这是一场错倒时空的真实人生故事。
1.序曲
我是一个重度心理学爱好者，但我本专业学的是化学教育，03年毕业后去了广州做销售。
从大学一直到现在，从来没有中断过对心理学领域知识的摄取和探索。工作两年后认识了现在的爱人，在确定关系后我就对她说，我想报班考个证，以后做心理咨询师。
那时候我们俩的工资都很低，每个月交完房租就只够生活开销了，而考个心理咨询师证差不多要一万块，女友并不支持，关键是我们俩工作都不稳定，一会儿她要换工作，一会儿我找工作，往往靠一个人少得可怜的工资支撑两个人的生活。
2.发展
曾经有一次机会，我哥建议我学个“手艺”，就是在初入职场的前两年，他可能也觉得我过着那种暗无天日的日子，不知什么时候是个头。他那时刚结婚不久，手头也不宽裕，几年后聊起那段他说：“那时候你如果决定去学，我帮你出学费啊”。
这主要是我自己的问题，在跟女友同居的那段窘迫的日子里，虽然萌生了要当心理咨询师的想法，但并没有坚定的决心。
主要是受了两个因素的影响：1.当时有个热映电影《盗梦空间》，中间有个情节，一个病人把心理咨询师搞疯了。2.娱乐新闻报道了一个饰演精神病人的演员，入戏太深拍完戏后真的病了。这给我造成了心理阴影，面积不知道多大，加上客观的经济条件的限制，我生性好强，不想问哥嫂拿钱，更不愿问爸妈要钱，实际他们也没钱。
现在学了武志红老师的心理学课，课程中他提出一个内部评价系统和外部评价系统的理论。判断下来我是内部评价系统占主导的，哥哥对我的建议或权威期待不起作用，否则我就按照他的期待去学了。
回想我的工作变迁，每一次都是我炒了老板，有的是直接面对面真吵，外企的“年终对话”我觉得她对我有成见，对我的评价有失公允，直接吵起来，BOSS对我说：“我觉得你很傲慢！”
在另一家公司，被直接领导气的不行，回来我跟老婆说被女上司气得快要发心脏病了，老婆直接说“那就别干了”，我就果断辞职了。实际上是忍了一个多月，拿完年终奖交的辞职报告。我有针求老婆的意见，说明我有考虑到我担负着养家糊口的责任，其次我觉察到在做关键决定的时候对老婆有依赖，我们之间的信任和依恋关系建立的很好。
这些事表明我的“野性生命力”是得到释放的，自我有活出来。
马斯洛的自我实现，罗杰斯的成为你自己，温尼科特的让你的本能排山倒海般涌出，蒙特梭利的精神胚胎论，其实都是关于自我本身，所谓成长就是把自我给活出来。
我担心自我被压抑，担心活在别人的期许和评价中，我一直用强大的自我1（意识）来掌控自己，活在内部评价系统里，这是我自己想要做到的。
可是我大学填报志愿的时候选的是师范院校，我确定知道那是我爸妈的期望，而我毕业后并没有去做过一天的老师。后面这句话是自我2（潜意识）让我写下来的。
就像托尔斯泰在写《安娜·卡列尼娜》时，本来想写一个受人唾弃的放荡女人，没想到越写越爱，可是虽然爱，还是把安娜给写死了，为此他伤心痛哭。他妻子很奇怪，对他说，安娜在小说里的命运不是你说了算吗，你不把她写死不就得了。托尔斯泰说，不行，故事不受我控制了。
3.高潮
在学武老师心理课的过程中得知，他05年在广州日报写心理专栏，武老师也是从那个专栏开始出名的。
我03年到广州实习的时候，我哥的一个同学当时在广州日报做编辑，我刚去没多久，有次出差，手机在广州火车站被人偷了，我去问他借过钱买手机。
我在想，如果那个时候时空刚刚好，我跟武老师遇见了，跟他一起工作学习心理学，那我现在的整个人生是不是就完全不一样了呢？
写在最后
十几年后的现在，我跟着武老师学心理学，其实也不迟。
小时候跟着外婆长大，曾经觉得很委屈，很自卑，那个小孩常常没有安全感，因为外公是外婆后嫁的，他老是以嘲弄我取乐。
现在我知道，我的内在小孩经历过的所有挫折，我的内在父母都看得见，并且知道如何去疼爱他。在他最无助的时候，摸摸他的头，给他一个温暖的眼神和抱抱：“我相信你，加油！”
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