20210220 第一天学习心得
告别“猪”式生活，再次踏上学习之路，似乎学习已经成为一种习惯！之所以离开自己的舒适区继续学习，是觉得：
如果错过这两天的情商学习，自己会后悔的。因为看到糖果姐姐这一年来知识结构有了巨大变化和融合，再看她培训的题目就知道一定是一次综合性的、应该可以落地的、而且会让我能够把所学的情商真正落地的学习之旅。
经过一天的学习，果然感受到自己的选择是明智的。收获如下：
✨️拾捡到了第一颗“珍珠”和一根穿“珍珠的线”。✨
在带孩子参加学习的近两年中，我仅仅把自己定位为一个旁观者。对于情商的15项那张密密麻麻的词汇图，我就“醉”。我觉得那仅仅是糖果姐姐宣传的工具，看她倒背如流，我觉得是理所当然。对于我来说，那是一个很复杂、不可能记住的一张图片。曾经尝试记了几次也没成功便放弃了。
今天分组第一个活动我是毫无头绪，果断“作弊”，却依然无法“破译”。
在不断“挣扎”与努力中，不算聪明的我总算是弄明白了情商的“金水火土”，也感受到了睿智情商的精妙之处。这是很大的突破。也是我拾到的最重要的一颗“珍珠”，也似乎寻找到了那根穿珍珠的“线”。感谢糖果的良苦用心。
✨✌深切感受到情商在生活中的渗透，初步学会“对症下药”✨
在孩子学习4Q的时候，正负情绪群对我来说，那是一团乱麻，糖果姐姐每次快速说出一堆的情绪词汇，我没一次记完全，自己从网上下载一堆的词汇也没弄明白哪个是“祖宗”，哪个是“孙子”，反正是认认真真听课、稀里糊涂结束。（此刻感受到妈妈小时候给我贴的标签特精准——朗暗den——笨的意思）
在今天小组活动中，每一个人的分享都会让我们去思考、去觉察、同理、并尝试着如何用所学的情商知识和技能去解决问题，这大大提升了实践理论的能力；终于开始能捋清楚基本情绪深浅层次、情绪背后的需求，并尝试着“对症下药”。
✨终于愿意去碰触和探索自己小时候的情绪底色✨
糖果姐姐的分享让我把自己带入童年……
印象中，妈妈描述爷爷对我降临后的行为、打算把我送给别人家以及我被外婆抱走、父母突然想起我该读小学了才接回身边、不会做事而被妈妈打、常常被贴上“笨”的标签、莫名当成“小偷”而打骂、被姐弟欺负等这些行为，让我感觉到我是不被欢迎来到这个世界、这个家庭的，我是多余的、我是不配得到爱的！
虽然在外婆家，我可能一天只有一顿饭吃，而下饭的菜也仅仅是炒的酸辣椒，营养严重不良、常常睡泥地板，导致两天一小病，三天一大病，小小年纪还一身的风湿骨痛，但毕竟也是被外婆和表哥表姐纵容得无法无天的“公主”。这与回到父母身边相比，我从天堂掉到了地狱。瘦小的我得哄着背着比我还高壮的弟弟、煮饭、打油茶、洗衣服鞋袜等家务是我的，小小个子去挑水，常常和桶一起滚到水田里面，然后自己再边哭着继续重新开始……
我想，这时候的情绪应该有自卑、有伤心、有愤怒、有委屈、有绝望，也有恨！
从我现在“救世主”心态和“讨好”的行为推测我童年情绪“主旋律”该是自卑和委屈吧！
情商学习后会觉察到自己行为中常常有“讨好”的嫌疑，做什么事，想到的总是别人，很少会有自己；以前很善于察言观色、总愿意哪怕委屈自己也会成全别人——所有这些行为和思维模式应该都来自于我小时候为了生存而在原生家庭中所形成的模式。
因为自己的不配得感，所以不敢去爱！没有安全感！拒绝众多家庭条件优越的男生，而选择家境贫寒无依无靠的人，是因为爱吗？如果是，那当我得知他在我们单位打了准备结婚的证明时，我为何独自哭得撕心裂肺？当时自己的感觉是“悲壮的牺牲自己”而哭泣！！！这又是怎样的底色导致的？？！！
阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
只要有人问起我的小时候，我忍不住泪流满面！不愿意去回忆，我恨我的父母！
我的幼师生活是我人生的觉醒之旅。在幼师，我发现我不像父母说的那样笨，我是优秀的。我抓紧一切时间去学习，很努力的那种，幼师生活让我找到另一个自己：积极、阳光、开朗、善良又有些小调皮。然后开始反省父母的教养方式对我造成的影响，开始“造反”、“声讨”父母。
当然，我自己的遭遇和伤痛，让我痛恨那些无知的父母，所以，我一直坚守现在的工作，一直走在学习的路上，也应该与我童年际遇有关系。在学习中，一直在疗愈自己的童年创伤！在工作中更多的关注孩子的心理（包括我的孩子）。我不希望他们重蹈我的覆辙，我希望每个孩子能拥有一个幸福的、被爱滋养的童年！
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