今天看《声生不息》，叶倩文说自己一直带着母亲生前戴的戒指，我不由想起了外公，并哭出来。
我从小和外公长大，在母亲没有出现的日子里，我觉得我和外公是最亲的人。假如有什么不需要怀疑，就便是外公对我的感情。后来，妈妈给外公打了一个戒指，外公经常对我说，以后我的东西都给你。我听了之后心里便暖暖的，其实我并不是要这些东西，而是这份在乎。
寄人篱下的滋味不好受，即使是外公家，即使外公、舅舅都待你如亲生，但在整个村里，大家都视你如外人。后来又发生了很多事情，我便慢慢了解，自己的出生并不受期待，自己的存在也不受欢迎，但好在，还有外公。
直到某天，外公生病在床。外公怕自己有事，就把这个戒指和其他一些东西交给我，让我保管。我妈妈知道后，马上就让我交出来，说我这么做，就是要让家里吵架，外公的东西怎么可能给你，他的东西都是给他孙子的。他交给你你就真的收了，你到底知不知自己什么身份，你有资格拿这些东西？！
她拿走后，重新还给外公。许是觉得自己说得太过份，后来又找我谈话，说：难道你外公真的爱你超过自己的孙子吗？你怎么能这么蠢呢？不会有人爱外孙超自己的孙子的。你只有跟着我，听我的，除了我之外，不会有人真的爱你。我是你妈妈，不会害你。
我从小就不聪明，所以行为总被直觉支配，从来都学不会理性分析。这段话像是在我脑海中生了根，我不再觉得自己重要，感觉任何人都不会爱自己，我总会自动给遇到每个人评分，心想自己会排到第几位呢？所以，我从来不对任何人、任何事情抱希望，觉得他们放弃自己是对的，反而，假如好事排到了我，才很奇怪。
后来外公过世，我难过的同时又松了一口气，世界上唯一一个我认为他爱我的人了，我不会再去猜世界上是不是真的有人爱我，我可以安心处在被抛弃的位置。
我也并没有因为母亲的话，而觉得她真的爱我。其实她在质疑外公对我的爱的时候，她就在同步否定她对我的爱。不，应该说，我从来没有相信过她对我有爱——事实上，我从来没有在现实具体事情上（除了她的言语），直觉地体会过她对我有爱。所以她否认外公对我的爱的时候，我就已经不再相信她的任何话，但是，她的话，令我怀疑到整个世界。
她用她自己的话，造就了一堵墙，将我与世界之间的情感切断了。
前段时间，导师跟我说，你也要想想个人问题啦。我就很轻松地跟他说：老师啊，我不婚不育的啦。
导师过了好久，说，不婚不育也行，那就好好学习，在知识的海洋里也不会孤独。
我突然就哭了。其实并不值得哭。但是这种暖心的瞬间，我已经很久没有了。我在与别人相处时，我往往不知道何时该用何种情绪，何时该说何种话语。所以不是过度就是不及，时常不是令人就是令自己尴尬，所以能好好相处的人很少。我这个回答也是一个令人极其尴尬的话，但是导师还愿意去化解。
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其实世界上很多人，通过贬低他人，来证明自己唯一对你好的人。这种人往往有极强的掌控欲。我们不应该掉入这种情感陷阱里。但对我这种情绪易被控制、又没什么自信的人，往往躲不掉。但是，可以远离他们。
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