当初打算写这个主题，主要是想着梳理一下过往七年的想法，所以基本上没有涉及“打算”。也就是说，它本身是不是计划的一环，其中有哪些变故发生，后来如何处理这些问题，再到如今的感受，以及接下来的打算？这样才算是比较“切题”的。只是，在写的过程中，不知不觉把重心放在了“不工作”上面。如此，足以见得我对于工作的成见了吧？
在抱有成见的情况下去书写，就难免有所倾斜。再加上终究还是“工作”的人较多，且很容易想到恰恰是因为正在工作的人才对此更在意些。毕竟，讲真的，像我这些年下来，但凡关于如何提高工作效率之类的，又或者如何打造自己的事业呀，如何做自媒体之类的，它们早已被我抛之脑后了。
就如果不是生活其中，如果不是向往另一种生活，谁又在意呢？而如果恰恰没有向往，对于当下的生活也并无要改变的意向，谁又会去关注呢？
所以，势必在上次的描写中就不免“轻描淡写”，甚至有些“漫不经心”。当然，还有我没说的原因，就是距离当时的决定也好，又或这些年的生活经历，包括说如今的心态等等，已经很难去想象当初是怎么想的，又最终是怎么想通，以及后来的生活组成部分，太遥远了。甚至有种“恍如隔世”的错觉。
前段时间，朋友说我变了。这一点其实我自己也有所觉察到，只是最初不以为意，后来才慢慢显现，直到被“点破”，才想了想。换作以前，大概是要“长篇大论”一番了。然而，那次我就只是说“可能是因为不再喝酒了吧？”
是的，在生活中，不知不觉已经变得不再那么“死心眼”了。就确实粗糙了很多。甚至有些习惯了。
比如现在时不时地我就剃一次光头，回到家后更是连帽子都懒得戴了；比如以前出门必戴手表，现在手表都放在抽屉吃灰；还有很多以前视若珍宝的，比如电动车啊，新买的热水器，保温壶啊，以前总觉得买来就要照顾好（保管好）嘛，就各种小心翼翼，各种提防、提醒、强调，主要是针对父亲来着，他什么都不懂嘛，不懂自然就无从谈起如何珍惜了，而如今则想开了，买来就是用的，用了就难免会坏，可能最后都要坏的，就没必要去可惜这些。不是说就“什么都随便”的意思，而是有了另一种看法，就是觉得说：自己做到了自己所能做到的，其它的，比如父亲如何做，那其实是我没法时时刻刻关注的；还比如可能用着用着就坏了，再去计较谁的错实际上都已经坏了，而如果还没有坏之前去说？想不到那么多的。
所以，为什么我会那么轻易就“揭过去”，不再像以前那般想着，诸如“人人都说我变了，却没有人关心过我为什么会变？”，又或者“这样的变化里头还包含什么，是好还是不好？”，以及“你为什么会有这种错觉？”
就如果你不顺着别人的思维去思考，又或者不带着去“理解”继而再发表自己的观点，就很容易揭过去呀。想说什么就说什么呗，至于说完之后，那就等之后再说咯。
本身就没有必要时时刻刻提防、警惕，又或担心自己说错话、得罪人之类的， 就过去之所以会把关系看得太脆弱，说到底和自己太紧张是脱离不开的。就像如果你跟进一些项目，如果每个步骤都计划好了，那么不按计划执行就会变得格外明显和突出，继而就容易想到意外、风险，然后放大自己的恐惧，继而紧张，甚至连带着想到很多不好的——譬如开始怀疑自己，怀疑自己的决定，否定过去的付出，对未来的不确定性感到迷茫和惶恐等等。
以前我也是啊。最开始是满怀希望和期待来着。我最初决定不工作，压根就不是因为我已经开始获利了，并且对自己多么有信心，完全不是。纯粹就是看到一些网上的信息，比如谁写了部小说缴纳了多少税金，还有谁出了一部作品被多少钱收购，以及一些自媒体的收益，短视频，剪辑，网络小说的“签约保底”，再就是也确实看了很多年网文，加上一直在写嘛。
