本来就已经压力巨大，经历这么多事还能勉强让自己重拾一点点希望，去改变自己尽快找到出路，胜任一份能照顾孩子又能有收入的工作。我每天不停得努力着，甚至让我忘记给孩子的周末准备，这也没关系，放松一天时光，好好陪陪孩子一天也会让我很满足。可到了晚上，突如其来的疫情，停课三天，把我燃起的一点点希望浇灭了一半，只留下星星之火。
我寄望着这星星之火，可以燎原，谁曾想到了第三天晚上老师直接来个停课不停学。
我的胸口碎大石啦，一个人照顾两个娃，还要摇身一变成幼儿园老师，上个洗手间，家里就成那个模样，真想知道这两个小娃是如何做到的，，，，
我不知道前进的道路能否前进，我只知道我接连几天困得要死又失眠到天发亮。
每时每刻大脑都在不受控制地快速运转。我想让大脑停一停，慢下来，这种情况急不得，也急不来，不是我一个人遇到这样的情况，很多事也遇到了，想逼自己换种心态去面对，想让自己平静下来，放过自己吧。可是银行的账单，信用卡的债务，两个孩子的学费，我们自己的生活开销，房租水电费不会去放过我。
它们会因为我太艰难了而放过我吗？不会，我怎么能放过自己。
我真想大声宣布破产，能否让我缓期还款吗？能否给我几年时间，等我两个小孩读小学，我再拼命还款吗？
我真想问问这个社会，为何有我的存在至今？我都存活了快三十年了，现在到了关键时刻，难道你就这么眼睁睁的看着我被你淘汰，被你放弃，我存活不了吗？如果是我自己，我没关系。可是我带着两个孩子啊，那是你的未来之星，能否让我缓口气。我承认在你让我存活的这几十年里，我确实还未配置能谋生的技能，可你能否高抬贵手，让我好好照顾这两个小娃到读小学，或者能让我找到能匹配他们幼儿园上课时间的工作，再不济，我祈求你别在隔一段时间就停课，还停课不停学，我真的好累好累，心也快瘫痪了，不是体力上的累，是急躁得毫无头绪，慌得静不下心找到挤出时间的空隙去弥补缺失的技能。
我的大脑不停在高速运转，想了很多东西都一闪而过，当我想抓住什么却一片空白，就好像我什么也没想过，心里空空的，我又在是否又错过什么了而懊悔，却怎么也想不起来错过什么了。
我不喜欢这样的状态，我不喜欢心里那个若隐若现的声音“天要亡我，而我必亡。”我一遍又一遍地重复，即使天要亡我，可否等我孩子成年，既然让我创造了生命，也总得给我机会，对他们的生命负责吧！
面对此情此况，失眠是必然的，我知道自己不好受，可我再也不敢像以前那样不管不顾自寻短路了，上有老下有小，当我走了，这个世界上没有谁会像自己那般全身心对这两个小娃好，即使自己曾多次被气得不能控制自我而打他们，甚至口出狂言叫他们死。可最终自己还是不会放弃他们，也相信自己会越来越能控制自己情绪，只要想着能看着他们健康发展，成为一个真正的人，就别无他求，就会慢慢平息自己的怒火，在照顾孩子我懂得了没有期待就没有伤害，有得就只会是惊喜。而父母，虽然他们有百般不是，我也极其烦躁。我必须不断告诫自己，他们给我生命，即使再痛苦，我也必须懂反哺之恩，就算再爆发怒气也总得沉默，默默付出。因为这是我的根，就这么一个理由就足够了。这个世界上没有谁会像我自己那样无条件的包容他们那个脾气，当自己快爆发，快崩溃时一旦想起那句自己在心里对他们的定位，“他们不就是那样的人吗，还管那么多干嘛，做好自己该做的就足以”，渐渐自己也会慢慢平息。
致失眠的自己，记下这些不一样的想法，能让我透过模糊的身影去渐渐看清自己的内心。接受这样的自我。
祈祷疫情早日平息，起码让孩子正常上学，也让我喘口气
社会，我想对你说说心里话，一个女人带着两个孩子，没有工作没有收入，只剩下几百块钱生活费，还有一系列银行账单，债务，如何找到存活下去的一点点希望。连温饱都成问题的生活确实让我很焦虑，该如何首先解决孩子们的温饱问题，求学问题。
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