图/拉丁
图/你
-我们并没有在一起 我却失恋了-
一起同过窗，一起扛过枪，一起嫖过娼，一起分过赃，都说在一起做过其中一样就是死党。
一个奋斗在国外，一个在家里宅，接通电话听你说出的第一句话泪水就冲破泪腺最终的那道关卡流了下来，两个人都成了泪人，两个大男人终于都被冲破最后的防线隔着大洋彼岸止不住的痛哭起来，最终还是你更坚强，大半个小时的呜咽后决定优先挂断。
我也不明白为什么在如此现实的当下还坚持相信爱情，更不明白，一个我这样如此乐观的人却为什么总是被感情打败，被感情剥夺掉脸上的笑容。常说有再一再二没有再三再四，这却是我第三次跌倒，每次跌倒似乎都要用很长时间才能爬起来，并要选择一种逃避方式，比如说一次很长时间的旅行。而因为旅行，却让自己开始变得文艺，喜欢上摄影，迷恋上油画，爱上吉他。虽然没有一样能拿得出手，但就是那么的喜欢上了。而这种喜欢，可能开始时是因为一个人，一件小事情，但却能渗入到骨子里，慢慢的将成为生活的一部分。
艳菊，真的很喜欢你，爱上你，听说喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情。而我对你，似乎是从一开始便越过肉体迷醉在深情里。一向慢热的我，对你，却不知为什么却如此快的迷离了眼眸，也许真的会有人让自己一见钟情。艳菊，真的有太多话想要对你说，却发现每次都不知从何说起，因为你就像是另一个自己，彼此共同的喜好太多，我又不会甜言蜜语，就自以为是的认为你会懂，因为你是勾起我婚姻欲望的那个人，想走到最后的那个人，也许是到了想要结婚的年纪，也许这次我的爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是就得不到成立。我知道，除了时间，打败爱情的另一个东西叫做距离，因为我曾被打败过，败给了不能尽快的在身边陪伴，败给了孤单寂寞。你曾说过还不想结婚，我便以为这不算什么，曾天真的在你告诉我你剪掉长发的时候幻想，待你长发及腰，我便可以来南方娶你，至少那时不像现在这样身不由己。
两年了，从我们相识，在泸沽湖的记忆依然那么清晰，从第一次见你就想着可以陪你一起看星星，至今才明白原来我也会一见钟情，然后就这样喜欢了你两年。记得有一次给你打电话，接电话的是一个男生，我以为打错了，结果后来他说是你男朋友，那时的我似乎并没有对你这么深情，心头却依然抽搐了一下，挤出了失落的表情。你可知道，当你告诉我你要来山东学习的时候我是多么的兴奋，多想马上见到你，多想好好的陪陪你，哪怕只是静静地看你作画，哪怕只是守望着你，你可知道那一刻的幸福感全部来自于你。
从你告诉我你决定已经一个月有余，从没有因为一个人留过这么多次眼泪，从没有像今天一个朋友的来电便哭的这么伤心，压抑了这么久，泪水再次止不住的滑落，从没有对生活如此失去信心。我知道，说这些你可能会笑我，笑我一个大男人却如此般的撑不起自己一个人的天地，笑我一个大男人却在感情面前如此不堪一击。但我知道我自己，嘴边时常挂着的一句话就是“没有什么不是睡一觉或是一场电影的时间所不能解决的”，唯独面对感情。因为从你告诉我的那一刻，我的整个世界都进入了末日。我知道，你想有个人在身边陪伴，而我们却有千里的距离。对不起，真的很爱你。两年，也许这个两年不仅仅是在等你，也是给自己一个期限把对你的爱埋在心底，我希望把我们引入婚姻殿堂的是爱情。
这段时间迷上了看抖音，迷上了那些触碰到心底的小句子，总感觉那些话说的那么刺痛。感谢你曾陪我一程，不知道自己在你心里有没有过位置，多少分量。我们都不知道你俩能否走到最后，我们两个又是否能走到一起，但我始终不希望你们两个住在一起，不希望你们的感情在旅行中来的匆忙，回到现实生活中后彼此缺点暴露后梦醒的那么快，又匆匆走向分离，更不要分分合合，彼此纠缠不清。
心里好多话想要对你说，真的不知从何说起，不是因为委屈，而是心里的那份爱积聚了太多能量。
谢谢你，艳菊，曾陪我走过孤独的一程。谁认真，谁就输了，我输的一无所有。
我的下一次旅行可能要不期而遇，朋友说八九月份回国看看我，陪我出去走一走，快三十岁的人了，什么都没有，却交下了几个这样的兄弟，这样的朋友。
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