又是新的一天了呀

我有一个很大的优点，也是很大的缺点，那就是太在意别人的感受。因为这个原因，有时候我会表现得很奇怪，还会做出让人匪夷所思的举动来。

不过，昨天我被批评了，也被告知这样很容易被人利用，成为别人的工具。

如果别人堂堂正正和我竞争，我会很有斗志，我也几乎不会输。但如果对方跟我示弱，做出可怜的样子来，我就会转为同情、自责，最后退出。

记得最明显的就是高一选文理科的时候，那时候我文科学得特别好，和班里另一个女生轮流年级和班级第一，所以每次试卷发下来，她就非常紧张地在我旁边等着我的成绩，尤其是语文。

她告诉我，如果她没有考第一，回去试卷就会被爸爸揉成一团，而且她会被批评甚至体罚。后来选文理科，她恳请我不要和她选一个方向，否则她日子会很难过。

我思考很久，最后同意了。所有人对我选择理科匪夷所思，大跌眼镜。

我高中后来的学习一塌糊涂，幸亏后来靠着坚持不懈的努力和异于常人的斗志，才终于在高考成功翻盘。

大三下学期谈恋爱后，很快到了毕业季，我又为了迎合比自己小一届的男友的期望，放弃了两个工作offer，最后毕业生活过得一塌糊涂，吃了许多苦头。

即便后来分手，再次求学，在选择学校时，我依然因为考虑所有人的因素，选择了不是自己期望的结果，最后好几年过得不开心。

在日本的时候，曾经因为一个女孩子天天缠着我，希望我可以给她参考论文框架，希望我不要和她报考同一个大学，最后我甚至把框架分享给了她，论文差点被抄袭了，没办法按时毕业。最后我也放弃了再次求学。

记得我刚到这里上班没几天，有一个员工有一天一边上班一边抹眼泪，后来我问她怎么了，她说她爷爷去世了，今天是葬礼的日子。

于是我让她回去参加葬礼，还自己掏了一天的工资送给她，让她安心回去。后来才知道，真实情况是从其他地方来看他的男朋友要走了，她为了去送他才编出来爷爷去世的理由，她的爷爷早就去世了。我非常无语，但也没有揭穿她。后来她对我特别好。

还有一次莫名其妙借了一个自称爸爸是中国人，妈妈是新西兰混血的人钱，我那时候经常去他上班的店里吃中餐，认识那里好多人。他爸爸得了癌症，他要去医院看他，需要钱，我也知道他爸爸得癌症是真实的，于是又毫不犹豫地拿自己的钱借给他。

后来他爸爸去世了，他也消失了。即便有一次在路上遇到他，因为他旁边还有两个朋友，不好意思伤害他的自尊，知道他一时间没有钱，也只好默不作声。因为借钱这件事，又被一起上班的人笑话太愚蠢，笑话了很久。

所以我一向不擅长和需要亲亲抱抱举高高的弱小女子相处，因为我很容易因此做出很多没脑子的“精虫上脑”的行为，然后后悔不已。也不喜欢和所谓的“弱者”相处，因为这会让我无法正常发挥水平，做出匪夷所思的愚蠢举动来。

简书上辛航姐是最早发现我这个问题的人，她曾经在文章中说我是一个非常非常小心翼翼的女孩子，需要特别特别多的爱，在互动评论时，也总是有意无意提到这个问题，鼓励我要多为自己着想，不要总是想太多。

我总是有太多的道德枷锁，还几乎达到苛刻的地步，我总是希望谁谁谁都幸福，却唯独把自己放到最后，最后连自己都找不到自己了。

我花了好长好长时间，才和家人划清了某种界限，不再过多受到他们情绪的影响，也花了好长好长时间，才从自己主动提分手就是恶人的自我检讨中走出来。我甚至因为别人利用我的软弱，我咒骂了别人，而因此生病了一星期。

记得以前好多次看玛卡巴卡的文章，我是真的会因为某句话而热泪盈眶的，真的看哭了。可能很多人觉得特别不可思议，那么理性的文章竟然能看哭？

玛卡巴卡说得没错，他以前很多文章辛辣多了，那时候他的粉丝比较少，找他干架的人几乎没有，所以我常常可以对号入座，被骂得酸爽无比。

我有时候就是“善良”得几近愚蠢，简直就是笑话一个，还自我感觉高尚无比，所以我被骂得心服口服，甚至觉得内心得到某种解放。

后来看得多了，自己也有意改变了自己很多性格上的问题，慢慢地也不会对号入座了，内心轻松了许多，也更加大大咧咧，不容易胡思乱想了。

即便后来看到文章再对号入座进去，自己的身份也转变了，很多时候已经站在另一面了，不再是那个被举出来的批判对象了。

不过就像是好了伤疤忘了疼，或者是在某种特殊情境下，曾经以为消失的某种特性不小心又溜了出来。好在，它被再次识别了出来，所以，这一次，我有足够的决心和毅力，把它一网打尽。

我是多么快乐和阳光的女孩子呀，但善良也是要有底线的，我想，从今天开始，就又是新的一天了。

新的一天，也要聪明又快乐呀。