翻到一篇以前写的日记，那时候被自己的自卑、悲观思维方式困扰着，不知道20来年形成的这种思维方式是否需要改变吗，如果要，又要怎么改变呢？
对身边发生的事，发生在自己身上的事，总要用一些不好的想法去臆测，去评价。比如，出门聚会给自己搭配一套衣服，无论如何都会觉得自己穿得不好看，认为别人看到也会这么想！工作上犯了一点点小错误就会觉得领导肯定认为我什么都干不了，而且以后面对那个领导都会有那个阴影存在。当然，也有很美好的幻想，不过那个想法被自己压到了潜意识以下那层。之所以知道有那个幻想，是因为自己对整个事件太失落了，在那儿有个落差！
虽然也标榜要积极乐观的活着，但我知道我是自卑的，甚至我已经找到了自卑的源头，还是那它没办法。自卑里面仿佛又有一种傲。自卑，以至于我觉得自己一无是处，完全无法配得上我爱的人。傲是因为我知道，每个人生来一定有他的用处，我也不例外。其实整个人充斥着很多矛盾，既有做小女人，相夫教子的愿望；又想坚持自己的事业，不嫁人也罢。我知道都太极端了，可惜人生只能走一条路，所以，才会想太多。想太多，正是我扰乱自己的一个不好的地方。
我太懒，幻想着美好未来，却不够努力。我看不到我的未来，想都不敢想最后会有多么落魄。还非常善变，这点表现在方方面面。往往做了一个决定，此时此刻我真的是这么想的，但不知道会维持多久，就不是这样了，甚至转变为完全相反的决定，我不懂，这个叫不够坚持吗？
我不知道为什么要剖析自己，我也不知道该怎么去完善。总觉得身边的人人格都没有太大的缺陷，我又停止不了每天想太多。应该向庄子学习，我有时也知道把自己从琐碎中抽离出来，但还不能真正做到让自己自由！
每天还是会想很多，每次的想法都很极端。每每遇到困难或被别人否定时，想到的只有逃避。最大的逃避就是死亡。我发现我也成长了不少，因为以前想到以死亡逃避的时候更多的想到的是解脱，只是对于死亡本身的恐惧而不敢轻举妄动；现在呢，觉得身上多了份责任心，不仅觉得这么做对不起真正关心我、爱我的人，更是觉得，逐渐对父母和社会有一种义务关系，那是一种道德、良心上的东西。
不知道是不是有跟我一样的朋友，还是说每个人内心深处都是孤独的。我想说出来，也给自己一个纪念，等到七老八十的时候，看到自己年轻的时候的最窘迫的心态，对比一下自己到底是这么成长的！谨以此纪念不够自信的青春！
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