救世主

写作曾是我付寄的向往和追求，自恨资愚才疏，而变成一种个人倾诉记录的重要途径场所。连续日更7年有余，终于在近日被中断。回来前我曾有预感：“当我停止写作，我的生活一定发生了问题”。现在，我又预感：在三五年内或要晚，我的生活将发生进一步变化。前途未知，人生莫测，不可想象。到时候将怎样面对，我真的很忧虑，乃至恐怕。天地茫茫，四面无依，世象万千，到处都是狰狞丑陋，没有一个真正的知心人。我的老实、实在、善良等等来自传统和书上所言教的优秀品质，于社会面前完全没卵用，反成为被拿捏欺凌的缘由。我不能改变别人，也没有能力使自己变成另一个强者。

在外面，当一个认真做事勤恳本份的打工者，并不被城市所认纳。在水泥森林的夹缝中生存，冰冷，坚硬，没有人情味。只有利益，虚伪，狡诈。人心不古，是这个世道变了，还是因为人到中年才认出它原有的模样？逃无可逃，我感到活着太累了。

回来后情况是不是就改观了呢？今天是回来的第五个晚上，思想起，使我有三四个晚上情不自禁流泪。男儿有泪不轻弹，是我太没有男人气概了吧？

今天傍晚耳边一直在絮叨，到晚上十一点多才静下来。那小声嘀咕还伴有哭腔，从耳朵传到心里面，像一把一把割人的刀，肉体的受刑；又像是毒药，一点点强灌入喉，使我渐渐腐烂。只晓得嘴上絮叨，全然不顾我的感受。以为是对我好？我无法来形容你们的心，我只感到厌烦。因为这不是解决问题的根本方法和方式。我沉默，难道是我长着嘴巴不会说话，是个哑巴？可恨几十年来，不了解自己的孩子、亲人是个怎样的人。把我当怪种，当傻子。可我不是傻子呀，我只是太老实太懦弱了。以为我脾气不好，其实并不是这样。我从来不乱发脾气，除非我受了难以忍受的委屈。

4年前和4年后的今天，没有任何变化，除了我们都变得衰老外，我为此感到很悲哀很忧伤。很多事我不知。该告诉我的，不告诉我。不告诉我的意图，是怕我反对，怕我出乱子？姑且不说是对我的不尊重、忽略我的存在，事实上，我并非如你们所想。我不会不同意，即便不同意，我又能作主吗？不让我知道，怕我不同意，只能说明不了解我、不理解我。

希望我回来，是真的吗？让我回来做什么，陪着守着？是可以养我，还是让你们的心安？几十年了，到了现在的局面才醒悟，是不是有点迟了？真心对一个人，看行动，而不是靠嘴上说。逢人就说，向社会卖乖，那样的结果适得其反，除了给我压力外，也添了我社会的罪。家庭的问题，一定要家人间内部解决。向任何外人或组织求助和依靠，都是不可取的。因为外人终是外人，外人只会站在自己的角度立场对待，治标不治本，更可怕的是有不良的恶人偏向和别有用心。《霍元甲》中赵家为何败，一个重要因素是有个心肠坏的害虫——表哥龙海生。家庭最核心的问题，是要有一个主心骨，要有一个明白人。否则，长幼失序，子女受泱，何谈家庭发展家族兴旺？说这些，没有指责没有埋怨，也不是等靠要，只希望了解我理解我。

我是一个正常的人啊，不孬不傻，我也有我的生活需要。可多年来，我像一棵树在慢慢地枯萎。我自己都感到惋惜、浪费，这对我的生命太残酷了。我想回到正常的生活中去！然而，却渐渐走向一条窄路。

近来衣带渐宽，忧愁瘦了。我很怕这样的极度压抑对身体会造成不利的影响。想我去过那么些的地方，却没有从中获得助教和启示，我的思想认识仍然局限，没有打开超脱。到头来，问题回到自身，世上没有救世主。

以上仅作为一种倾诉。因为，文字写作跟现实生活并不等于一回事。(初稿4.16晚)