我从来没有想到过，大四来的这么快，很久之前看到过一句话“大四不考研，天天像过年”。怎么说，现在用这句话来形容我的状态可能算不上神乎其神，还是有几分生动。
还是想聊一聊我和考研的事情，算是和解——这个心里过不去的坎儿，因为我觉得放弃考研也许是我人生中大错特错的决定。但是我似乎如同悬崖前的马车止不住，就这样开始坠落，硬生生的折掉了人生更多的可能性，所谓不确定事件里的大好前途……是什么造成了这一种局面呢？
→生理状态
→心理状态
→最后一根稻草事件
回顾了自从三月份决定考研以来，很早的定好了目标院校——同济新闻传播学硕，甚至不安定我很早的来到了学校——所谓收心。
结果来到学校太早，宿舍不让住，并且停电。可谓精彩。遇到了小媛——和她一起住了一天旅店，麻烦了那位高姓同学一天半的时间（中途有待在他的出租屋里）。这是第一天第一夜。
第二天学校还是不让住。小媛去了朋友那里借住，我和小慧，小智三人来到了学校附近的一家网咖，准备包夜，结果我没带身份证，看着他们在网吧写论文（可以说是十分清奇了），我坐在空余的座位上，玩着手机。艰难的度过了那一夜，空气里混着浓浓的烟味，可难受了。后来余额不足我们坐在了沙发的休息区，大冬天的趴在茶几上睡觉，早上六点多离开网吧。早点铺子开得少，买了俩包子裹腹，热腾腾的包子确实温暖了身心俱疲的我们。回到学校，只有图书馆可去——考研自习室里明亮的灯光，呼啦呼啦的空调暖风，是家的感觉了。这是第二天第二夜。
第三天学校还是不让住。因为宿舍没有电。我和小慧同一个宿舍，准备黑灯瞎火住一晚……实在是折腾不住了。黑洞洞的宿舍里我们就这样睡过了第三晚。给母亲打电话吐槽这一段悲催的经历时——“叫你不要那么早去，多陪我们玩几天不好吗？”，面对这个回应，我也是无话可说，反正人受累心受罪。
这个算是一个风波吧。
谈及我的生理状态，因为身体原因，每天要吃两片药，一片淡柠檬黄，一片白色，吃了以后立马入睡，一夜无梦，早上肯定也是起不来的。这个与考研所需要的长时间高强度的复习完全相悖！我每天好不容易爬起来，吃了早饭去图书馆也是昏迷一上午，读着单词，两眼一黑睡着了，我都很好奇，我哪儿来的那么多瞌睡，中午十一点过十分准时去吃饭，然后回来玩玩手机到十二点，然后我可以睡到下午两点。大概是这种很低效的状态，我也不知道复习什么好，看看网课，主要精力放在英语上，看了很多专业课拓展的书目，时间规划比较随性。不够稳扎稳打。而后自乱阵脚和自己糟糕的作息状态有很大一部分关系。
聊一聊心路历程。
关于考研这个词，第一次听说，大概是在朋友圈里看到高中同学保研成功；或者是学姐的分享会上，我记得印象深刻的一个比喻是“考研就像在一间黑屋子洗一件脏衣服，你只能拼命的搓洗，而当天亮了，才知道这件衣服洗得怎么样”；和同学聊到过考研，当时她建议我考武大；一起打卡的研究生们也曾提前打过招呼，欢迎提问咨询经验交流等等……
可能是我当时过于被动，完全都没有意识到这件事儿的重要程度，大三的下学期处于特别迷糊的状态，用了很长很长一段时间纠结到底要不要考研……问过一位老师，老师说这看你以后想要过什么样的生活，我直白的说可以做自己喜欢的事情就好，老师的意思是建议我考，后来有一次在图书馆遇到我在借书，老师直陈我看你一点都不像要考研的人……后来再遇见他，他问我考研准备的怎么样了？我愣了一下，“我没有考研”，心里却像被挖开了一个洞一样难受。是我自己浇灌了一粒种子，是我把它拦腰掐断……
我记得一位朋友还曾问候过我，考研准备的怎么样了？那个时候我的第一反应是好想加入小组的研究生群啊，会有那么一天的。那个时候哑口无言，大三上学期，或者悠闲自在的生活。
准确的说那个时候，我还是没有决定是否要考研。我甚至单纯的幻想，政治英语传播学都是我讨厌的东西，我为什么要把时间浪费在我不喜欢的事情上，要是有了大把大把的时间，我就在图书馆里每天看我喜欢的书，消化吸收写写东西练练字岂不悠活美哉！
