释

总有一个人，踏风而来，懂你之所想，痛你之所哀，幸你之所在。如果现在的我做不到，你且去看春去秋来，看江山换代；看冬雪夏虫，看苍生唱诵。再回首，我仍在这里，便总是刚刚好。

释

最近其实并不闲，可以说是很忙了，但脑子总是停不住的胡思乱想。

现实生活里的好多事儿都禁不得琢磨，越琢磨越失落，越琢磨越无力，尤其是躲在回忆里的。

其实大多的落寞甚至崩溃都发生在这种平淡生活里，看似表面云淡风轻，实则内心一片狼藉。

之前跟朋友聊天，我突然来了句，“要是早点儿认识就好了。”

她回，“也还好吧”。

这可能是个很适当的回答。

既然是相识，就必然是互相的事。一方觉得晚，另一方也许还会觉得早，或者双方都觉得晚，但是晚的程度又是不尽相同的。世间难得两全法，双方的事永远都找不到平衡。

那这样的话，就不如相信所有的相遇都是命中早就注定好的。我们总是在刚刚好的时间结识到刚刚好的人，也只有刚刚好。

所有的心血来潮都是蓄谋已久，也许你看到的只是突如其来的决定，但事实上每一件事都有其因。如同一场战争要想打响，有其背景，有其导火线，更有其爆发点。失望积累到了极点，累了，便也不再愿意继续。

她说如果我比她大该多好，一切就不会那么不对，其实应该是和年纪无关吧，有关的应该是心态和经历，有时候会想，如果早一点遇到她，会不会一拍即合浪迹天涯；也有时候会想，如果晚一点才遇到她，会不会早已褪去此时的稚嫩和强势，温柔而成熟地主动伸出双手给予她想要的温暖与空间。

但早一点或者晚一点的她还会不会是现在的她？

大多数人想问题都会从自己的角度出发，认为如果自己怎样那事情的结果就会随之变成怎样，仿佛这万物都是静止的，唯有你一人在动，你的变化便会是事物的最终变化。

还是那句话，双方的事永远找不到平衡点。生命是一场修行，你我皆是过客。而这场修行中的每一个时刻都会是刚刚好的时刻，我会读几本刚好的书，走几段刚好的路，也遇见几个刚好的人。

世上所有的相遇都有它的意义，没错，你的出现是有意义的，你让她从此不敢再对任何人赋之情感，认命似的接受了世上再无知己的现实，而你也背离了自己的初衷无形中把你俩的角色互换了，对她形成了一种不知进退毫无分寸感的依赖，告诉我，你的初衷呢？你想给她带来一丝温暖一丝阳光想让她在疲惫的时候可以依赖你的初衷去哪了？向来对感情理性处理的你在这个特殊的时期显得过于敏感纠结，这一点都不像你，真的不像。也罢，经过这一段感情，她应该重新认清了自己的心，即使内心曾被他伤害却依然改变不了自己还爱着他的事实。。。

突然感觉心里都有两个自己，一个理性的清楚我们都会继续选择稳定的生活平淡而无聊的走下去，另一个感性告诉我想要在不影响彼此生活的前提下可以时不时的互相慰藉两颗想要放纵的心，可是请谁来告诉我，这何尝不是一种建立在别人的痛苦上的伤害呢？更可怕的是我竟受外力影响心态发生了变化，仿佛不再满足于那一丝喜欢，自以为爱一个人就应该多付出，而当她感到不能再给予同等付出时就会产生愧疚感，人的情感只有这么多，愧疚多了爱自然就少了。

父亲走后我曾立誓一切从心，想做什么便去做什么不能让自己再后悔，是的，我不后悔做的一切决定，就算再来一次以当时的心智应该还是会那样吧。可我确实感到愧疚，愧疚为什么要去逼她确定我们的关系绑上一个枷锁，愧疚没能体谅她的情况给予她自由的空间，愧疚为什么非逼她理性的去思考这段关系存在的道德性，愧疚总是一意孤行没有体谅她的难处，愧疚一味沉浸在自己的回忆里无形之中让她有了更深的压迫感，我在想如果成熟点一开始给彼此保留好适度的空间感，或者在她想回归家庭的时候理性控制住自己的情绪戛然而止，一切会不会不一样？算了，历史没有如果，既然已经无法回到过去，那么质询，忏悔和追问都毫无意义。

