出丑至死

出丑至死

1

  我终于毕业了，就在那天。拍毕业照的时候，我听到师生们连同摄影师兴奋地说“搞怪啊，大家快搞怪啊”之类的话，我禁不住起了疙瘩。或许是死要面子的原因，也包括我觉得自己的笑容并不好看的原因，我始终面无表情地看着镜头，直到程序结束。(这帮家伙真有勇气，真丢脸)。

  在快门还没按下的那刻，乃至入学第一天，我心中的呐喊“赶紧毕业”终于如愿以偿了。

  人海。所谓人海就是两个互相看不顺眼的人依旧打照面的组合吧？我不喜欢上学，讨厌人多的地方。一意孤行能概括我的一生。但世道不允许我这么做。

  倘若家境不好的话，哪怕出于自己想要回报父母的善心，或是啃老…生活也会将你赶近人群中。白天工作，晚上睡觉。愿望无法现实的话，就等待随便哪种未来。

  对我而言，未来像过去乃至上一秒一样残酷。毕竟拍毕业照那天，我可是经历了思想的生死的人。

  前几周，韩寒监制的oneapp在微博进行类似筛选的活动。貌似有五十几个名额。将对韩寒的评价发送到某个邮箱，可获得参加韩寒上海音乐厅演讲的名额。

  你知道，我喜欢他很久了。连自己要成为作家的理想也是为了得到他的认可。 于是那天晚上，我使出浑身解数，惯用自己拍马屁的长处往邮箱里写了一堆话。

  第二天，收到邀请函的时候，在教室里埋头哭了出来。

  “我要把我的稿子给韩寒看。”我把连夜赶出来的稿子用钉子订钉好。班上有几个和我相处得不错的同学。特别是唐姓同学，她在为我规划前往上海的路线时，我差点没跪下来感激她。(像我这样一事无成又胆小木讷的人，亲爱的你何必费心呢？总之而言，我太感谢你了。)

  我把此事告诉妈妈，她肯定不会同意我只身上路的。从广西到上海…十万八千里的路程。

  “如果你不给我去，就是在耽误我的前程。”我对她放下狠话。至今为止，我一直对这句话耿耿于怀。你看，一个胆小鬼急得跳墙了，竟敢说出那么伤人的话。我要下地狱，接受牛头马面的谩骂。

  “我看看机票。”

  这是我始料未及的。更意料之外的事，发布会那天正好要拍毕业照。而且入席时需要身份证件。对于因为某种原因无法办理身份证的我来说。此事无缘了。

  收拾行李离开学校那天，我和同学去了趟饭堂。空荡荡。人都走光了，只有食堂阿姨在里面忙活。我们点了杯红薯汁，坐在空席里。滴水的雨伞放在脚边，外面下起了雨。

  “你才17岁啊，肯定是到场人里年纪最小的。韩寒肯定会注意到你的。”

  “那三位神秘嘉宾会是谁呢…”

  “你路上要小心，我怕我找不到你。”

  ……

  这是在尚未得知结局的情况下，同学对我说的。从教室的窗户往外看，是一坡小秃山（我好想爬上去呐喊）。发布会开始的那晚，教室里的投影仪放着《开讲啦》。晚自习结束后，我和同学搬来凳子(窗户很高)，站在窗前边抽烟边静看秃山，学校的牌匾呈大红色，将山照应得火红火红的。像地狱，使我每每看时都非常压抑。

  “他们付你车费吗？见到了又能怎样？”这句话是我亲人和我说的。关于“见到又能怎样”是相对于“一个年青人背负着理想去见偶像”的颇为残酷的定论。

  你知道那种心情吗？不远万里的去看一个人。尽管你知道这表面上看没什么用，但思想、情绪都某种东西升华了。

  我对那句话感到失望。甚至觉得无比尴尬。这就是大人谈现实，小孩子谈理想吗？

  我至今都在怪罪自己的不现实。此前，和one工作室取得联系并告知我无法参加并让出名额的时候。那种过去比未来，乃至比此刻都痛苦之时，我仍不死心。上帝，你无法改变我的天性。换句话说，我他妈的就不面对现实。有种你来整死我。

  “无聊的一生。”

  如果你觉得我是因为这件事而厌世，那对不起，恐怕你对我的了解程度也仅限于我的名字而已。就像某天有人跟我说“你打王者是因为有男人跟你说话”一样。

  世人都会被周遭的某个人不理解的。他们都渡过这个坎。心大而置之不理。我这种心胸狭窄的人，简直超乎常理地在乎，以至于使我彻夜难眠。像溺水的人，有人向你施救，你却说“我离不开水”。

2

  我的一位好朋友说我有抑郁症。不，这估计是妄想、懒惰、偏执狂、胆小等等的组合。因为有时候我不忘幻想自己是职场强人。房地产吗？很赚钱。微信公众号编辑吗？能成名。自己的长相吗？可能没那么糟糕。

  你看，我把自己妄想成无所不能的人。让上帝滚吧。不是有句话叫做“上帝已死”吗？我信奉它，就如信奉自己是个小丑一样。

  “整天呆在家里，又不去工作，等你老了就知道了。”

  “我只想找自己喜欢的工作。如果一份工作是我不喜欢的，我坚持不下去。如果喜欢，哪怕离家再远，工资再少我也愿意干。”

  “有钱再谈理想。”

  钱。我无法理解人们的生活，拼命赚钱去换自己的喜欢的东西。循一生再等到老的时候死掉…踏进坟墓…人们必须工作…人们有一男一女互相喜欢再组建家庭…人们在白天的时候挤到一个空间上学/工作，然后在特定的时间如蚂蚁散开一样各回各家……啊啊啊啊，我无法明白。

