这世上真的有这么傻的人吗？
明明知道是错误，却还是会犯。
明明知道是错误，却仍然不知道怎么改变。
我是一个孤独的上进者，在安稳的小城，我显得有点焦虑甚至急躁，不管是在工作中还是在生活上，我都一直在犯一个错误，情绪化，时常因为情绪而失去理性思考，从而陷入无助、愤怒和崩溃的状态，而等冷静下来再想想，其实又有多大不了的？可就是这样浪费了时间！甚至还会让小问题演化成大问题，事后懊恼不已。
谁都知道要管理好情绪，但是却没人告诉你情绪为什么来，以及怎么管理好情绪。
我也曾求助过，我是玛雅历中的259蓝风暴，天生挑战就是主管情绪的红月。经过梳理，我得到了一次极大的缓解。我明白要好好爱自己，尊重情绪，让情绪自然流动，而不是情绪积压后被导火索引爆。什么是好好爱自己？就是凡事不让自己委屈！
的确，情绪可以被缓解，可为什么没能解决最根本的问题？因，情绪的背后，还有对抗。因为对抗，我无疑是在重复用这些日常生活中的小事伤害自己！因为对抗，我会陷入低能量低气压的状态，从而分散专注力和关注力，最直接的结果，就是大大影响了成长的速度！
所有无谓的负面情绪，是消磨时间的杀手，也是阻碍成长的莫须有执着。
有人问我什么是青春？或许就是“道理都懂，但弯路照走”。
过去30年，我时常深陷在情绪以及对抗之中，还沾沾自喜我独有着这夜色繁华的城市里稀缺的品质，孩子气，性情，喜怒哀乐敢爱敢恨的畅快淋漓。简直是矫情的傻X。
而真相是，我根本不知道是我正处于对抗的水深火热之中，或许隐隐觉得哪里不对，但却毫无招架之力，本能地用对抗情绪处理事情，而非真正解决问题！
一旦出现问题就会自己进入“为什么”，“凭什么”的质疑抗衡模式！比如：
他凭什么命令我？他们为什么不配合工作，当自己大爷？
婆婆为什么永远不听我的话，为什么她不帮我带孩子，为什么她永远把我想成她们村口的小芳，狭隘又势力？
为什么老公总是泼冷水拖后腿？
为什么妈妈永远都是替我决定任何事？
为什么事情会这样？
太多为什么和凭什么…
这就是偏执的对抗啊，像个热血的勇士一般，看见人形就冲上去要打要杀！
所以，究竟为什么对抗？
对抗的本质是因为我对当下的不接受，不接受自己，不接受现状，无法接受这个世界的多样性，却也无法掌控局面。或者更多。
一旦对抗，情绪化、愤怒、烦躁、焦虑、迷茫、纠结等一系列负面的情绪又会如影随形。
所以，你知道我有多想抱抱自己吗？想抱抱曾经数着1.8公里外货运火车的间隔时间而偷偷抹泪的自己，更想抱抱那个有心有力却不知道方向在哪的自己。
而最原始的对抗情绪何来，大概又得回到小时候。
我的母亲至今都是一个极其强势的人，一直以来都是被要求按照她的意愿行事。所以成年后，就太想逃离，太想按照自我的想法走。
以及从小到大就被长辈寄予的过高期望，甚至父母会一遍一遍叨叨，你成绩好了，我们脸上才有光，你好了我们才有面子。导致满则溢的自尊心。那该死的可怕的自尊心，敏感而易自卑。
当明白为何对抗就会懂得怎么和解。和解即是接受，理解和包容。用更坦然的心态去面对自己，用成长的角度看待自己，用更开放的态度面对身边的人事物，用解决问题的态度去处理发生在你身上的一切事情。
你要趁早想明白，未来的你会做着什么样的事，成为什么样的人，只管朝着目标去成长去迭代。无论人们说什么或者做什么，你的重点都不是让自己与周遭的人们之间制造矛盾，阻碍前行！
30岁，我告诉所有人，我是傻逼。这是一件需要勇气面对的事。
解决问题，这么简单的事竟然你才知道？的确够傻逼的。30岁的人，还这么天真幼稚？是够傻逼的！
嗯，傻逼怎么了？承认自己傻逼就是放过自己。
所谓成长本就是不断承认自己过去是傻逼的过程吗？！
当我被点拨，意识到这个错误，当时有点蒙圈，但越往后越感觉通透，因为当我用解决问题的角度去处理亲密关系，我发现真的也没多大点问题，何至于曾经哭哭啼啼感叹命运不公。
我和老公：