大三上很快接近尾声，我在2018的计划清单（2018.1.2参加了扇贝的365计划）里写了很多，要写诗，看电影，看书，写字，减肥到多少㎏，然后在末尾犹豫不决的加了一个考研成功。因为我真的是不够笃定，我很忐忑。而后，现在对照目标，我好像一个也达不到了。
大三上结束。回家过年。那个时候我的心还是摇摆的，大年三十那天，我和母亲一起去了村里一个女博士家，我喊她姑姑，她直接问我要考哪个学校？我说“上海大学”，而后我直接说出了疑惑，不确定到底要不要考研，她说农村孩子还是应该考，并举例子——自己现在的好友都是硕士，博士同学。并让我不用担心读研的费用问题，因为学校都有奖学金的。并建议读研以后工作的话——可以在高校当辅导员。
这一趟深度聊天陪我们跨年。而后就坚定了考研的决心。当时和母亲讲，就算考研失败了——那么多天自律的早起的生活，英语的提升也很值，所以不要怕失败，失败了春天就去找工作嘛！当时特别坦然和通透。并且一致认为，那个时候是考研最好的时机，应该把握这个黄金时期，一飞冲天，一击即中。
然后开始做功课，B站看阿婆主的分享，逛知乎，问学姐，加各种群……确定了要努力的目标——同济新传。
后来陆陆续续的了解了关于研究生更多的讯息。专硕学硕，政治英语专业课，腿姐肖秀荣何凯文朱伟刘晓艳……微博，微信公众号，B站，百度网盘，网易云音乐，全部围着考研转，课外书也换成了传播学史，创新的扩散，娱乐至死之类传播学拓展书目。每天一个list默默的过完一遍单词；洗衣服也不忘戴着蓝牙耳机听英语阅读的音频；觅游和拖鞋哥（均为新闻传播学考研公众号）的推文搭配午饭食用最佳……那段时候忙碌着，觉得很充实……这个大概是三四月的样子。当时踌躇满志，似乎有用不完的能量……
然后有几个关键性的事件。
！考研自习室的座位分配（考研人数太多，导致考研自习室座位不够，三个人共一个座位，最终结果就是我不能在冬暖夏凉的考研自习室持续长时间学习了，有点小烦恼呢[学习的地方不是灯光昏暗就是蚊虫叮咬]）
——网上购买了所谓的笔记有一种上当受骗的感觉
——报了全程班觉得水分太重，气鼓鼓的上课
（之所以会这样冲动买笔记报班，是因为太焦虑了，想找平衡，不想输，太害怕失败了，反而有点没有达到预期）
！！清明爷爷生病（关键事件。爷爷因为被查出可能患有癌症，所以清明假期全家回家，父亲从学校接回了我[刚好没课]，然后我在家躺了五天，吃了睡，睡了吃，相当的消磨意志。然后我和父母讨论不想考研（不突然，因为之前常和父母在电话里哭诉压力大），想要放弃考研，因为那一段时间特别痛苦，觉得考研是一切痛苦的来源……父母让我坚持，我……后来回了学校）不考研了，我放弃的时候有一丝莫名的快感，取关了公众号，删除了视频，删除了备忘录里所有关于考研的讯息，我觉得很痛快，想起来无异于自杀式袭击。我最后还转卖了了肖秀荣的精讲精练和1000题……
后来找工作找实习碰壁（和系主任打了很久的电话，她说要是没有找到合适的实习，建议我还是考研）……又萌生了考研的想法，决定降低目标，又重新买了肖秀荣还买了王江涛的作文书……武汉，夏天最热的时候，在自习室的空调房里我发现我完全学不进去，只想睡觉，只是贪恋这里的冷气……我看了两本书《苏东坡传》，《枪炮、病菌与钢铁：人类社会的命运》，一个字一个字的掰开读，却已经忘了主旨大意……只是纯粹想掩饰自己的无所事事，它是遮羞布而已。
！！！英语六级刷分（我为了取得口语成绩，于是六级刷分，然而失败得很惨烈，而且一定程度上影响了我考研复习的进度）
那几个月我过得很混沌很分裂。
8.15我找到了一份勉强可以称之为实习的实习（人闲事少离家近）。
然后理所当然的放弃考研。
我记得我在想要放弃考研的那个晚上看了一晚上知乎，搜索的问题是你为什么放弃考研，有因为家庭变故突然成长顿悟——这个家等不及我长大了，有因为准备不充分弃考的，有很多很多的原因……我却没有找到我的原因，让我坚持的原因。于是最后一根稻草压垮了我，我选择了逃避，我选择了丢弃那颗种子。
后来的很多个瞬间，我很后悔，但是也只能后悔。
