今天是2016年8月24日。
主要想说说金钱方面的东西。
发现银行卡就剩两百，而距离发工资还有至少5天。换句话说，我可能撑不到发工资那天，资金流可能会断裂啊。
最开始的时候，很假清高，非常瞧不起金钱。虽然我家家境非常差。现在自己赚钱了，但是我却大手大脚的花钱。 金钱被银行，电话局，信用卡局几百几百的扣钱。我会心痛，但是呢，也没有特别的在意，因为这种事情总是发生。
我在想，我在穷困潦倒的时候，我只能找家里要钱。除此之外我别无他法。谁会帮助我，来到社会后，我发现向别人借钱真难，真的很困难，拉下面子，都借不到钱。所以我绝对绝对不可以做出让家里伤心难过的事情。现在真的是穷，病，丑，不敢和任何人交往。
我一直纳闷，将来我会有钱吗。我现在挤入金融，就一定能挣到很多钱，况且能否挤得进去还是未知数。
现在只能看看如何省钱度日了。可能自己煮饭，反正买了米，买了蜂蜜，买了锅，买了牛奶，买了苹果，够自己吃的吧。
钱真的很重要，我年轻时候这么觉得。当我老了，我觉得它更加重要了。
越来越厌恶现在完全没有赚钱能力的自己。
厌恶，觉得自己恶心。
现在没有机会赚钱。
30岁博士毕业也没法赚钱。
开始工作，肯定工资不高，怎么赚钱。
我还要在朋友圈说个屁啥。穷鬼，我患上了世界上最最可怕的疾病。
想起最近内心一直纠结的人，他是同性恋，但是他有钱，也有赚钱的能力。
自己吧，也是同性恋，但是很多地方都需要贴钱，现在连赚钱的能力也被剥夺了。
他在7年可以赚的钱难以想象，而我呢，不一定能够开始。
自己情商又低，怎么如何是好，怎么赚钱。告诉我，如果我对钱这么渴望，那就好好的，一心一意的去赚钱吧。
为什么我会那么的傻，为什么那么傻逼。他是我想成为的人，而不是想在一起的人。想在一起的人就是和我差不多，可以相互加油鼓励，一起奋斗的人。他是我想成为的人，除非我变得和他差不多，否则我们不会在一起。我不想成为别人的拖油瓶，我不想成为别人的负担，我希望只是平等的在一起，虽然我不知道我还要在地狱呆上多少年。我仍旧渴望有一天我真的在天堂的时候能遇到他，然后能在一起。
钱真的是一个好东西。今天山东女孩为了一万元的学费抑郁而亡。我想想自己还不是一样，当初为了钱纠结成那样，只是现在忘记了还多事情。好多事情都让我那么那么难受。钱真的是一个好东西，构成世界的最基本。没有钱根本活不下去。曾经想过的那么风光的生活，还不是要靠钱才能活下去。
赚钱吧，主要为了向钱看齐，在时间中默默耕耘。
学习/赚钱/
开心/健康/可能孤独的过上一辈子
能够无忧无虑发微信的人，真的是心大的人
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做任何事情都要考虑时间成本，金钱成本。
要考虑具体实际需求。
要多看看招聘网站的要求。
不要学会攀比，从而自卑。因为除了前进，我也没有别的办法了。除非我放弃自己。
要多做一些自己内心真正想做的事情，把心全部沉浸下来做事情。否则只能是失败，不可能成功。心沉下来了，还可能成功。
把自己故事，看到书的心得下来，与大家分享，通过自己的理解与大家分享，才能成功啊。
相信自己的聪明，相信自己的身体，相信自己的运气，
珍惜自己的机会，珍惜自己的时间，珍惜目前的积累。
对其他身边的每个人负责。高情商待人，但是也独立自己。
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