熠熠生辉的青春岁月里，暗恋是一个人的兵荒马乱。
高中的时候因为对我好，我就默默喜欢他了。他成绩比我好，也很努力，我们是前后桌，因为前面几排只有我一个女生，他就总爱戳我的背和我聊聊天，还教我做题，做笔记。升高的时候我的分数比他高，对于他教我这件事我觉得很可笑，态度就不是很认真。后来周考和月考他分数都比我高而且高很多。我像一下子从云端跌落，开始转变对他的态度，我开始虚心请教他，也爱借他的笔记，跟我住校的室友夸他的笔记整理得井井有条，夸他人好。我的室友就开始起哄，说我喜欢他，我开始是否认的，我承认我慕强，我想超过他。但是在后来跟他一起学习这样的过程中，我的脑子里总是会时不时地飘过室友起哄说的话，再不敢正视他的眼睛他的脸，甚至开始默默疏远了，我怕影响我正常学习。
青春悸动，无法控制。我还是忍不住想跟他说话，他脸上有一颗很大的痣，笑起来有酒窝，和我一样爱啃指甲。就啃指甲这一点，我和他特别像，我们都喜欢边做题边用另一只手抠指甲，抠不动了就开始拿到嘴里咬。不足的是他可能比我矮一点，我一直认为他和我一样高，他也总喜欢和我比身高。我的室友都说他长得不好看，让我换一个长得好看的喜欢。可是喜欢一个人的感觉怎么能说换就换，而且每个人给每个人的感觉是不一样的。
我家境不怎么好，从小在农村长大。上高中是我第一次离开村镇出远门，到了县城我才知道外面的世界有多大。那时候也没有智能手机，大多数人用的都是现在这种老人机一样的板板机，我甚至连板板机都没有。我爸说买手机会分心导致学习下降，我知道其实也不全是，我姐刚上大学，我们家里需要用钱的地方太多了。姐姐上大学之后拥有了第一个手机，她就把她高中的MP3留给了我。军训完老师说要轮流换一下座位，他会被换到后面去。因为我近视，又一个人坐一桌，就不用换了。我很担心我们不会像以前那么亲密了，总是时不时想跟他交换一些东西，但又不好意思明里表达。聊天的时候打听到他一直想要一个mp3听歌，他也没有手机。我像是揪住了一根“挽救”我们之间的稻草，这样他就会随时想起我，至少在拿出来听歌的时候会想起我。放了月假之后我赶紧回家一顿翻找出来，迫不及待的想送给他。回到学校之后已经换了座位了，他离我很远，为了把mp3送到他手里，我鼓足了很大的勇气，mp3却不懂事的坏了。他试了很久最后还给我了，说坏了。我一听如五雷轰顶，表面云淡风轻，他走了我就趴在桌子上哭了，我恨唯一的一点念想竟然也不给我留。可能也就暗示了结局吧……
期末结束说要分科，我才明白还有更坏的结局，我可能不能每天都看见他了。为了问个结果，我把我们那一排所有的人都假装问了一遍，确认他不去理科班，我才松了一口气。因为我晕车又路痴，我爸每次找不到我都气得不行，他终于咬了咬牙给我买了手机。拿到手机的第一件事我就想去问他要QQ号，我又怕自己动机太明显了会被猜到，于是我又要了那一排所有人的QQ号，半夜躲在被窝里偷偷看他的空间。
我们后来始终没有再挨着坐过，我总是隔着人海偷偷看他。我很多时候都想找个什么方式告诉他我的想法，可是我怕影响我们的学习，毕竟这才是高中的最大事。于是我想，等高中结束吧，高考结束我就向他表白，无论他什么态度，我都坦然接受。于是这三年我就一直追着他的脚步努力学习，想跟他上同一所大学，当年甚至还在空间里公开发说说说我要在高考结束表白！所有人都在期待，欢呼，我的室友们特别激动，都在幻想送我去表白的场面多么壮观了。这也是我在高三无数个日日夜夜快要崩溃的时刻能坚持下去的理由。
可是高考是残酷的，无论梦想多么美好，在现实面前都是不堪一击的。高考最后一场英语，我没发挥好，回到寝室就忍不住情绪哭了一下午，不仅是我的前程，还有我隐忍三年的暗恋，全部破碎，我终将赶不上他，我也不想告诉他了，没有任何意义了……
高考成绩出来后，我比他少了二十多分，他去了外省，我就留在了本地。我还经常看见他的空间里和新的朋友去旅游，演讲，竞赛……多少次打开聊天框写了一大堆又疯狂删掉……大学第一学期结束，他在班级群里约我们高中同学聚一聚，还单独给我发消息让我去，我考虑了很久拒绝了，拒绝很痛苦，毫无疑问，拒绝之后自己一个人默默地哭了很久，没有结局的情感，我想要结束这痛苦的暗恋。
那天之后，我果断删除了我所有关于他的联系方式，不愿也不再想去做他世界的旁观者。逐渐也开始有了新的生活，可是总觉得缺了点什么，大概是得不到的永远在骚动？我时常后悔，又时常感谢自己，他前程锦绣就好！现在我依然会想起他，但不是那种放不下的暗生情愫。偶尔也会想起，但是没想过在一起生活，留恋过去。这毕竟是已经发生的经历，不可能像失忆一样忘得干干净净。我感谢他的出现，让我在追逐中更加优秀；也祝愿他能找到他同频共振的人一起相守。优秀的人不一定非得捆绑，在各自领域里发光发热也是一种相互成就！
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