内心深处的探险

内心深处的探险

有那么一段时间，我陷入深深的惶恐中，因为我突然发现自己一点都不了解自己。我不知道最喜欢的作家是谁，我不知道自己最爱的书是哪本，不知道自己最喜欢的电影是哪一部，不知道自己最喜欢的歌手是谁，不知道自己最喜欢的歌是哪一首。

即便仍然有很多时刻因为某本书，某部电影，某首歌而触动，可是仍然没有把它们放到我心里之最，我只知道自己当时动心了，却没有思考为什么。

以前我都把这些问题归纳为没有找到最喜欢的，或者是值得一直喜欢的。后来我发现其实不是这样的，我只是对自己内心关注太少。

我从来没有深究过我喜欢的东西之间的共性。也忽略了我在选择一些读物，影片，歌曲时的惯性原则。

所以我才在很长一段时间里没有最喜欢的作家，没有最喜欢的书，没有最喜欢的电影，没有最喜欢的歌，甚至是最尊敬的人，最敬仰的偶像。

那时候因为不了解自己，特别渴望通过别人知道我在他们心中的样子，我把外界对我的评价和看法当做准则。也一直觉得，旁观者清，如果那么多人普遍觉得是那样，那应该是事实。

直到有一天，因为之前和一个人谈过对于某职业的兴趣，他告诉我，我的性格不适合某个职业。顿时觉得失望透顶，"不适合"这个词简直像是对我全部的否定。最气馁的是，我好像没有足够的论据反驳他的话。我在心里思量这句话，分析这个论断的原因。

我发现主要是因为我对自己的认知太浅，以至于我没法得知他的看法是否属实，无法得知是因为他太过武断、自以为是，还是真的旁观者清，也无法得知是不是因为我不了解自己，才不知道是否当局者迷，才对自己性格能力有误判，也不知道是否因为自己隐藏的一部分特性没被觉知。

一切都是因为不够透彻地知道自己。

当时只觉得是他没有真的了解我，他对我的评价只是误判。其实现在想想，不管怎么样，人实在太难接受别人的否定了，即便自己心里知道那是事实。

后来真的受够了这种自我怀疑，自我否定。开始关注内心情感的动向。慢慢会去关注自己每次情绪变动的过程，觉知自己的喜好，厌恶，选择性倾向，习惯等等。或者通过某件事去深刻的剖析自己，分析现有结果的原因，从而去更加了解自己。

而透彻地了解自己，则是一件太过美好的事。我们不必因为别人的擅自揣测而暗自神伤，不必因为没有方向而痛苦迷茫，不必因为外界的干扰扰乱生活节奏，因为我们太知道自己了，一切事情的出发点都来自真实的自己的内向驱动力。

而外界的评价有时候作为参考更为恰当。我始终觉得世界上最了解自己的人一定还是自己，也最应该是自己。即便旁观者清，但有时候，旁人终归是旁人。

世人评判别人都是基于大众标准。你不适合做什么，并不是有别人告诉你。而是你心里清醒的知道你不想做这个。

写到此，想到一个词——自信。自信，自己相信自己，相信自己在某方面的绝对优势，同样也不会盲目自大，因为同样懂得自己的弱点所在，所以自信在某种程度上来说，信得是对自我的掌控感，是一种极致的笃定。