属于我的时间很短

属于我的时间很短

坐在办公室所在工位的座椅上，任由情绪在肆意生长的烦躁中近乎疯掉。真是忍不下去了啊……耳旁由学生所生产的聒噪始终不减，这令我不由想起上周，同样是这帮学生，实在不堪其扰的我破口大骂，他们也立马不敢吭声。可惜今日碍于其班主任在场，我无法插手，自然也就只能忍着了。

有时候想想，类似这种“情商”真不是什么好东西。苦苦忍耐的感觉并不好受。尤其在我看书，需要安静的情况下。于是，我什么都看不进去，心里似火山爆发一般。合上书，我决定换个思路度过这段自由而可贵的光阴。

长时间的相处下，我早已对自己知根知底。在心情陷于偏激或抑郁之时，也是我的灵感最为活跃之时，我会有最敏感的心肠，最一语中的的思索，它们能照亮我的所有过去，也能助我窥得人生去路。所以，我打算让自己驰骋于文字的世界里，自在挥洒，为所欲为，也算是拾回写长文的能力了。

许久没有写出长一点的文章，多是小诗，到最近，连写诗的能力似乎都缺失了大半。因生活有感而冒出的饶有兴味的句子，想在此基础上深挖出一首诗歌，结果一路困难重重，最后形成的作品连自己都不满意。哎……一般来讲，于我而言，不满意也就意味着讨厌，估计是潜藏于身体中的完美主义在作祟，从而令我形成相应的比对与衡量机制。关于这一方面，最经典的就是高中时，我曾废寝忘食地偷偷创作小说，往往都要花费极其漫长的时间，原因很简单，不是因为所谓的灵感受限或后期修改，不过是我看不下去自己手写的字迹，觉得太丑，所以一次次誊写，又一次次撕碎罢了。

不满意就不满意吧，我又能怎样呢？现在的我根本改不好。就像此刻办公室的喧哗，我根本不能管，只能自我排解。我本可以出去的，自然也就避开了一切，但我不愿，天空无星无月，世界一片漆黑，我没有丝毫散步的兴致。

或许，再隔一段时间，现在不满意的作品也会令我大开眼界呢？

就像是酿酒一般，愈久亦愈醇香。想起每一次翻阅过往的诗文，触碰那时或汹涌或含蓄的怀想与心绪，总会有一种余音绕梁般的感觉，令我迷醉其中。在那一刻，我是那么的喜欢自己的作品，全天下没有谁比我更喜欢了。基于这个缘故，我更喜欢沉思创作，躬耕文字，毕竟能给未来的自己带来片刻欢愉与遐想，何乐而不为呢？就像如今的我，频繁参加论文比赛，不过就是为了在获奖名单上看到自己的名字而已。

确实功利心重了很多，或许我涉入红尘，本就该有此劫。虽然我平常开玩笑说是为了“拿来吹牛”，但何尝不是因为不愿服输呢？青年，也该有进取之心，当与摆烂而致的庸碌绝交，而与昂扬向上的山巅相拥。虽然，现实总是很骨感，哪怕我已获得不少荣誉，实际上还是相当于一无所有。在成长之旅中，有一种壁垒不是那么轻易能冲破的，里面的人紧紧坚守着城墙，他们在里面已形成了一个固定而牢靠的圈子，不会轻易打开大门放其他人进去。

所以，我也没想过靠参加比赛而鹏程万里，太不现实，我只是为了让自己开心一些。事实证明，每一次种下一颗小小的种子，伴随着的期待的空气，会为我平淡的生命增添很多的生命力——种子终究会开出五彩缤纷的花，守候花开的岁月因憧憬而更加从容，花开那刻则带给人满腔惊喜。

细细想来，为了抵抗复杂人世所潜藏着的阵痛，我也算是暗暗摸索出了不少应对方法。高中靠写诗写小说，隐秘的青春伤痕在缓缓中得以愈合。大学在创作的基础上增加了散步，这时我才真正体会到了漫无目的四处漫游的闲趣。出来工作，我将自己武装得更加百毒不侵。

不知是可惜，还是可喜，我现在已不那么爱回忆了。好像也因此，我不再是当年那个令我厌恶的伤春悲秋、庸人自扰的自己。工作让我挺累的，每一次闭上眼睛，都不想再睁开眼睛。无边无际的工作量，如履薄冰的人情世故，一眼望得到头的晋升空间……所剩无几的精力已无法支撑我陶醉过去，更不能满足我幻想未来，所以我全用在了当前。

面对俗世叨扰，坚持快乐九字诀——“没必要，无所谓，不至于”。反正到头来我们都会幡然醒悟，一切的执著不过都是在内耗罢了。

悠闲的时候就看看书吧，读史使人明智，读诗使人灵秀。去校外散散步，看暮霭寂静地替代晚霞，嗅路旁人家的饭菜香。或者陪妻子去学校的农场，看生菜与葱长势如何，需不需要除草，需不需要浇水……

属于我的时间很短，我要全用在我的爱上。