以为自己很久都不在想你了，直到刚刚朋友圈里在杭州的学姐发了游玩的照片，才惊然发觉，原来一直以来还是在想你。真是没出息啊。<p></p><p> </p><p> 照片里在下着雨，而这座北方城镇早已落了雪。</p><p> 去年的这时你还在雨里给我打电话，我怕你手冻僵，劝你回家再打给我，你执意不肯。再后来，东北最冷的时候我站在寝室楼道里一遍又一遍的给你打电话，深夜里，冷风飕飕的楼道里，我哭得像狗一样。</p><p> 你说很多事都是我的咎由自取，你说我们性格不合，你说你不觉得愧疚，你说你觉得很累，你说你喜欢公司的那个阳光女孩，所以我们分手的还没半个月，你就已经戴上了情侣戒，那是我怎么也没要来的承诺。</p><p> 你说过很多，多到连我自己都认为所有的事情真得都是我的咎由自取。</p><p> 六月结束了毕业考，散伙饭后，我就搭上火车开始各地流窜，这像极了一场逃亡，旅行的每一天我都没有再想你，发在朋友圈里的旅行记录被你评论，开始我说谢谢，后来，只要看到你的名字出现就会止不住的心疼，那是真的疼啊，心脏一抽一抽，严重的时候几乎喘不上气来，再后来，我就删掉了关于你的所有痕迹。</p><p> 七月结束了毕业旅行，我回到了这座城镇。走在街上，就连十字路口的红灯我都能看见那时你站在路边向我挥手笑的样子。
</p><p> 那段时间过得真的很像空心人，我只能不停的参加各种聚会，喝得昏昏沉沉，却对朋友绝口不提自己有多难过。可他们看着我，总像是在看着一个溺水的人。</p><p> 闺蜜瑜子扒开自己的心伤来安慰我，那时已经很久都不曾掉眼泪的我哭得稀里哗啦，那场眼泪恨透了自己，因为自己让瑜子又一次回忆着自己被辜负的时光。我记得，两年前的一个深夜，瑜子无以复加的难过从很远的地方传来，逐字逐句，连每个标点符号都看起来很难过。我怎么能让她用自己的痛苦来劝慰如今的我。她说，会好起来的，一切都会好起来的。
</p><p> 为了祝贺你找到工作而送你的手表如今被扔在不知名的角落里了吧，你送我的阿狸太大，每天拉开窗帘，就看到它静静地躺在窗台上，下一秒就会想起你来。有关你的东西，我在一点一点慢慢丢掉，那我给你做的钥匙扣也应该被你扔了吧。</p><p> 我在等，等自己什么时候把阿狸塞进楼下绿色的垃圾桶里，什么时候我就会彻底过好自己的生活。</p><p> 可因为你，我开始怕很多东西，怕自己过不好，怕拍立得，怕银质耳钉，怕几米绘本，甚至连看到的黑色索尼耳机都会想起你是个耳机杀手，你看到那瓶折纸星星后还能记起我吗？</p><p> 我开始写不好文章，所有的情感好像都已被封存起来。我说，无感是眼下自己最大的感受，朋友说，你那哪是无感，只是不在乎了而已。不在乎的那是曾经吧，可我已经在曾经里住了整整一个秋天，如今到了冬天，穿着厚毛衣，把自己裹成球，却依旧觉得空空荡荡。</p><p> 我在北方城镇里，依旧过得昏暗，整夜下雪后，白日里天空看上去异常惨淡。你在举着伞的杭州，过得活色生香，还会想起曾经里的我吗？</p><p> </p><p> </p>
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