凭心而论，我们享受一个人的时光，但每个人也都是害怕孤独的，渴望在茫茫人海中，有另一个自己可以在灵犀里相识，如光的折射，温暖了流动的空气。

我常自诩是一个正能量且温暖的人。真正的正能量，不是活成了别人的样子。而是让自己活成了一束光，温暖了自己，也温暖了别人。这致使我有些执念，在自己将她从一片黑暗拖到了另一片黑暗时总想着尽快重新用心去重新温暖她，让她不要封闭自己的心，可是执念本身是不是也是一种不成熟？没有执念，便没有伤痛，而且何必标榜自己是一个圣人，如果我做不到，自会有别人去重新温暖她，毕竟她本质就是个温柔的人啊，一直都是，只是暂时藏了起来。

一段好的感情应该是相互吸引共同进步而非这般彼此消耗，没有收敛的感情或许给对方会有很大的压迫感，而这种没有结果不能给予任何回应的感情我越是热情她越是不安，而我却始终纠结于她不愿与我再频繁的分享生活，总是沉浸在过去的美好中，这引发她有意无意的回避生怕再给我一丝希望，而我非要强行改变她的主观意愿导致了关系的恶性循环。其实好好想想我理解她说的明明不想说的事我非要逼她说出来的痛苦，感情这种事岂是一两句话能说通的，有爱就有不爱，没有永恒的爱情，这是她在那两年支撑自己走出痛苦的理念，对此我要学会尊重。

早晨的无效沟通其实挺伤的，不得不说这么多年来你潜移默化受他影响极大，也许向你所说我们真的不是一类人吧。我像以前一样把自己摘了出来，以旁观者的姿态反思了自己的过往，最后我决定放开一切，不再沉浸在美好的回忆中，我不再有所期盼但我也默默保留对你的这份特殊情感，大概就是我是爱你的，而你是自由的。我也真的不会去伤春悲秋，感觉什么深情枉付，我们之间没有责任你也从未承诺过会永远爱我，所以谈何亏欠呢？美好之所以美好是因为它短暂且真实存在过，你回不了头却也忘不掉，但我们可以选择放下，带着些许遗憾重新开始。现在的自己应该是在成长的吧，逐渐认清现实接受很多事只靠自己的执念是不行的，知道爱一个人不能总是用自己理所当然的方式，应该多站在对方的立场想想给对方足够的空间，我想我的偏执源于我的幼稚，而她比我早一步懂得了这个道理。

我很感谢在这个还不算晚的时期遇见了一个带我成长的人，我也很感谢她肯继续陪我同行，不论同行的距离是多远。

这世界喧嚣而浮躁，但我们遇见的每个人都是恰如其分。

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最后附一段内心独白，写这篇文章费时好几天，我不是什么会写文章的人，只是想用文字记录近期的心态变化，现在是凌晨三点，毫无睡意，换做之前你应该会陪我聊到手机砸脸吧，想到这自己默默地摇了摇头，没有那么多应该，别人愿意对你好是情分，如果不愿意了也是本分，你为什么总是刻意强求。明明是一个很酷的人，对待感情向来拿的起放的下，明明也知道一个人的喜欢是重蹈覆辙，两个人的喜欢才是和好如初，我却仍然怀念着当初的那份感情，那份随心所欲不计后果只遵从于内心的热情与悸动。人生尔尔，及时行乐，我们无法回到过去改变开局，但我们可以现在开始改变结局，我想尝试和你说开点什么并不是想证明自己有多深情，只是因为这份无话不谈、“你看，我的心”的情谊我很珍惜，我仍相信我们总会找到一个更舒适的关系状态，这一天或早或晚，却总会来到。都说所有的相遇，不是恩赐就是劫，若无相欠，怎会相见，而我，非常庆幸在不分早晚的时刻遇到了此生注定会遇见的你。