因为最近一直在收拾东西准备搬家，真的就翻出来许多许多过往，被厚厚的时光尘埃覆盖着的那些年的回忆，好像最近都有在被一点点打开。我没有时光胶囊，但是我的确存储了许多许多回忆和过往。
我发现我本身，还是很念旧的人。
确实是金星巨蟹了。
我找到了高中的纪念册，我有点羞耻不太敢翻阅，但也还是勇敢翻开看到了那些留在过去的人们，我感慨着他们都是曾经我那么那么爱的好像家人一般的存在啊，现在有些人我竟然连名字都忘记了，我脑海里是2007年的夏天，我们曾经那么疯狂那么快乐，现在却都消失在人海，四散天涯再也不见了。
我想着，大概率以后也不会再见了，虽然个别人可能会再次出现，但是大多数的人们，我是此生再难寻了。
好像没有过去多久，地球上的时间因为看不见就显得匆匆忙忙，一晃神，都快20年了。
最近三个月也并没有阅读，因为大部分时间都在探索内在，在冥想，在与高维联结，我最近倒生出了想学习新课程的想法，但是也还未成形。我翻出了2019年学习玛雅13月亮历法的笔记和书籍，还有我一笔一画认认真真做的功课，我那时候真的很努力，也在那些时光里触摸到了极高的智慧，真好，我一直在进步着。
我又翻出来我学习水彩的作品与文具，下午我用丙烯笔画了半张图，因为画厌烦了并没有画完一张。丙烯马克笔没有水彩好用，但是我把水彩的纸张都打包装好了，就不倒腾出来了罢。
基本上所有要带走的书都打包了，除了床边和沙发上的，我想留几本在身边吧，万一这几天又可以阅读了呢。我已经很久没有读诗歌，也很想再读一读绘本，可惜这些天还是想往内在走得再深一点，花更多的时间探索冥想和梦境，文字真的是看不下去。也听不下去。
我挺想写一写文学性很强的文章的，因为我也真的很久没有进行那样的写作了，可是不行，笑，我这些天看了看我之前极度迷恋的传统文学，我能知道我为什么会这样迷恋它们，它们真的真的非常非常美，也非常非常美好，但是我现在，需要的是更灵性的东西，更高维的东西，我可以去看哲学，或者科学，但是我好像不太适应文学了，有点……过于意外。那我还是先看看我的灵性部分吧。
没办法做一个文学专业的学生，是我曾经很遗憾的事情，但是后来我明白了，我没办法做一个非常纯粹的文学系学生，我热爱诗歌、热爱文学，但是我更爱那些不那么“文学”的作品，可能作为爱好我可以终生保持阅读，但是我更加会终生保持学习与思考，我做不来那样纯粹的学者性思维，我更加复杂和多元，让我只去做我自己吧。我也只能做我自己。
来地球这趟旅程，可能我的灵魂觉得祂很有趣，在我个人看来却极度无聊。我厌烦人世间，也厌烦人类社会，但是我没有办法只能继续走下去。现在我忽然涌起了“厌世”的情绪，也不知它从何处而来，又将向何处而去。权当今日生理周期，我烦躁不安吧。
今天在公众号上看见了我思念的人，当然还是背影，我有一点点沮丧，因为我无能为力。没什么别的法子，明天去做一些其他的事吧。
生理周期啊，真的是心情不好，真的是……心情不好。
晚安。我去冥想。
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