他为什么要骗我？他为什么要骗我？他为什么要骗我？
那天，男朋友在北京出差回来。我无意看到他的手机微信，发现他有一天约了以前学校的学姐吃饭，而我记得那个晚上他告诉我，他要开会到九点。
这个问题一直在我脑海里，不停地响起。然而，我却怎么问也找不到答案，像陷入了泥潭一样，不能呼吸、无助、彷徨、疯狂。我知道，我这时候是掉入了评判者的泥潭里了。
什么是评判者？什么是学习者？
《改变提问，改变人生》P37，有一张“选择地图”。
选自《改变提问，改变人生》
在这张地图里，我们可以看到评判者和学习者的不同。
首先，评判者心态和学习者心态的出发点是不同的。
评判者心态是以反应出发，学习者心态是以选择出发。从图中两条路上的人可以看到，以反应出发的人跑得比以选择出发的人快。因为选择是需要思考的，所以速度会比以反应出发的人慢。
然后，评判者和学习者分别提的问题也是不一样的。
评判者提的问题是这样的：该责怪谁？我为什么这样？我为什么如此失败？为什么大家都那么笨、那么烦人？我们不是已经那样试过、那样做过了吗？何必白费劲？
学习者提的问题是这样的：发生了什么？ 我想要什么？ 这件事有价值的地方何在？ 对方在想什么、有何感受，他想要什么？ 我能学到什么？我可以做出哪些选择？ 我现在最好做什么？ 有哪些可能性？
评判者提的问题，是让人愤怒且紧张的问题，更多聚焦过去、追责、原因的问题。学习者提的问题，是让人思考且放松的问题，更多聚焦现在或未来，寻找解决方法的问题。
最后，迎接评判者和学习者的结局也是不一样的。
等待着评判者的结局是泥潭，让人无法自拔。而等待着学习者的是阳光、高山，让人心旷神怡的景象。
所以，从两者的起点、提问和结局三个方面总结出，评判者和学习者的区别是： 评判者是自我无意识的反应，焦点在于指责批评，追求非赢即输的关系的状态。而学习者是周全思考过后，关注解决问题，追求双赢关系的状态。
我们每个人都有可能在不同场合、不同时间陷入了评判者状态，甚至在过去很长很长的一段时间里，我们都一直在评判者的路上狂奔。比如，减肥时偷吃了零食，我们会觉得自己特别没用；上司只找了同事沟通，没有找我，觉得他厚此薄彼。孩子没写完作业哭着要玩手机，我们觉得他浪费时间。
评判者不仅仅是指评判别人，也有评判自己。所以评判者的视角和声音，真的可以说无处不在。但我想告诉大家，评判者状态不可怕，可怕的是我们在评判者的路上狂奔而掉进泥潭里。不过还好，我们走在了转换道上，这条转换道，可以帮我们走到学习者的路上。
什么转换道？如何进入转换道？
《改变提问改变人生》P75、P94，写到“转换道”：
无论何时，只要你感觉到自己可能进入评判者状态了，暂停、深呼吸、开始好奇，然后问自己：‘我现在是评判者状态吗？’如果你回答‘是’，那就可以再问自己几个简单问题：‘我是否愿意继续这种评判者状态？’或者‘我希望自己是什么状态？’，这样就踏上了转换道。简单吧？虽然并非总是这么简单，但确实不复杂。转换道能把你迅速带到学习者道路上。
ABCC法：
A（Aware）觉察 我现在是处于评判者状态吗？
B（Breathe） 深呼吸 我是不是需要停下来，退后一步，更客观地看这件事？
C （Curiostiy）好奇 我是否了解所有的事实？到底发生了什么？
C （Choose）选择 我的选择是什么？ 转换道意味着什么？ 从评判者心态转换到学习者心态上。
选自《改变提问，改变人生》
为什么我们要走到转换道上来？为什么我们要转变心态？
首先，评判者心态焦点在于责怪和批评，不利于解决问题。然后，评判者追求非赢即输，不利于良好的人际关系。最后，评判者最后会掉入泥潭里，让我们找不到事情和情绪的出口。
我们做什么可以走到转换道上来？
片段提出了ABCC选择法。
A--察觉。我们要察觉到自己进入评判者路上。
B--深呼吸。让自己停止依靠“反应”为出发点。让自己有选择思考的转变。
C--好奇。启动好奇心，问出转换问题。
C--选择。我可以怎么转变自己的想法和行为？
使用ABCC选择法，特别提醒的是两点。
第一，要察觉自己处于评判者状态。之前大家听到评判者提问的时候，可以留意自己的身体、思想、情绪的状态和变化，其实可以把这些状态和变化视作为一种信号，我们处于评判者的信号，来帮助自己察觉自己当下的状态。比如，我生气的时候，会发抖，头皮会发麻。
第二，启动自己的好奇心，需要提出转换问题。以下提供问题的问法，帮助大家转换：
-- 这是我想要的感受吗？
-- 这是我现在想做的吗？
-- 我更希望自己处于什么状态？
-- 我怎样才能处于那个状态？
-- 当前我的选择是什么？
-- 事实真相是什么？
-- 关于此事，我还可以从哪些其他角度来看？
-- 我做了哪些假设？
-- 我还需要别的什么，或者我在逃避什么？
-- 我怎样才能更客观、更真诚？
-- 对方在想什么，感受如何，他想要什么？
-- 这里面，有什么令我感到意外？
和他吵架的那一夜，一宿没睡，我就是陷入了评判者的泥潭里了。直至第二天，和朋友抱怨、吐槽这件事情，她问了我一个问题让我在这个死循环里找到了出口，是什么原因让他选择不告诉你？ 思考这个问题的时候，我似乎开始平静下来，搅成浆糊的思绪得到释放，开始不再责怪他不告诉我，而是开始思考，他不告诉我的原因。
后来，我又问自己一个问题：我可以做些什么，让我们继续坦诚相待呢？ 当自己想到这些问题以后，痛苦、困惑、纠结似乎都被停止，我的难过慢慢消失，取而代之的是好奇、思考、反思……
更令人惊喜的是，我不再用冷暴力对待男朋友。反倒好奇地问他。他很真诚地握着我的手，说他约学姐吃饭是想跟学姐请教，女生的小心思，他是想多了解女生的想法。不告诉我是因为难为情，是因为不想我误会。
原来事实是这样的，我很惊讶。如果我继续在评判者的泥潭里，可能我会失去一段感情，失去一个对自己好的人。还好，我从泥潭里出来了。
生活不如意事十有八九，我们或许控制不了不如意的发生，但我们能掌控我们的心情，我们有自由选择的权利，这是一种天生的本能。用评判者心态面对生活，未来只能是对过去的重复。我们需要接受自己评判者的心态，但同时，时时刻刻提问，学会转换跑道，修炼我们学习者的心态。正所谓：换一种问法，换一种活法。
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