离开了家，才真的知道何为家。
我曾将自己的追求，定为“离家”。不求去做别人的英雄，只为证明自己可以做的更好。成为父亲母亲的骄傲，成为自己的英雄。希望自己有生之年，能靠自己，创出一片世界，干出堪比父亲的伟绩。所以，离家，就是我这么多年来唯一的一个心愿。
我至今仍然记得，我对离家，对证明自己，是多么的渴望。为了去参加全国大赛，为了去证明自己的文笔，我不止一次的恳求过我的“家”，恳求他们可以给我一个离家证明自己的机会。但，终究没能逃过失败那一劫。
我将这一劫，当作是我生命中所无法绕开的苦。我坚信苦难是孕育在珠蚌成年累月而不言放弃的等待，是幼海龟们为争取生存的权利破壳后一往无前的决心，苦难是小草的岁岁枯荣，必须保持生命的活力，也是松柏经历岁月的雕琢的见证。家，给予了我这生命中绕不开的苦。
但如今，变了……
离校前曾信誓旦旦的对父母承诺，但随着时间的流逝，家的轮廓也在愈发的清晰……
在这个即将度过四年的地方缓步行走，我不止一次感到自己内心的孤独、无助，远走他乡，一切从零开始。深深的无力感一次次冲击着我的心神。也是在这个时候，我想到了家。想到了千里之外的亲人，想到了临走之前，在家乡拍到的那轮明月。
现在，如果再让我读那首《静夜思》，可能，我也会不由自主的看向天上的那轮明月；可能我也会不由自主的想到千里之外的故乡；可能我也会情不自禁的写下一首小诗，来寄托我对故乡、对好友、对家人浓浓的思念。可能这也是人的情感所致吧，总是在失去的时候才知道珍惜，总是在得到的时候就想着抛弃。无论对人、对事、哪怕对自己的故乡，都亦如此。如今的我，甚至无法掩盖我对家的思念，一首家乡的民歌，一碗家乡的刀削面，都变成了我的“奢侈品”，哪怕是一滴老陈醋，都让我忘乎所以，都让我痴迷，陶醉。也正是因为这股恋家的念头，也让我不止一次地抬头望向那轮悬在天边的明月，看着它，由新月变向满月……看着它，透露出家的记忆……盯着那轮彷佛由羊脂白玉构成的满月，我彷佛看到了自己在家乡的院子里，和亲朋在一起，只为吃一顿团圆饭，不论离家多远。我彷佛看到了自己和家人一起摆上供桌，对着那轮圆月叩拜、祈福。家，由月掀开了我的眼帘，映射了我心灵的最深处。
曾经，我打趣的和老友说，来看看我的窝。窝，不是家。正如那个很经典的寓言一样，富豪流浪街头，有房子，但无家。家，不只是家人在的地方，更是亲情在的地方。有家，人总有一个归宿；有家，不论身处何地，总有人在牵挂；有家，不论遇到什么，总觉得会有一股力量，在默默支持着你。毕淑敏说，家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀，家是一百分得到的奖赏和不及格时的斥骂。家是可以耍赖撒谎当皇帝，也是俯首听命当奴隶的地方。家是既让你高飞又用一根线牵扯的风筝轴。家，就是这样。
不知道有多少人和我一样，在这天会盯着这轮月亮发呆。不知道会有多少人和我一样，会在这天写出对家的思念。
月照亮的方向，便是有家的地方。
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