  无论多正常的事，在我脑子里都会变得不正常，然后锁定某个想法，在深夜里细细咀嚼…痛苦得想自杀。世界为什么要存在呢？人为什么要存在呢？为什么一定要存在啊！

  但即使抱有这样的想法，我也不能无动于衷吧？最好是让自己表面上看起来和正常人没什么两样。我是人。对，和世人一样拥有各种烦恼，是情绪的容器。我们开心、悲伤都是正常的。这些情绪世人有，我也有。

  如此看来，我必定是世界第一小丑。带着面具闯荡江湖，拿下好人的奖项。在坟墓里听世人说“这个人生前是个好人”。

  我得找一份工资高的工作。房地产吧。我同学在做。她说卖出一套房可得分红。她的同事工资高达六千多。

  “要陪客户看房吗？”

  “那当然啊。”

  “好糟糕…我可不要”这句话我没敢说出来。但此前我已经答应她去面试了。何况我的男朋友(他比我大得多)一直鼓励我，我不能辜负他们。哪怕是己在拒绝时有理。我不希望看到世人失望时暗淡的目光，或是听到他们的叹息。

  如果我能有点自知之明，或者在面试前查一查销售工作的面试程序，我就不用在那天出丑了。

  将近四十度的鬼天气。炙热得连车在身边呼啸而过时形成的风都无法派上扇凉的用场。面试官是位二十五左右的女人。长发红唇，在办公桌旁弯身整理文件，身材的轮廓彰显而出。我曾想象自己能成为像她那样的人。

“  你好。这是我简历”。我将简历递给她。她过目后问了几个相关问题。抬头看了看手表，对我轻声道“先和大家玩个游戏吧”。

  我愣了愣。环顾四周，此处近有二十人。我又心虚了。仿佛偷东西被抓了个正着。

  主管让我们站成两排。屋里开着空调，如阴间一般的阴冷。她把窗帘拉开，让阳光照耀进来。在这样光亮的情况下，我要面对一群人展现我的丑陋，这太要命了。

  主管让我们报数。相信我，尽管接下来发生的事你们会觉得不过如此，但对我而言，简直是我这一生的耻辱之一。

  大家报数的音量铿锵有力。在还没开始前，我早就怕得发抖了。并痛恨自己为什么来这里。来这里出丑？你个该死的没点底数吗？

  我深吸一口气。轮到我时，并在未开口时，我小心翼翼地听他们说出的每一个数学，因为我担心自己报错而遭到嘲笑。

  “ 6”

  站在我前面的女生大声说了句。6？6的后面是什么了？我心脏砰砰地跳，整个人紧张得发抖。终于，在犹豫不决的情况下，我小声地说了个“7”

  所有人都在看我。我的声音不仅小，还因为紧张而变得颤抖难听。我这个小丑的扮演者在那一刻瓦解了。原来，我并不能无时无刻戴着面具。

  “开始吧。”

  主管拍了拍手。听了游戏规则，我才知道这是类似记忆成语的游戏。第一个人向第二人做出某个字的动作，再由第二人传给第三个人…以此类推。

  上帝，又想整什么？吃过亏后，我勉强鼓起勇气。在心里一味告诫自己掂量自身的斤两。你不行的，你绝对不行。这种场合不适合你。快走吧，不要丑。做动作什么的，简直滑稽到不行。

  终于，我拖着发抖的双腿向主管走去。笑着对她说：“你好。那个…我有点事，我先走了。抱歉。”

  “啊？好的，好吧。”她拨了拨头发，态度依旧和蔼。（我不相信她不烦我这种人，等我走后，她肯定会向我同学抱怨的吧）

  出了门，我几乎是飞奔到电梯的。这里离我家很远，要坐一个半小时的公车。说实话，我根本不认路。一栋栋大楼简直使我昏厥。我走在桥上，回想刚刚的发生，整个人气得不得了。“不中用的东西。这都怕，你还能做点什么？”

  啊，上帝。这就是现实吧？这就是每个人刚步入社会的经历吧？不，这不是。这只是我的思想在作怪。

我压低了头上的帽子，快步走在桥上。还好，没人看见我哭。我崩溃的原因是发现自己的无能。

  韩寒发布会已经过去两年了。已不那么喜欢了。并对很多事物失去兴趣。以前喜欢热血电影，看完后会和朋友讨论半天。那天去看《战狼2》。回家的路上我一直在回味电影。它很棒。只是自己再也提不起半点激动的心情了，心里只有四个字。“也就那样吧”

  发现又失去一个兴趣后，我再次哭了出来。（就连在我得知同学之所以工资高达六千多是因为给客户陪睡而宣告这个世界肮脏的时候，我都没有如此沮丧）

  是拍毕业照时搞怪痛苦呢？还是在面试时出丑痛苦？别吧，这都是小意思。活在世上，才是一种痛苦。

  5月6日。下午2时，

  女孩被中山医院精神科预约部电话吵醒。

  “哪位？”

  “请问是xx女士吗？”

  “对。”

  “你昨晚预约了今天下午两点。请问什么时候能过来呢？”

  “我不想去了。”

  “发生了什么事情吗？”

  “没有。再见。”

  女孩挂掉电话。这是一位年轻男医生的声音。磁性温柔。如《致爱丽丝》一样的钢琴曲。

  她在微博打趣：接到一个推广流量的客服电话。一位声音好听的男生。要了微信，明年决定要孩子。