跨年，想去苏州。
在武汉呆了近四年，每一个跨年都宅在宿舍玩游戏。
我想在武汉的最后一次跨年，过一种不一样的生活。即便是被自己嫌弃了四年的地方，离开时竟也有点不舍。
深夜侵肌砭骨的寒意，从四面八方围向我夜泊的小舟。枕着胳膊看着快要沉下去的上弦月，还是在惊慌的乌鸦啼鸣里听见了钟声。月落夜深、繁霜暗凝，我渴望听到的夜半钟声。
我在想，如果你想爱上一座城市，就去读关于它的诗歌，光鲜亮丽的、破败不堪的、开心的、压抑的。什么样的都有。
最鲜活的生活，都收在了诗歌里。
苏州一直是我这么多年最想去的城市，也许是我还没有离开过家，所以还没有哪座城市能让我这么挂念。
高三那一年，我给自己定下的目标：苏州大学，可能没有机会实现了。
我不知道自己会不会去苏州，但我知道寒山寺的钟声会一直在。就像张继在夜泊枫桥时说：姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。我想，他就是那无常钟。
又开始来图书馆了。
我的生活里，希望只有旅行和书。又知道一个作家的开心，又发现一个黑暗的无奈。
唐小红从考研室回来，跟我推荐白先勇。
我说我知道，青春版的《牡丹亭》是他编的，一直想去看，但还是舍不得680的票价呀。
“我发现你的兴趣爱好好广泛啊！我对什么都没有兴趣……”
“我的兴趣包罗万象。”其实，我到现在还是说不上来爱好特长是什么啊。
儒雅告诉我，她们学校一个女孩子喜欢民俗文化，大学四年跑遍全国11个省份，寻找那些濒临灭绝的文化遗产。
忽然觉得自己的喜欢和热情是个伪命题。
嘴上说着喜欢的那些东西，到现在也没有任何付出。
最近一直窝在被子里思考人生。我发现人生走到这个阶段，很尴尬。说出的任何感悟都是心虚的，没有阅历的纸上谈兵，没有经验的信口开河。
有时候希望自己再大一点，年龄的增长总能让人有底气，说起话来可以“盛气凌人”；有时候又特别渴望自己再稚气一点，那样才能有童言无忌的伪装。
跟高冲聊天的时候，他喜欢说我圆滑，一再强调那是个褒义词，毕竟我能说到他心坎里去。
我只是笑了笑。我只是不说假话。
刚刚在后台看到私信：好久都没有看到更新了，我看了你所有的作品。我一向对三件事毫无抵抗力，一是关注我，二是一直关注我，三是让我知道你在关注我。被人关注是件很暖的事情啊，里面有支持有喜欢，尤其是在武汉的冬天。
这条路难走，但或许会因为几句话，觉得其实都还好。
HR面试的时候，最后一个问题是：如果我们没有录用你，怎么办？
我想都没想：纵使我很喜欢这家公司，我也不会特别难过，毕竟我还要继续往前走。
所以，不论怎样，都要继续走下去。
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