觉察日记
上周没有写觉察日记，就是写也写不出来，每天时间像是被排的满满的，加上静心也断了几天，更没有心思再去和身体和内心去链接，整个人状态就是过一天是一天，没有一点动力和激情。越来越感受到自己内心的扭曲和不接纳，周一老师的答疑让我看到了自己一个点，自己在做什么事情还有陪伴孩子的时候都是人在心不在的，面对孩子我的心情就像遥控器一样，一会敞开一会关闭，开关都是在自己手里，内在对孩子愤怒到了极点，说狠话，给脸色，怒吼，每当这样做的我都觉得自己是知道自己在做什么的，脑子里就是告诉自己我就是不想接纳你，事后又很快和孩子道歉，我深知自己每天从内心真正看到过孩子，自己的心智还停留在孩子状态，老师说回到自己就能看到孩子陪伴孩子，处理好很多关系，回到自己才能真的长大，才有能力帮助到孩子。我很赞同老师说的，有时候很恐惧，有一天孩子需要我帮助的时候，孩子需要在她人生重要阶段给与她支持的时候我什么也不会，什么也支持不到她，我甚至会觉得因为我的无知会毁了孩子，我希望她顺风顺水，我希望他不要给我惹任何麻烦，是因为我担心事情发生了我招架不住，当孩子跟我表达她的心思，我会用大道理，我还会吓他，你不去幼儿园就给你怎么怎么样，是自己真的招架不住孩子的反，还有自己也没有在当下看见那个孩子，因为自己也没有在当下。看到自己的问题就有点释然了，知道自己怎么做了，当我看到孩子的爸爸或者其他人如果对孩子凶(其实自己也经常对孩子凶)，我就会特别担心孩子，老师说这也是孩子需要走的路需要面对的，自己能做的就是给与孩子足够的爱和陪伴。我也看到了自己在面对亲密关系的时候内在的力量还是很不足，不敢制造矛盾。
今天早上感受前所未有的孤独感，我一直希望在自己生命里有一个人为我而在，就像是灵魂伴侣一样，可是并没有，没有那个人想起我在乎我，我就是孤单的一个人，瞬间掉入了受害的状态，我知道自己又在梦幻里了，静心舞动的时候感受自己整个能量都是失败的，很孤独…….想在这份孤独里待着
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