今天是2019年11月7日，距离上次在简书写字已经过去一年多了，这一年发生了太多的事情，大喜大悲的变化实在太快了，仿佛一个浓缩的人生。
傍晚的时候在山上跑步，跑着跑着就忍不住痛哭，止不住的那种，一个大男人就站在路边边走边哭，因为天已黑，路人少，哭的更放肆。人啊，难过到一定程度，也许真的会哭，一旦崩溃，都是理由。
这一年，我初恋女友跟我分手，我很喜欢她，讲真要不是她跟我说要分手我都没有意识到“有些人已经住进到你心里”这句话的含义。高晓松说，他们以前的爱情分个手得难过个一两年才能走出来，现在人们分手连一两个月不到就好了。我不知道自己要多久，已经焦心挠肺了一个多月，现在想想胸口还是难受的不行。。。
这一年，我被扔到了捷克的大乡村，住在山上，夜里和周末没有一个人，除了人声，山里什么动物声音都能听得到。你有没有感受过孤独，半年没有人跟你说中文，当地人说捷克语，讲英语的人很少，那种长期下来感觉都要丧失语言特性。更加难受的是无数个白天夜晚，一个人在办公室、宿舍穿梭的孤独感。。。
这一年6月，我被派出国做项目，当时出去时就心虚，如今已经半年了，项目效果不好，那种无力感在一个异乡人身上体现的淋漓尽致。。。
可能内心积压的负面情绪太多，面对办公室的电脑，我听的到蚊虫飞过的声音，厕所马桶冲水的声音，内心烦躁的心跳声，，精力已经无法再次聚集，不知有多少次出现过我要逃离这里的想法，那种想法一冒出来，整个人都不好了。
于是，我合上电脑，看着外面四点半的夜色，跑起步来，这一路想了好多，连跑步都不能专心，我感觉自己好失败，跑到后半程时，我发现一路一个人也没有遇到过，想到自己现在的遭遇，我突然间就开始大哭起来，哭出来的瞬间，我跟自己说，哭吧，发泄出来就好了。谁知道越哭越难过，想到自己能力不足，耽误别人的事情，哭了；抬头看到了孤独了几万年的月亮，哭的更惨；想到我女票也是个爱哭的人，这一年跟我在一起，不知哭过多少次，想到这我就哭的更凶了。
人啊，真的，情绪积压到一定程度，矫情一会咋的。你可能会说这也没啥大不了，跟别人一比不算啥，有啥可哭的呢。说的容易，道理也都懂，可事关乎于己，终究不是站在事外的旁人，这时的我遇到这些事情，会难过，焦心，烦躁，负能量爆棚，，，这些真的让我悲伤不已，但我还是克制住了传递这些情绪给身边的人。也许以后人生还会有很多坑，但那是以后，现在的我还没学会怎样面对难题，我只能一步步从难过中学习着，爬起来。。。
别介意我说的这些废话，我只是想发泄一下，亲人面前不敢讲。今天，看到微博上的鸡汤句子，我也没忍住，有时微博上那句加油，我觉得就是说给我的。对于此时不坚强的我，我懦弱的接受了，然后又开始接着工作。。。
入夜，说出来了，安慰一下自己。
如果这个世界不安慰你，你必须学会自我安慰。期望明天会好过一点。
驴小波子
执笔于布拉格的Ondrejov
2019年11月8日（超难受的日子）
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