> 做父母，每天都要面对几场“小火山”爆发
你家是否也有这样的小人儿：前一秒晴空万里，后一秒狂风暴雨，玩具没拼好、饼干碎掉了，甚至穿错一只袜子都能引发一场情绪海啸。
作为父母，我们常常在理智与情感之间挣扎：既想保持耐心，又忍不住怒火中烧；既想理解孩子，又不知从何入手。
贝姬·肯尼迪博士的《看见孩子》为我们提供了全新的视角和实用工具。她认为：发脾气是正常的，甚至是健康的——它意味着孩子无法应对特定情形下的情感需求。
01 理解发脾气的本质，看见孩子内心
孩子发脾气时，我们最容易看到的是行为表象：哭闹、踢打、尖叫。但《看见孩子》告诉我们，要透过行为这扇窗，看到孩子内心的需求和困境。
发脾气不是孩子“不听话”，而是他们内心有无法消化的情绪。可能是愿望受挫、无力感、或者单纯是累了饿了。孩子发脾气时，其实是在告诉我们：“我无法处理现在的感受，我需要帮助。”
02 应对情绪化发脾气，四个实用工具
1. 先告诉自己：“我没有任何问题，孩子也没有问题”
孩子情绪崩溃常常会让我们感到自责。在干预之前，先对自己说：“我没有任何问题，孩子也没有任何问题。我能应付这件事。”这种自我对话能帮你保持冷静，这是有效回应的前提。
2. 牢记“真相不唯一”的思维
这意味着父母可以做决定，孩子也可以有自己的感受。你可以对自己说：“我的决定是我的事，我说不行。你的感受是你的事，你可以生气。”这样既能设定界限，又能接纳孩子的情绪。
3. 说出孩子的愿望和情绪体量
如果我们能把孩子的愿望说出来，我们就能立即看到表象之下的东西，找到孩子感到痛苦的东西——愿望受挫。可以说：“你的愿望像房间那么大呀？”让孩子感受到父母了解自己的情绪有多严重。
4. 坐在孩子“情绪的长椅”上
当孩子处在愤怒、失望等负面情绪时，你可以坐下陪伴他们：“你说的我都听懂了，这种感觉确实难受。”这种简单的共情就能让孩子感到被理解，情绪往往就开始消退。
03 纠正伴随攻击行为的发脾气，特殊处理方法
当孩子出现打人、咬人、扔东西等攻击行为时，说明他们已经被情绪的生理反应所淹没，进入了对抗“威胁”的状态。这时需要不同的方法：
1. 明确制止并保证安全
以“我不会允许你……”的方式介入。例如：“我不会允许你打人。我的首要任务是保证每个人的安全。”然后温和但坚定地制止孩子的行为。
2. 区分冲动和行为
有打人的冲动是可以的，但打人是不可以的。找到安全的方法来疏导孩子的冲动比努力抑制冲动要有效得多。可以提供枕头、沙包等安全物品让孩子释放情绪。
3. “控制火势”七步法
贝姬博士建议将孩子情绪崩溃的情形想象成失火，并采取以下步骤：
- 认识到孩子的情绪已经失控后，告诉自己：“孩子的情绪之火需要控制，我可以做到这一点。”
- 把孩子抱到一个相对安全的小房间。
- 进入房间，关上门，坐在门口，让孩子无法出去。
- 防止孩子实施任何躯体攻击行为。
- 集中注意力深呼吸。
- 反复告诉自己：“我没有任何问题，孩子也没有任何问题。我能应付这件事。”
- 不要试图讲道理，不要说教，不要惩罚，一定不要说太多。
04 日常积累情感资本，预防胜于治疗
要想在孩子发脾气时能有足够的情感资本可以提取，平时就需要多往情感账户里“存款”。
手机拜拜亲子时间：每天拿出10-15分钟，放下手机，全然陪伴孩子。让孩子决定玩什么，你怎么玩，你只需观察和模仿。
填充游戏：当孩子情绪不稳定时，可以说：“我想，你身体里的妈妈（或爸爸）已经不够了。我来帮你填满吧！”然后长时间紧紧地抱住孩子，直到孩子表示“充满”了。
接种情绪疫苗：在预计孩子可能会有情绪波动前，提前做准备。例如在关电视前可以说：“要让我们喜欢做的事情停下来是很难的，是不是？我也一样。”
05 父母心态调整：永远都不晚
育儿中最重要的是关系而非完美表现。贝姬博士强调：“永远都不晚”，无论过去发生了什么，都有机会通过积极的行动和态度转变来改善和孩子的关系。
每次情绪风暴后，都可以与孩子进行修复：“告诉我，你刚才有什么感觉？现在呢？”这不仅能修复关系，还能帮助孩子更好地理解自己的情绪。
记住，孩子发脾气不是针对我们，而是因为他们正在经历自己无法处理的感受。当我们能够保持冷静、共情和理解时，我们不仅在解决当下问题，更在教给孩子宝贵的情绪调节技能。
养育之路从来不易，但每一次成功的情绪导航，都会让你和孩子的关系更加亲密。孩子的每一次发脾气，都是教导情绪调节的机遇。相信你自己，相信你的孩子，你们本心都是好的。
你并不孤单，在这条育儿路上，我们都在学习如何更好地《看见孩子》。
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