之后就觉得，决定了，就孤注一掷地去做，去认真做好。然后呢，想到未来可期，觉得前路光明。带着这样的期待和憧憬，被这样的信息迷惑继而产生不切实际的幻想冲昏头脑，如此，好像没必要妄自菲薄对吧？别人可以做到，自己只要用心，不说和别人一样，最起码混口饭吃总该不成问题吧？
实际上是，眼高手低来着。我不知道是不是期间心态出了问题。当时我还是推了一些单子的。甚至也能看到一些前景。
比如早早我就接私单写文案，后来嫌少、觉得累，以及担心自己以后写不出来，同时更大的原因是担心影响自己写网文。讽刺的是，即使我拒接了这些单子后，我彻底闲下来后，我也依旧没有开始写网文。
再之后，我不是一直在读书且时不时写书评，就有一些出版“编辑”会进行约稿，送书活动，只需要写书评就行。这一行其实写下去，有没有商业利润空间？我虽然没有从中得到报酬，不过也多少了解了一下，就其实还是可以商业模式的。甚至，比如做垂直读书号。再不济还可以帮别人卖书。
然后是，就一直在读书，在酗酒，在各种胡思乱想，无病呻吟，很长一段时间都是这么一种状态。当然，偶尔和朋友聚餐，和朋友一起泡茶聊天，又或玩玩游戏。就一边无所事事，一边自欺欺人呗。大概就是维持着一种“深怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又自信有几分才华”的状态。就保留这种状态就好。
之后的日子，多少是有些“侥幸心理”作祟的。因为当时纯粹就没有多少钱，到后面更是以贷养贷，对外的说法是花钱买时间。至于买时间干嘛？对外的说法是，阅读，写作，找灵感。真实的情况是，很迷茫，不知道下一步该怎么走，既不想去从事之前的工作，也对于其它工作完全生不起任何兴趣。但每天都在花钱啊，干什么或者什么都不做也依旧要花钱，房租嘛，水电嘛，再就是通讯费和日常吃喝。以至于后面就是越来越不敢花钱，我就根据自己的情况想了个法子，就干脆买一瓶白酒，饿了就吃点泡面，如此对付对付。喝酒一旦喝醉，就什么都干不了，自然也想不了什么，关键是睡觉抗饿啊。就也确实没花多少钱，至于身体？当时好像也没有什么问题，既没有因喝酒而产生的“痛风”，也没有因此感冒之类的。如今想来，是幸运的。
这样浑浑噩噩混日子肯定是不行的，后面也确实如此，债务告急，额度突然没了，眼看就要“活不起了”。然后就想到借钱、投靠他人、认真工作。最开始还好，因为是分期，就压力会小一些，而且一般工作还是能找到三千多一个月的，除去吃喝住，剩下的还债也还是能勉强做到的。然后就没办法，不得不找朋友，通过朋友介绍工作，上班了一两个月。缓了口气，就又干不下去了。越发膨胀内心。
就越是得不到就越想要，就越觉得只要孤注一掷肯定能得到。纯粹的赌徒心理嘛。当然，现实可不管你怎么想，更不知道你是谁。
然后就最后表面挣扎了一下，在市区找了个工厂，直到身体发出信号，”空调过敏“。就一受冷身体各个部位就肿起来了。如此，只好回家了。那时，就已经彻底摆烂了。已经面临逾期，甚至做好了最坏的打算。
又恰逢当时，直播行业一片火热，“贼心不死”。就和朋友尝试着玩了玩，一分钱没有。当然我的问题更是不少，比如不想按照“流程走”，比如“想着读一读书就好，别人爱看不看”，直到真的没人看，这下死心了。这下好了，什么也干不了，还什么都没有，关键还背了一身债。
之后，我就想着在家“混吃等死”呗。也懒得挣扎和折腾了。刚好父亲又是个酒鬼，酒是有得喝。至于在家会不会饿死？其实真正心死了，这些也都不在意了。有就吃两口，没有其实很多时候也吃不下。真饿极了再去吃也行，又或者干脆醉酒。
