老大不小了，还那么天真，可如果没有爱，心怎么会那么痛，我多希望我没有心，因为一片纯粹赤诚的心是最没有价值的。
爱情让我痛不欲生，受尽折磨，各种压力让我曾抑郁轻生过，我不害怕死亡，我害怕的是家人伤心以及对我的失望，所以我活过来了，我开始寻找内心平静，我开始关注公益，关注教育，我开始转移自身注意力，去试着享受孤独，去接受平凡，想去做更多有意义的事情。
爱情让我失去了很多东西，这几年我把爱情看太重，到了中年，工作，赚钱，想赚更多的钱，让家人或者妳有更好的选择。我一直记得，妳说过一句话:真正的自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么就不做什么，所以我现在不是自由的，但是快乐的，因为这一生何其有幸能遇见妳。
原本很伤心的心情，写到半夜我也饿了，心情也平复了许多。
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