大四开学前，同一张桌子的战友私聊我，和我分享最新的消息，说报考外省的学生要在那儿考试，要和我一起订房间什么的，我默默的回复了“我因为各种原因不考研了。”，好可笑是不是，我有点儿难过……
暑假流利说懂你英语的小组里有组员谈到当时不知道考研对自己意味着什么就糊里糊涂放弃了……的细节，我不得不去想，当时留下了很多碎片的文字——我就无望的摊着自己这块煎饼——就过我的普通人生吧！我始终不知道这个决定会多大程度上改变我的人生，我想，这就是命运的戏剧性吧。
同宿舍备考的考研儿谈到做英语试卷阅读全对的快乐，我附和着，阅读全对真的超开心，我那时候做卷子的时候还会翻译全文，却也只能接着说，“过去了，都过去了”，却想来无数的画面，刘晓艳的语法长难句视频，那本黑白封面的《不就是语法和长难句吗？》我还没有做完，新题型讲的真是棒，王道长的作文，唐静的翻译强化，伟主任的恋恋系列……可是似乎，我不配拥有回忆他们的资格……
国庆的时候回家，某亲戚问我考研报名了没，我否认，“你不是学霸吗？”，我只能尴尬的笑着说，太难了，学霸也怕。
在社交平台上看见关于考研的相关消息，我止不住的想，如果我考上了呢？我不得不删除了微信里加的学长，学姐。删除了QQ咨询的2020考研党学妹。为的是减少尴尬罢……
我想起来看某个阿婆主视频里，结尾的最后说拉小勾勾要一起考上噢，我当时在屏幕前感动的不行，小拇指在空气中勾着转圈圈，满脸的笑容……看着收藏夹里的燃向，加油向视频却再也不敢点开了……
就像脱敏治疗一样
我又拾起了丢掉很久的手账，开始寻找别的兴趣，开始努力生活得丰富，开始找工作完善简历跑宣讲会面试，做成为一个社会人的准备……生活真的不容易呢。
距离2019考研开始还有六十多天。倒数日APP里的记录一直舍不得删。
最近备考的室友说最近有些状态疲软，找不到坚持下去的原因。我说，去幻想考研成功的那个时刻，那个美妙梦幻的场景吧……至少我之前想过无数次，那些画面来来回回的穿梭在我的脑海里，是一个快乐的不停转圈圈，笑得不能自已的我。
很早之前和母亲交流过，如果成功了会怎样，当时电话那头的她说的是“让他们看看”，似乎有一种咬牙切齿间扬眉吐气的快感，对啊，因为好多好多的原因，我一直都被别人看扁吧！……写下来很释然，回想起来我现在这样的状况，又让您失望了呢。
我叹了几口气——我放弃了，我直接就避免了开始。连那一点点期待也连根拔起，为了一个肯定的答案，把那不确定的，甚至可以翻盘的机会拱手相让……那个时候总是在权衡，而不是给自己加重，增添实力。
只是纯粹想吐露自己的心声。
如果早知道它有这么重要，我不会动摇，我也会提早准备的。
可惜没如果。
各位考研儿加油！
后话。
在草稿箱里找到这篇文章的时候，正是今年考研的第二天。
就在前两天，还有朋友发来消息。
“明天加油”！
有点尴尬的不知道怎么回复。
12月份决定要减肥，恶狠狠的执行着，初见成效。
工作的事情敲定。
每天早起去图书馆学习英语。
自律的感觉真的很棒。
看了很多鸡汤励志书，想要那种燃到炸裂的人生。
想要一次彻彻底底的拼命，奋不顾身的夺取，很遗憾，我没有做到。
我记得我告诉我好朋友说我放弃考研的时候，她说。我发现自从决定考研你变得不快乐了！状态很差。我尊重你的决定。
关于放弃考研，我遇到过一个十月份放弃考研的妹子，她说，知道自己肯定考不上，就放弃了。还有一个妹子，放弃之后直接去北京也顺利找到了不错的工作。我不知道我们的行为是不是在选择那条所谓容易的路……
我记得当时自己有多渴望，在B站看大月baby,南瓜的视频……翻了个底朝天，因为她们是同济大学的学生。我搜索了各种各样的信息关于这个学校，樱花很美，食堂很好吃！关注了它的微信公众号，每一次推送都如数家珍，收藏了复试的文件，交通方式……在我的幻想里，自己不得不开始膨胀，然而亲手戳碎了这个泡泡，我觉得很残忍。大概是太懦弱太想要怕得不到就亲手摧毁了吧。觉得不战而败似乎要比直接失败要光彩一点？多么可笑的心理哟！
希望考研的大家顺利上岸。
未来可期！
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