就没想过去干点什么吗？讲真的，当时真没有想法，没有任何想法。或者说不敢想。
很多人可能都没算过一笔账，就是去找工作的几天要花多少钱，再就是需要多少钱才能维持到发工资？再就是适应阶段，如果不适应怎么办？找包吃住的还要体检费先垫出来，还得各种流程走一遍，之后上班，长时间加班，又或两班倒，包括久站或久坐，然后哪也去不了，不能玩手机……加上如果有“不良嗜好”，比如烟酒。
当然，真正去做，只要过了最初的阶段，后来其实也不是不能接受，就是对于曾经的自己，那种得失心，失衡的心态，以及找不到活着的意义，还有互联网上的诱惑，各种心态、情绪、状态的失衡，加上不再年轻，一事无成，一无所有，就谈何重新开始，又拿什么去支撑自己重新开始呢？
也是这时候，就想着写呗，阅读呗，喝酒，睡觉，到处收拾一下，整理整理，苟活着。这时已经不再抱有任何希望和指望了。就好像仅是活下去就拼尽了全部力气，那就维持生存就好。
也是在这时候，写作让自己静下来。真的静下来，认真去思考，就更绝望了。这下好玩了，源源不断的“素材”出现，记录下自己绝境的心态、心情、感想。这算是写作救了我一命？不好说，毕竟一切也恰恰因此而起，排除掉我不承认自己从未真正直面过现实，排除掉我不承认自己内心的恐惧和贪婪，以及排除掉我其实就好高骛远、自以为是……就咋说呢？如今再去看“写作”，真正起作用的还是个人，就像思想是个人的，但自己的思想中有多少私欲，又有多少利他？然后是始终无法避开的事实——“无根”啊！
无所立谈何生？就像没有立场，谈何观点？所以，也是因此发现自己的“思想”压根就不是自己的，不过是各处“捡来”后占为己有，私以为那是现实的模样，以及在里面可以有自己的位置。其实不过是稍稍加工，再借助自己浅薄的组合，如此重新包装一下。也是这时才明显意识到自己的匮乏和苍白。
后来，其实也没有改变什么。不过是遗忘，尽可能地遗忘，然后筛选，用心的筛选，主要不是以“增多”而筛选，而是尽可能地剔除掉多余的，不实的，虚妄的种种，尽可能地活在当下。然而，即使这样，也还是很难做到，总归是情绪的，感性的，又多少带些过往的惯性，以及习性的，还有家庭的反复“灌输”，不过值得一说的是，因为有了“筛选”的选择，也渐渐明白了“选择”的代价，继而感受到“承担”的重要性。
如此，不轻易介入他人因果，不轻易否认任何选择，不轻视任何一种代价，当然，还有不害怕失去的勇敢，就还是会去做一些力所能及的事儿，以及尽可能地拓展自己的视野。不过，这一次不再是想着为自己，不再是想着“我要”，更不会动不动想着“拥有”，而是更多地“是什么”、“如何”、“我是否需要”、“需要哪些条件才能做到”、“都有哪些步骤，先怎么做，后怎么做”，就一旦开始带着“审判者”的审视的视角去看待自己，看待周围的环境，看待人与人的关系，以及自己的感受，还是很有趣的。
我是说，诚如亚里士多德所言：“智者的目标不是获得幸福，而是避开不幸。”
就是说，自在多了。踏实多了。计较少了。付出相应地也是少了。不过，时间多了，对于喜欢的一切了解也更深了，更知道如何选择，以及不选择，不作为。我并不想称之为理性，又或理智，更多的可能就还是“适宜”自己，就在自己的“舒适区”吧。但值得注意的是，它不是拿来“踩”的那个舒适区，而是真真实实、生动具体、当下临在的生活，自己选择的，同时也在承担的，以及是失去了诸多之后决定的，以及不需要特别区别对待的，属于个人生活方式的一种。就像如今的“写”与我的关系。
以上，祝大家舒服自在地生活吧！
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