2018年我正式步入了而立之年，而我的人生似乎还没有开始，2018的新年是我有生以来过了最煎熬的年。眼看身边的同学和朋友，都已各自安好，而我仍然孤影相随。
看着同窗及同乡的伙伴们怀里一个个不是抱着襁褓里的婴儿喂奶，就是跟着刚学会步行的宝宝后面追随，生怕有个闪失。以前性格再火爆的人遇到了自己的骨肉，变得很有耐心在他们身上我看到了为人父为人母的柔软及幸福感。一个人坐在树下默默观察着一却，一却是那么真实自然的发生了，而我好似在梦中。
反观自己，而立之年，倘若没有成家那么你也应该有一份出色的事业或者工作，这样可以为自己找个理由，这些年我在忙着事业没时间恋爱，当别人问起来的时候，我可以有底气的回答。然而现实是那么的残酷，而立之年没成家也没有值得炫耀的事业，当面对新朋好友问起时，只能强颜欢笑说：“还没有遇到合适的。”说这句话时，明明就是内心真实的声音，却显得那么没有底气。以往的自信忽然就退居三舍了，因为在而立之年，没有值得骄傲的事件来支撑。没有值得骄傲的事业，也没有能够步入家庭的人选，渐渐的收起了曾经引以为傲的灿烂的笑容，变得有些慌乱有些迷茫甚至想躲起来不想见任何人。这份焦虑只能自己默默承受，在黑暗了悄悄地擦干眼泪，慢慢消化无处倾诉的焦虑。曾经亲密无意的闺蜜已成人妇，总不能半夜把人叫醒来陪你看星星吧？现在更深刻的体会到“越长大越孤单”的含义了，每个人都有自己的生命轨道，而我的轨道是什么？在这一刻很希望有一个人在面前扔出一个时间轴，好让我看到前方，知道自己应该前行的方向……
曾经乐观的我，当经历着三姑六婆的各种病毒式的问题 “你看看XX小孩都会走路了，你什么时候啊？你该成家了…………” 然后，说XX家的儿子怎么怎么样，你同不同意？？？ 当我对这些问题都懒得敷衍的时候，在阳台听到长辈说，如果是猪仔的话，早就把你抓到集市上去卖了。听到这个我并不生气，在农村像而立之年还没出嫁的人，乡里乡外的人见到家长都会聊儿女，儿女长大了，结婚当然是千古不变的话题。我能理解长辈那种心情，内心涌起一股罪恶感，因为这个问题，让长辈来承受这些担忧是不是很不公平？甚至还会觉得自己很不孝……
但从自身的角度去思考，黑夜里剖析自己不停的问自己“你真的愿意妥协吗？嫁给一个不太了解，甚至三观不合，没有共同语文的人过一生吗？”答案很显然，不愿意！我无法想像那样的日子，怎么过得下去！我想我会疯掉……
我知道世界上没有一个人能完全懂你，但至少有共同的语言吧？有共同的目标吧？这样人生才不会那么的艰苦和漫长，我一直在等，等那个人出现，我一直存有希望，随着年龄的增长也越来越没有底气了，我不知道哪一天我是不是会妥协，我害怕很害怕，如果那样，有一天我是不是会走极端。本身就很缺安全感的我，如果余生不能找到一个能让心栖息的地方，那样恐怕痛苦会压倒一切吧！最后我依然希望，我的坚持是值得的，能够在余生找到一个栖息的港湾！
以上是内心的真实写照，写得有些乱，原谅我拿这篇文章当倾诉！！
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