我准备回忆一下我的那位朋友。
初中的时候跟杨先生同学，那时候觉得她很酷，没吸烟没喝酒没纹身却好像什么都懂，跟一群男生玩的特别好，用现在的话说就是一股社会气息。
作为一个满心叛逆表面顺从的所谓乖乖女，我觉得做她朋友是一件特别骄傲的事。
我崇拜她。
她什么都知道。我有什么烦恼跟她说他都能给我扯出来一连串的人生哲理，想起来我高中的时候也向一个傻乎乎的朋友天天灌鸡汤来着。后来，我就变成没有鸡汤能令自己毫无理由的去奋斗的现实又衰爆的人。变成现在这个样子。
那时候我暗恋一个男生，当时流行认哥妹，我就做他妹妹天天等着他跟我说话，是个小痞子，笑起来坏坏的。杨先生大半夜跟我聊天的时候说:“我觉得他是个渣男，你不能在一棵树上吊死。”但我还是花了好几年把他忘掉重新开始。
她比我经历的事情多，放假在家玩的时候她会去打工。有一次全班活动我拿了几百块钱，走在半路发现钱没了，我以为我让杨先生拿着了，我说:“你拿我钱了没？”“我怎么可能会拿你的钱？”我反应过来是她理解错了我的意思，后来我想，她的反应是正常的，相反是我太天真了，我就觉得她比我成熟。
她跟班长闹了口角我觉得不好，因为杨先生以后总避免不了让班长帮忙，所以我替她向班长道歉。她知道后很生气说我特别傻，我觉得为她做这种事不算什么。
说了这么多故事，都像以前的照片一样，一年一年成长起来，一张一张没有了稚嫩的娃娃肉。
我曾经很爱她，很在乎她，我说他是我第一的最好的朋友，但是我不知道她把我放在什么位置，所以我总是犹豫着彷徨着，不知道她在不在乎我。
因为经历了一些事情，我本来想把他写出来，到了这里突然不想提起，以前的故事，每每想起总该是有些失落的。
前段时间杨先生对我说他在看我写给她的信，我画给她的画，她给我发过来那些我曾经满心诉说的快乐，她哭到眼睛肿，我却有些尴尬。
她说他一直把我当做最好的朋友，我是她最爱的人，我不知道说什么。
明明我一直在等这句话，明明我会觉得我自己惊喜万分，但现在，可能离得远了吧。
她说她的同学都知道她有一个好朋友——这是我以前的样子。但现在，我疲于向别人说我有一个朋友。可能离得远了吧。
应该是等的太久了，久到我以为我知道答案了，我以为我不打扰她以后静静地关注她过得好就行。久到我知道了原来她也把我当做最好的朋友，而我自以为是的做了那么多年的努力，努力靠近她，努力去他学校找她，给她情人节送玫瑰，站在她教室门口满心期待，看见她跟她的朋友有说有笑的站在楼下看着我，我以为我一直都知道的。
时间总归是有用的，他让我放下这种畸形的，极度依靠的友情，让我变得独立，更加有棱角。
毕竟我还是觉得杨先生很好，仍然很乐意当他的朋友，但我们以后说的话，都将是以前的故事。
一个很丧很丧的长山
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