2019-10-11

2019.10.11

不知道怎么你我就走到了如今这般田地。

我的脸从小到大还只有我爸打过。

你一拳抡过来，瞬间感觉到牙齿拥挤在一起，唇寒齿亡。

我愣了很久，跪在地上求你打我，声音是颤抖的，腿上跪出了淤青。

从小我爸就打我，打我的脸，把我打的遍体鳞伤。

所以，我特别的倔，我甚至不愿意接受他的帮助。

那是我爸，这么多年过去了，我尚心存芥蒂，你又如何让我在内心原谅你？

最先道歉的人仍然是我，你永远都没有错。

而且这次道歉比任何时候都要快，仅仅在第二天中午时分，你仿佛一拳打醒了我，我不再变得固执，道个歉又能如何，反正我已经没有心了。

汝阳那个地方，你去了不止一次。每一次我都会帮你开好宾馆，我再回到家里。尽管家里一个人都没有，空空如也。但我仍然像爸妈在家一样对待，那是个让人肃然起敬的地方，所以我会变得很自觉。

我看着你在朋友面前的表现，你不愿意和我站在一起，甚至你连房间的门都不愿意为我开一下，你必须要朋友在场，你害怕宾馆的摄像头拍到了我进了你的房间。

实际上我只是很正常的想跟你打个招呼就回家。

朋友叫开了你的门，你指着他说你是看在他的面子上才开的门。全然不顾站在一旁的我的感受。

我看着张牙舞爪的你，冠冕堂皇的你，义正言辞的你，我看着你，感受着你。

我给了你一脚。

就像今天晚上的你一样。

道理是你，道德是你，付出是你。

我是闹，是敲诈，是自私自利。

我一直在看着你，感受着你。

看着你像魔鬼一样有些丧尽天良。

我打遍了你全身，甚至咬了你一口。

你一拳抡过来，我的脸顿时肿了起来。

我愣了好久。

你坐在椅子上，我跪下来让你打我。

那天晚上是我人生外在表现的极致。

我在后来一直在想，我是不是继承了我爸的火爆脾气，有暴力倾向。

我在面对你的时候是那样的狰狞。

我不敢相信那就是我自己。

躺在地上，跪在地上，将我人生所有的尊严都踩在脚下，埋在土里。

我无数次的认为我爱上你是因为我的父亲，给了我太多爱与伤害。他很爱我，非常爱，可是他却总是一次又一次地打肿我的脸。

我自认为我从小就爱憎分明，没有做过什么超出一个孩子不应该做的事情，我甚至很乖，我应该得到爱与尊重，即使没有，我应该离巴掌还有很远很远。

可是，你和我的父亲。

至少在目前我最爱的两个男人，都在我的脸上留下了深深的烙印。

我不知道需要用多久才能去平复、修补这些伤痕，也许永远都不可能修复。

很显然你和我已经失去了最基本的信任，你已经分不清楚哪些是玩笑那些是事实。

我们之间已经没有了耐心去听彼此在说什么，实际上，在十一这个假期，我在想如果我不见你，就真的会忘记你。

我从来没有想过我是因为不爱你了才要跟你分开，我甚至在十一过来的某个时刻，我握着你的手，觉着我是那样的爱着。

但是，这样的感觉越来越少。

毕竟你打在我脸上是真实的。

毕竟我看见了你在将来的某一天遇到问题会逃的无影无踪。

朋友跟我说，和你在一起可以谈天谈地谈万物，唯独不能谈感情。

让我牢牢记住。

我总是忘记，还在今天晚上的那一刻发了疯地要去杀了你。

我在回来的路上又瞬间清醒，我应该做到你惹我，我不生气。

你在故意找茬的时候，我总是上当。

狗急跳墙是我，受伤是我，最后错的人是我，道歉是我。

我暗暗告诉自己，我要做到无论你如何做，我都不生气的地步。

就像我的行政总监对我一样，因为我不爱她，所以我从来不在乎她说什么。

我知道你了解我，懂得如何让我受到刺激，让我发疯，让我怒发冲冠，然后错是我，你置身事外，逃之夭夭。

我总是感到一种控制与奴役，我甚至觉得你今天的所作所为都是被迫的，在所有人都知道了你和我的这种关系后你被迫要承担起责任，你不是因为我，从来都不是。

我躺在沙发上，看着空空的天花板，想到我明天一大早的出差，我想到了三年前的今天，也是在考试前夕，你为了离开我，所以你激怒了我，让我发疯，让我失去理智，让我不能控制，然后你告诉所有人，看，都是因为她，像条疯狗一样。

我又想到了我做法务时候的第一任老板，他在我离职那天把我叫到他的办公室，告诉我：你的脾气得改一改，说着无心听者有意，我希望你将来变得更好，不要吃亏所以我才真心告诉你。

我当时对他的话不屑一顾，但是在你的拳头抡到我脸上的时候我突然就明白了过往真的是我太嚣张了，不知天高地厚。

所以我愣了很久。

我努力平息自己，甚至将你的微信备注改成了“不生气”。

我还是感受到了一种控制，如果你爱我，你会让我在毫无压力的情况下选择。

谈爱太天真，我和你谈了将近十年。

现在的我是真心觉得并不是非你不可。

当然我还没有一点都不爱你，因为真到了那个时候我也就不会再生气了。

不要跟你谈感情。

不要生气。

我会牢牢记住。

这辈子我最大的错误就是我曾对你付出过真心。