今天下午，又是一个全校公开课，还是我们这个科目的公开课，听完后，校长会让谁做点评呢？
让谁点评不重要，关键是曾经有一次，校长点名让我点评时，在这么多教师们面前，我竟然一句话也没说出来。
那个事件深深的影响了我，我开始思考我为什么不能点评？原因是什么？
很小的时候，饭桌上父母说了四姐几句，四姐就受不了了，摔筷子，耍脾气，不吃饭了。那时候我好羡慕她：四姐好厉害呀，她敢生气，还可以耍脾气不吃饭。
2014年的夏天，同事的母亲刚刚六十多岁，就癌症去世，她的事情触动了我，在参加她的葬礼上，我才意识到我有话要跟父母说，可那时候父亲已经去世四年，母亲去世二十八年。在那么多年之后，我才有跟父母沟通的欲望，可是能沟通的人在哪里呢？
从小习惯于给自己贴标签，为了便于贴标签，我喜欢做作各种测试，有一次跟孩子一起做测试，测试完之后，孩子问，准吗？我自己就笑了，因为做测试时的答案根本不是我的实际做法，我填写的都是我心目中认为正确的标准答案。
从第一个故事可以看出，小小的我就已经以别人的喜怒哀乐为准则，去讨好别人。第三个故事，就是小时候的进一步延续，没有自己，只有一个个的标准答案。所有的一切都是讨好，包括努力考大学也是讨好。在后来付出那么多之后，还是得不到认可，于是只剩下痛苦，痛苦的要死，可是又丢不掉痛苦，因为几十年的人生，没了痛苦，我是谁？我不知道我在哪儿？我不知道自己什么样子？都说，人过留名雁过留声，可是我，来过，倒不曾留一丝痕迹，什么是我的？没有，一无所有，因为从来不曾做过自己。
此时此刻，我理解了那些年痛苦的自己。也晓得以前对别人的指责是错误的。所有的起因，在我选择讨好别人，放弃自己的时候，就已经开始了痛苦的旅程。
自己到底是什么样的？我有什么特点，有什么个性？我开始对自己好奇，上面的第二个故事，就是一个开始吧。
听我们的学科领导正在用舒缓的沉稳的语言清晰地表达着自己的见解，我觉得惊艳。因为过去的我每次在说话的时候，内心都有一个声音：我希望我说跟没说一个样，说了等于没说。在这个声音的诱惑下，我总是匆匆说两句，语速急促，音调不稳，词不达意。像我们领导这样说话，那需要一颗多么强大的内心！
了解接纳自己，先从好好的表达自己开始吧！
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