如果说人生存在的意义很大部分来源于自身价值的创造，那么我的人生是空白又孤独的。既无法带来任何实质性的用处也没办法去达到某种平衡。我已经快要忘记了人对于一些感觉所能做出的最直观的本能反应，例如感觉到饥饿例如感觉到开心，例如感觉到幸福。我没去算，这是我独自待在家里的多少天，也没去算这是我多少天来没跟人说话，我没去算为什么会很抗拒人群，比起那样，更喜欢一个人在一个密闭空间里看着一个东西，失眠越来越严重，注意力也很难去集中。我很讨厌现在的状态，可我又没办法去接受外界的真实面目。奇怪的是，我没有产生任何向朋友诉说的欲望，不管你做什么说什么好像都是错，很难和人亲近。因为比起这些，大家更乐于见到一个乐天派。对人保持清醒又绝望，对生活迷惘又消极的浪费着。
觉得我妈是个很棒的人，啥都棒，这样的想法让我愈发的内疚和自责。感觉自己就像个傻子，每天在自己的世界里疯狂然后极端的渴望消失，情绪反反复复，有两个声音在跟我叫嚣着。一个跟我说，还年轻，明天很好。另一个一直暗示我，自己是个废物，真TM的讽刺。就像一个看不到底的深渊，我突然对拍照阅读跑步聚会都没那么浓烈了，更多的时候像是在完成一种使命。一直有在努力的让自己不去想那么丧的东西，最后好像还是回到了最开始的原点。我讨厌这个善变的世界，可我又很矛盾的把希望寄托在那为数不多的真上，太荒诞了。
只希望尽快调整好所有的状态吧
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