当初坚持选择他，多少也是有一点年轻气盛，很想证明自己的选择没错，继而转嫁到对他的期望值。我希望他多金、智慧、幽默、浪漫、懂我、博学、有趣。而现实是，常常觉得鸡同鸭讲，还天天跟我吹牛逼最近接触了一个好项目马上要起飞，过不了三天又说这个项目不行，做不了！然后看着他在那玩游戏，在我眼前晃荡来晃荡去，还絮絮叨叨我没有好好照顾好孩子和这个家的时候，我真想一把掐死他。老娘是干大事的人，别跟我磨磨唧唧这些鸡飞狗跳的琐碎。男人怎么忍得下这些？反问开战：“你学到点什么？你赚到多少钱了？你凭什么教育我？”好吧，彼此对抗的拉锯战来来回回不就那么几句话吗？不够的话就再搬出公公婆婆。事后再以他的妥协求和为结束。好像和好是因为我们的爱多伟大，但妥协无非是他念及旧情，一直把我当孩子，宠着我的孩子气。没多大点事，何必把家散了。
所以，当我说我们该好好沟通，去解决一下我们之间真正存在的问题的时候。他笑了。“看来花了9800学费，多认识点人，还是值得了”。我忍不住又翻了个白眼：“Too young too sample，明明是我有眼光包养了大美玲终身好吗？”
从当下到未来，我们聊了彼此的梦想，对未来的期待，以及对对方的期望，对家的理解，对父母的态度，对孩子的责任。我真的觉得其实并没有什么架值得吵，真的没有。谁不知道钱重要？谁又没在削尖了脑袋去想赚钱？只不过想法不同方式不同，凭什么我认为的就一定是对的？而他也希望我能多去看看这个世界多去见见世面提升自己去实现我的野心和抱负，只是也希望我能挤出时间，留一些给孩子，仅此而已。嗯，的确是我做的不够好，矫枉过正，走了很多弯路，浪费了很多时间。
我和婆婆
我不知道你们能不能理解，一提婆婆我就有一种村里妇女骂街的气势，直接炸毛。
结婚时，因为体谅他们吃了一辈子农民的苦，我没有开口问他们要过任何东西，所有该有的形式我都没有，他们不曾说起我也不想要。因为我知道他们真的没有什么钱。我不想难为2个已经花白了头黝黑的脸的5-60岁老人。
我时常想，为什么我付出这么多，却换不来他们的一丁点付出和体谅？
我没有办法接受，我的婆婆竟然是一个不会做饭不会打扫卫生不知道自然流产要给我坐月子，我生孩子前一晚还在背后小声说我坏话把我气到离家出走，永远不知道自己主动做事，不帮忙带孩子，公公车祸我们赶回医院冷冷斜眼看我的人。我不喜欢她下意识的消极思维，不喜欢她的卑微。
其实，这何尝不是我狭隘的清高呢？
我跟一个50多岁的农村老人一般见识，我又有多高尚？是我自己把自己放在了更低的位置上，甚至用别人的无知在惩罚自己，浪费了本可以更有意义的时间。
所以，最好的解决方案，就是接受，接受她现在的样子，以及未来很大程度不可能会更好的样子，不要指望她这个年纪的人去改变认知改变想法，一是做不到，二是根本没有这环境去做到。反倒是我们，接受过新思想多样文化看过更多世界的人去接受他们，并理解他们。我可以给你养老，给你看病，给你金钱。但是，对不起，我们不能生活在一个屋檐下超过7天。我们必须要保持相互独立的生活，这是底线，也是对彼此最好的选择。
事实上，我的婆婆也有优点，比如她很喜欢聊天，比如她的性格很温顺，有什么就说什么，几乎看不到情绪，比如她很会观察，遇见新事物会好奇会提问。她经常跟我们说，两夫妻遇到什么事都要好好商量，穷嘛穷开心，有钱嘛有钱的开心。再比如，她很善良，很乐意帮助别人。她其实也很大方。她是大姐，很会替别人考虑。
只是她也有她的自尊心，好胜心。
只是她的生活环境她只能如此。
当我试着去接受她的时候，好像越来越能看到她的闪光点，希望我有一天能多包容她，让她更幸福一点。
所以，当我站在解决问题的高度，和解也不过是自然而然的过程。虽然我在这个问题上犯了30年的错误，曾一度觉得无解，甚至绝望，但如今做到了之后，还是想说一句，不难。
比掌控情绪更重要的是，掌控你的注意力，才能掌控你的人生方向。
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