女子本弱,为母则刚。紧接着立夏的步伐是国民的母亲节了,夏日热泪盈眶,夏日母亲汗流浃背,母亲陪伴我成长已有二十余年了,可也没曾为母亲擦擦脸上的汗水,在她坚强的后背为她扇扇清凉的风。
如果用一首歌来唱母亲
那便是儿时就在耳边响起的“世上只有妈妈好。”
如果用一首诗来颂母亲
那便是传承千年的“慈母手中线,游子身上衣。”
如果用一个故事来想母亲
你会回想起过去很多个觉得再平凡不过的点滴瞬间
其实是她爱你所有表现。
在五岁之前的记忆中,母亲还是挺疼我的。会带我出去玩、会因为我要吃一家店的鸡腿,而去穿过几条街为我买到。令我印象最深的还是那次,隔壁阿姨的儿子从外面回来带了些芒果,给了我家两个。我吃了一个想给母亲留一个,母亲说留给我,我说“我已经吃了一个呀。”她说那放在冰箱里吧。她可能以为她在外面干活我在家里玩耍,会去把芒果吃了。就在我们互相推脱的时候,再去冰箱看的时候芒果已经烂掉了。我看着烂掉的芒果,再看看母亲,好久都没有说出话。是的,五岁之前记忆中的母亲总是把我们家能得到的最好的留给我,把爱也给我。
在我沉寂这份爱的时候,母亲怀了弟弟。弟弟出生的时候是零三年,除了是非典的横冲直入,也是计划生育查的很严的时候,那时母亲带着弟弟每天躲到山中去,母亲把所有的心思都花在弟弟身上,我怕母亲,所以我也不敢说什么。后来躲不过了,就把弟弟带到外省去了,把我放在爷爷奶奶家,我忘记了那时的分离场景和心情。也因为那时候小,悲伤的快,欢喜的也快。在没有他们的日子里时间过得也很快,只是会在某些难受,思念、羡慕的时候过得慢了些。
等他们归来的时候已经是四五年之后了。站在我面前的是我的母亲和弟弟,而我却感到很陌生,她把我从奶奶家接过来之后,我每晚躲在被子里哭,更过分的是在天蒙蒙亮的四五点就收拾东西抄小路去奶奶家,后来有天晚上她问我是不是想和奶奶住在一起,我点头,她看着我好久也没说出话,第二天传来消息说母亲带弟弟又要出去了,我当时怔了一下,却感觉不大。
随着弟弟的年龄渐长,要上学了,不得不回来了,我也不得不回家住了。那时候的我已懂事,懂得抑制自己的思念,也懂得顺应着习惯。和母亲接触的日子里总感觉母亲不是很喜欢我,总听到她和别人说我的不好,我和母亲的矛盾也是这么的结下来的。

所以在我青春叛逆期的时候,她说一句我会回十句,终于那天在这顶来顶去的话语中爆发了我们的“战争。”那天晚上我说出了为人儿女最不孝的话语,伤透了母亲的心,父亲在旁边也不知道说什么好,我还觉得我是对的,没有丝毫的错,最过分的是我半个月没有喊她一声妈,我都觉得没什么。是母亲在年夜饭的桌上借着酒意,与我诉说心中的苦与愁,母亲害怕“借酒消愁愁更愁,”可在这除夕之夜,也在我反省数日之后,早已是“豁然开朗,”我喊了声:“妈”。
在今年我从什么都拥有到什么都没有时,最后还落魄的打包回府,在回家的长途汽车中,我内心还很焦虑与害怕,我怕家人拿异样的眼光来看待我,想听八卦一样的询问我,可当我到家的时候母亲接过行李,什么也没问什么也没说,我进家门还看到桌上满满一桌菜…这几个月在家备考的日子里,母亲对我无微不至的照顾与陪伴,让我对过往的胡闹深感愧疚。
其实很多时候的我们把宽容留给了别人,却把苛刻却留给了亲人。
现在想想。
记忆中的母亲会因为和父亲吵架,自己去干好几份活,都不要父亲的一分生活费。
记忆中的母亲年轻时,和奶奶的关系不好,奶奶晚年时,母亲却对奶奶加倍操劳,百般照顾。
记忆中的母亲会因为别人的一句话无心的话,而怀记很久。
记忆中的母亲是倔强、坚强的,是刀子嘴豆腐心的,甚至有时还是小气的,可她对我们子女的爱和亲人的关照却一丝一毫都没有变过。
如今母亲的头发已渐渐变白,中途她也染过几次发,可终究遮掩不住岁月。如今的她也早已没有力气像当年那样与我争吵了。
终有一天,我们也不再年轻。对人世的爱、憎、贪、痴,也会木然无动于衷。爷爷的棺木已在寂寞的黄土中,奶奶,父亲,母亲年事也渐高。
这个世界,究竟有什么是永久的,又有什么是认真的呢?
图/来源于网络
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