本来天气预报说今天下雨，学校停了今天的实习。不过雨酝酿了一天，也就是在傍晚开始下起来。天气很凉爽，若不是山路湿滑，其实是个上山的好日子。
今天在宿舍躺了一天，下午和知守君打了会儿电话，吃了晚饭，又回宿舍躺尸。也想看点书或者做点别的，不过总感觉倦倦的，打不起精神。
觉得很多事都难尽人意吧，我以为会有我以为的结果，但其实不是。与人也是，与事也是。总之觉得还是自己欲望太过，定力不足。
看着几个姑娘每天都能欢笑，我反思为何我每天都被一层忧郁笼罩。也许真的是欲望太过吧。很多时候别人说一些具有攻击性的问题，我只想回答“我不知道”。
知不知道另说，我不想去思考。强迫性的改变和责难，都让我愈发痛苦。
我已无法安慰自己，原因是 不再相信我给自己编织的梦境。我清晰地感知到我已看不清自己，或者说我无法再描述我自己。我是如此的虚幻，仿佛是一摸幽魂，仿佛从没有过灵魂和实体。
多少次我觉得我已经脱离了肉身，飘荡在半空中。许许多多的人穿过我，却看不见我。
那些曾经我信以为真的能激励我的话都破碎掉了，我不知我为何还在向前，也许是为了妈妈，也许只是惯性。
无力，无望，无感。
因而我迫切地寻找着一个又一个支撑我站起来向前走的东西，寻找能让我停留在世间之巨大冰原上的锚点。
如此悲观，如此悲观。真希望我只是陷入了一种低谷，而不是这已是我人生的基调。
又或许是我本身从未满足过，因而永远不会有快乐。
网友评论