让自己成为自己的信仰

渐渐的，我的行为举动，变成了我讨厌的样子，盲目的否定别人，多管闲事，这些在我看来别人的错误行为，也都逐一发生在我自己身上，让我变成了我讨厌的样子。

我深知我没有资格评价任何人，但是我是否真正的做到不从心底发出评价的声音，对别人真的抱有一丝善意去接受他人的行为了吗。我没有。

我仿佛知道了很多道理，却对现实无能为力，这种无力感体现在我身体上的软弱和情绪上的暴躁和疲惫。我想自己单独呆着 人真是吃饱了没事干有闲钱没有事操心的时候就是创造力最高的时候，就像汉代的无为之治，很多科技文学医药都逐渐萌芽并且取得辉煌的成就。我把我的闲暇精力都用来胡思乱想这个真实的精神世界。然后我发现一切都是毫无意义的。这让我找不到前进的动力和生活的压力。也许生活的压力由父母承受，而我沉浸在自我的精神世界里，逃避现实世界的危机。我想改变。我太缺乏现实感了。

我是否真正的知道自己的问题，并且不刻意的表达自己对他人的善意恶意。我想我不太清楚，并且还有些自以为是。

人呐只是一个存在，你身边的人善，你就善，你身边的人恨，你也恨。向别人传递你的恨意并没有任何用处，我的文明下伪装着我的虚伪，我的真诚下潜藏这我的恨意。这也许就是所谓的我吧。

我并未完全接纳自己的亲人，并想从他们身上获取一些利益和想被看见的存在感。而这些索取的行为正在一步步让我的情绪变得跌宕起伏。伤害着自己。有时候觉着自己真的闭上嘴巴才不至于伤人。

我试着改变一些东西，却发现那些东西在渐渐改变自己。我试着让自己成为一些人的信仰，但发现那些人让我感到疲惫，在疲惫中也有一些他们属于我的占有心疼之意。我渐渐的想要把我身边那些我不喜欢的东西剔除出去，渐渐的我发现我变成了一个充满恨意的冷酷的人。

人本来就不完美，我也是，我身边的人也是，我在刻意叫别人成为完人的同时，自己变得疲惫不堪。也许我还没有足够的资本。

我必须让自己向身边的人传递善意。一些坏的东西，要在自己独处时消化。不要把恶意带给他人。在有情绪的时候不要说话，自己独处，不然让他人也很难与你相处。要以一种平等的不捆绑不依附的关系在与人交往中慢慢看见自己。

我想我得让自己成为自己的信仰。变得自信些相信自己。

做好自己的事情，每走的一步都算数。

一次不成熟的情绪爆发行为，会给他人造成一次打击，正如一盆冰水扑灭了正在耀眼的微光。控制自己的情绪，别被情绪所掌控。做一个冷静的人。

我想我并不是这样，现在的我躲在黑暗中，躲在逃避中，我必须承认他人的情绪给我造成了不小的伤害，但我接受我的过去也接纳我的未来，并且相信我一定可以幸福。

任何时候都要充满希望，要努力做个幸福的人。