这次团体的最后时刻，有两个成员对我在团体里的呈现表达了感受和想法，他们觉得我对别人的反应有点快，有点多。
团体结束后，我对这部分进行了觉察。当听到他们这样说的时候，我是怎样的感觉？首先浮现出来的是一点点不舒服，但很快又被一些兴奋给冲散，相应的，兴奋也由于他们的反馈变得淡了些。这些兴奋来源于什么呢？经由他们的反馈，我看到了那个口头表达开始活跃起来的自己，以及开始包容自己的自己。
因为春节，团体停了一次。在这个春节期间，我把那些隐藏的久远的情绪拿出来晒了晒，晒完后，变得干燥的情绪已经瘦身了很多，我又把它们放回去，感觉自己的内心空间一下子大了很多。
这个内在空间让我可以拉开视线去回观那些过去，我看到了那些一直存在的爱和关注，也看到了自己的焦虑和恐惧所吸引来的被虐痛苦。
这个过程让我感受到自己主体的存在。那是我，那就是我，她享受过被赞许的愉悦，所以一直在渴望赞许，她也经历过被否定被贬损的痛苦，所以也一直在对抗否定贬损。她曾经极力想要摆脱自己以为的“不好”而渴求认可和接纳，可她不知道的是，认为自己“不好”的恰恰是她自己，苛刻、不认可和不接纳她的也一直是她自己。
忽然，泪如雨下，她一直在向外求取的，恰恰是她一直没有给予自己的。她选择了最远最难的那条路，却没有看到距离自己最近的自己。其实，只有自己能够包容自己，自己认可自己，自己接纳自己，自己内在才能生出主体感来，自己才是以一个真实的实体存在。
这么长时间以来，她一直在期待着别人能够做一个好容器，看到她，包容她，接纳她，而她自己却一直是个飘摇不定的存在。眼前又浮现曾经的一个意象：一个透明的虚幻的灵魂，钻进一个飘摇的纸片样的躯体，慢慢地，躯体变得丰盈，有了生命，灵魂和躯体之间开始融合互通，协调活动。
是的，那些都是我。此时，我的内心升起一缕慈悲，原来我已经为难了自己那么久，今后，我得要好好地疼惜自己。
我就是这样的：有时候神经质，有时候犹豫不决，有时候情绪冲动，有时候淡定，有时候慈悲，有时候冷酷，有时候包容得无边，有时候计较得像针尖，有时候无畏，有时候恐惧，有时候柔情，有时候坚硬，有时候锲而不舍，有时候享受躺平，有时候勤奋，有时候拖延，有时候笑，有时候哭，有时候像孩子，有时候又像父母的代言人，有时候陷入幻想，有时候又理性冷静，那又怎么样呢？我还是我，我就是我，我也只是我自己。
对于父母来说，我是独一无二的大女儿，对于弟弟妹妹来说，我是独一无二的亲姐，对于儿子来说，我是独一无二的母亲，对于我自己来说，我是独一无二的自己主体的存在，也是一个丰富多面的存在。我接纳这样的自己，我允许自己在当下的时刻有当下的反应。
此时，我禁不住想为自己对自己的允许和接纳而雀跃。那就沉浸在此刻的雀跃里吧。此时此刻，就好。
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