我很久没有躺在这么柔软舒适的地方了，怀着其实似曾相识的心情。我知道的事情很少，感情也很单薄。可能我不能理解快乐与满足的区别，在每一个自以为临终的时刻，我都在痛苦地低吟。而在此之前，我从没意识到我有过短促欢快的时刻。满心期待的那种状态比已经得到可能还要更加地快乐一些。只是审判的时候一旦来临，那种期待就像小孩子一蹦一跳地跌断了腿，沮丧得让人忘了流下眼泪。这时候，我才能看得到所有人的苦乐。而他人的痛苦，我体会不到。我单单对他人快乐的部分羡慕不已。我都明白，离我越远的朋友过得越快活。我想把所有快乐的人都塞进身体里，把所有失去联系的人都缝合起来。直到所有的感情都向我求饶，或者我能真正的享受到内心的自足。我既想做爱，又想交谈，但归根结底不过是想摆脱噩梦而已。梦里所有的人都朝着我开枪，我不可以被打死，我只可以自我了断。我爱的人躲在床底下，在我摔到出租车顶时，我又猜她肯定恰巧在出租车里。在一切离去的时候，我只能看到救不了我的男男女女，闻到一些难闻的汽车尾气。世界上少了一个声音，就是我不停在喊的“救命”。救命，救命。旧命，旧命。救命。
这是四个月后的12月4号天未亮的5点38分，第七札。完。
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