我心里很难平静，在家庭生活中我都很难全心享受，抱着老公时也没有平静的感觉，我知道我的心在他那里了。我觉得这很危险，因为我们并未有任何生活在一起的打算，若我不自觉的比较他的种种，这是不公平的。
根本原因在于我心里还是有不满。我的脆弱并未得到他的接纳，也没有得到他的真诚的道歉，也没有收到抚慰，因此便难以忍受他让我不舒服的地方。心并未贴近，因此更觉得孤单。
这样的对比反差，告诉我我要的是我能抚慰自己的内心、我能坚持我自己的需求，即使现在没有、也不放弃希望。我能养活自己、我能养活我女儿、我有一个我愿意去做的事情让我充满生机、我喜爱唱歌舞蹈沉浸在我的兴趣中。
我要的是有人照顾我的情绪、给我适当的抚慰、让我能有适当的确定感，我要的是我能接受更多的不确定性、允许人生就是不确定的。
于是我觉察了自己的烂模式：希望几乎完全的确定感，但自己给不了确定感、没有掌控感，因此寻求一个给我确定感的人；一旦寻找到，就出于恐惧紧紧抓住，把自己的一切捧出和暴露，便失去了自我；一旦对方给的确定感不够，又限于矛盾、纠结、郁闷、怨怼。
这一切是从我无法接受人生的不确定感引起的。
想起玛丽老师说的“现在没到做选择的时候，就享受当下在不确定情况下的幸福”；想起紫雨老师说的“放下得失，交给宇宙”。
当我自己可以接纳不确定性了，才是放任了～
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