《别说你懂男人》第003篇
文|王玄陵
之前参加过一个情感咨询师行业沙龙，探讨“女性择偶标准”这个话题，其中有一句让我印象非常深刻，他是这样说的：“没有男人天生就懂得怎样做一个好丈夫，也没有女人天生就懂得如何做一个好妻子”。
这句话其实是一个无比正确的底层爱情观，应该是感情中很多行为和想法的出发点，但是很多女性没有这样的意识。我们经常会听到下面这样的话：
“好男人都死哪儿去了？我要找一个对我好的人，舍得给我花钱、愿意花时间陪我、要懂得关心我、要知道让着我、要对我一心一意......”
这是几乎所有女性理想中爱情的样子，很多女性就固执的认为，一定是有这样一个人存在的，只不过我暂时还没有遇到而已。我们见过一些年纪比较小、比较喜欢“作”的女生，在恋爱的时候喜欢以自我为中心的无理取闹，遇到了一个对她很不错的男生也被折腾散了，可是她还是认为没有遇到心目中那个理想的“好男人”。
如果你带着这样一种心态去找所谓的“好男人”，最后一定是无功而返，甚至是遍体鳞伤。没有一个男人天生就知道怎么当好丈夫，两个人在一起，不管是思维模式、性格脾气、喜好厌恶都有一定的差别，有冲突、有矛盾是很正常的事情。
你理想的那种百分之百“纯种好男人”在自然中其实是不存在的，如果你突然就遇到了这样一个男人，那十有八九是一个感情老手，他的一切取悦你的手段都是他借以生存的资本，但是这种人的眼中你很难看到所谓的真爱，最终你一定是会被他所伤害。
我们看到别人家的好男人，浓情蜜意、你侬我侬，这都不是自然的产物，别人家的好男人那都是别人训练出来的。所以我们经常都在说一句话，好男人一定是训练出来的，而不是完全是等来的，自己训练出来的才能心安理得的享受这份幸福。
好的感情是一种相处需求和付出的状态，在一段感情中，被需求是好事，被需求你才能有价值的付出，你才能体现在这段感情中的不可或缺性。但是，对于两个人来说，需求和付出的平衡往往很难拿捏，每个人都每个人付出的方式，每个人又有每个人要求的框架。
情侣或夫妻之间本应该是最亲密的人，根本没有什么仇怨，但是有很多人与之争吵最多、矛盾最多的往往就是自己的另一半，之所以会这样，其实就是因为两个人情感框架的碰撞。
在感情生活中，很多处于情感框架边缘的事情的决策，往往会引起争吵和矛盾，这个时候如果两个人都针锋相对、丝毫不让，就会被彼此的情感框架碰撞的两败俱伤；但是如果碰撞的时候，只有一个人一再的忍让，比如说，很多女人会要求自己的另一半，不管发生什么事情，不管是谁对谁错都要让着自己，这样虽然能避免碰撞，但是长久下去你们的感情一定会失衡，一方的情感需求和框架被挤压的太久，最终一定会反弹，到那时对感情就是毁灭性的打击。
所以，最好的状态应该是，在彼此的情感框架发生冲撞之前，巧妙的把碰撞变成磨合，把棱角分明的框架变得圆滑起来，把两个人的框架的边界变得模糊一些，不要再那么清晰，不要再那么容易发生冲突。
打一个很简单的比方，如果你的老公或男朋友心情非常糟糕，不经意间对你说了一句脏话，这个举动触碰到了你的底线，超出了你的情感框架。按照正常人的反应，一般都会马上翻脸，很快就会引来一番争吵，最后吵得不欢而散，没吵出结果，却把感情一点一点的吵丢了。
这个时候两个人的框架都是在碰撞，你认为他说脏话超出了你的框架，但是在他看来，他的心情极度不好，需要一个宣泄的出口，所以他才不经意间说了一句脏话，虽然他也知道这样做是不好的，但是他至少给自己了一个发泄的办法。这个时候如果你什么都不问，一味地去指责他，去跟他争吵，他会认为你非常不可理喻。
因为对于一个男人来说，在感情中对于女人最重要的一个需求，就是在心情不好的时候可以安慰他，但是你却在他心情不好的时候只顾自己的原则，却根本不顾及他的感受，只知道一味地责怪他、一味的跟他吵架，你的这种行为便又超出了他的情感框架，所以一定会产生冲撞。
冲撞的结果，一定变成了辩一个对错，可以到最后你却发现，根本就辩不出一个对错，却演变成了为了吵架而吵架。为什么辩不出一个对错，因为你们争辩的根本就不是一回事，你在为你的框架而争辩，他在为他的框架在争辩，每个人都是寸土不让，最后一定不会有结果。
这个时候，你完全可以把碰撞变成磨合，首先你要维护你的框架，所以你要告诉他：“我知道你心情不好，但是你说脏话是不对的，你要给我道个歉”。其次你不能让他单方面退让，所以你还要说：“你道歉是因为你做错了，你心情不好我能理解，你给我道完歉之后，我好好哄哄你”。两个人各退一步，就会把事情处理的很好，既能维护各自的情感框架，又可以不让彼此的框架那么有棱角，以后发生了类似的事情，这就成了你们的在应对类似事情的共识，也就是我们说的“相处模式”。
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