我终究变成了那个让母亲不省心的孩子

不知从什么时候开始，我成了母亲眼中那个让人不省心的孩子。

从小到大，我一直是母亲的骄傲，成绩好，不惹事，懂礼貌，深得街坊邻居，老师同学的喜爱。每每提到我，母亲总是带着自豪的神情。至今我都记得她眼中的光芒。

但是，忽然有一天，我发现母亲眼中的光芒消失了。

我大学就读于一所普通的院校。在校期间，我对所学专业并无多少兴趣。逃过课，挂过科，谈过恋爱，混过社团，我算不上一个好学生。大学四年，除了在图书馆读了一些闲书，结识了三五好友，我并没有做出一些令人称赞的成绩。我的大学四年，可以说是过得稀里糊涂，庸庸碌碌。

毕业之后，只身来到北京。至今我还保留着那张从郑州开往北京西的火车票。2012年7月23日早晨，到达北京西站，舍友开车来接我，送我去公司报到。由此开始了我的北漂生活。

很多人问我为什么要来北京。

我说很简单，当初就是有一家北京的单位去学校招人，面试完签了合同就来了。我没有想过我在北京的未来。我来北京，并不像很多人那样胸含一腔热血，怀揣伟大抱负而来的。我没有什么野心，也没有什么过人之处，在精英遍地的京城，我就是一粒毫不起眼的尘埃。

第一份工作我做了十八个月，辞职之后，我做好了离开北京的准备。然而阴差阳错，优柔寡断的我终究没有离开。辞掉第一份工作后闲了将近三个月，没有了收入来源，一边是生活窘迫，一边是对未来充满了迷茫。那些日子，我每天无所事事，行尸走肉一般。睡到自然醒，醒了玩电脑，饿了去吃饭，吃完接着玩，玩累就睡觉，几乎天天如此。人一旦堕落下去是有多么的可怕。我当时住在几百块钱一个月的城中村的小房子里。几平米大的房间，只放得下一张桌子和一张床。

有人说，没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。坦白讲，即使在深夜里痛哭过，我依然没有资格谈人生。记得有一天夜里，我醒来，蒙着被子，突然放声痛哭。我一无所有，我看不到未来，我辜负了父母，也辜负了自己。

我想我不能再这样下去了，于是我开始投简历，找工作。没过多久，我找到了新工作，从南六环搬到了北五环。

2016年春节，当很多同事请假提前回家的时候，我却丝毫没有回家的欲望。我怕母亲的唠叨，怕母亲喋喋不休的催婚。于是我在公司坚持到最后一天，除夕下午才回到家。

一踏进家门，看到父亲母亲，眼泪几乎就要流了下来。我忽然意识到自己是多么的不孝，多么的自私。父亲的白头发怎么这么多了，母亲怎么这么憔悴了。岁月无情催人老，为子当念父母恩啊。

我想起小时候母亲教我背唐诗，父亲给我折风车的光景。那时的他们是那样的年轻，而如今，他们已是将近花甲之人了。

母亲进入了更年期，变得喜欢唠叨。尤其是喜欢唠叨我的终身大事。母亲老说，你怎么那么笨呢，连个媳妇都唬弄不来？看看村上人家比你小的都从外面带媳妇回家来了。我承认，我年纪是不小了，也该到了成家立业的时候。可是，婚姻毕竟是一件严肃的事情，我总不能当儿戏啊。我确实笨，笨的连个媳妇都讨不上。

周末给母亲打电话，这是我从大学就养成的习惯。有一次正和母亲通电话，母亲又提到了我的终身大事，我一听就火了，顶撞了母亲。之后电话那头传来母亲叹息的声音：真是年龄越大，越不让人省心了。我听得出母亲的落寞，随之我为对母亲的发火感到懊悔不已。

我终究变成了那个让母亲不省心的孩子。是的，我终究变成了那个让母亲不省心的孩子。

我的母亲一直是个要强的女人，吃苦耐劳，勤劳能干，从不甘落人之后。但我却没有继承她身上这些性格，反而年龄越大，变得越随遇而安。

当然，要说我身上还有一些什么优点的话，大多要感谢我的母亲。从小母亲对我教育严格，至今我很多为人处世的方式要源于母亲的教诲。

在北京这个偌大的城市，有时我也会感叹生活真是不易。来北京将近四年，换过一次工作，搬过四次家。至今做着一份普通的工作，拿着一份微薄的薪水，没有爱情，没有积蓄，日子过的波澜不惊。

图片来源于网络

我想起《这个杀手不太冷》里面马蒂尔德和莱昂的经典对白。

马蒂尔德：人生总是这么苦么？还是只有童年才这样？

莱昂：一直都是。

是的，生活从来都不会变的容易，你只有勇敢的迎上去，才有可能拨开云层，看到一线明媚的阳光。

2015年7月份以来，我开始跑步，开始参加马拉松，开始去别处旅行，开始尝试着写作，开始寻求另一种可能。我必须要让自己忙碌起来，我害怕那种无所事事，眼睁睁看着时间流淌的无力感。

我期待着自己的蜕变，期待着自己重新成为母亲眼中那个令她骄傲的儿子！