风在摇它的叶，草在结它的籽，我们站着不说话，就十分美好。舒服的关系，大抵就是如此。所谓君子之交，宜淡不宜浓。
很多时候，期待越少，相处反而舒服；越不强求，关系越长久。人与人之间真正舒服的关系，是对彼此没有期待，不尝试互相改变。
对任何人不要过高期待，网上曾有个问题：与人交往时，如何避免产生失望的情绪？高赞回答说：避免失望的最好方法，就是不要有所期望。
很多人交友过度索取情绪价值，希望朋友总能共情自己的感受；或者伴侣是终身的依靠，随时随地帮自己解决任何问题。抱着太高的期待，无论哪种关系当中，都难免落得失望。
作家刘墉讲过一个“过生日”的故事。小英过生日，非常希望丈夫为自己办个盛大的生日聚会。结果生日那天，丈夫因为工作繁忙，把这事忘记了。
小英很失望，忍不住在办公室哭了起来。同事唐姐赶来关心她，还请她吃大餐。小英觉得唐姐人好，便把她当闺蜜，一有不顺心的事，就向唐姐吐槽，还经常向她分享自己的小秘密。
不料有一天领导把小英叫去办公室，劈头盖脸地批了她一顿。事后才知，竟是唐姐背后告的状。原来唐姐从没把自己当过朋友，还利用自己在领导面前表现。
小英非常失望难过，之后很长一段时间都郁郁寡欢。故事结尾处刘墉问大家：小英的遭遇，到底谁的错？是健忘的丈夫还是腹黑的唐姐呢？
其实都不是，是小英自己对关系期待太高。无论友情还是爱情，我们都要学习接受期待与现实之间的落差。对朋友期待太高，就总会感觉自己被辜负；对伴侣期待太高，容不得对方一丁点瑕疵，受不得对方一丁点怠慢。慢慢地，希望变失望，失望变愤怒，关系也变得岌岌可危。
两人原本十分恩爱，可到城市里久了，妻子见多了繁华，开始埋怨自己丈夫无能。她想买学区房，还希望自家孩子像别人家孩子一样周末上各种培训班。
这要求对她那老实的丈夫来说，实在是太高。丈夫是农村来的，初中没读完就辍了学。最近几年，他都在勤勤恳恳地跑外卖，早上天不亮就起床，夜里十二点多才能下班。
饶是如此，妻子依旧希望，他还能再去找一份兼职多赚点钱，早日实现自己的愿望。丈夫觉得心凉，说自己妻子丝毫不体恤自己，妻子也不甘示弱地回怼，谁叫你无能谁让你没用。
为此吵得次数多了，夫妻俩见面也不再说话，曾经亲密的小两口，逐渐走向陌路。心理学上，有个“愿望投射效应”，指的是我们总是把自己的主观愿望和美好希望强加给对方。
可事实上，没有人有义务承载你所有的情绪，也没有人可以对你有求必应。维护一段关系最好的方式，永远是别希望，别盼望，别指望。
不尝试改变一个人，主持人李静，曾在节目中提及自己的经历。她有位非常要好的朋友，一直过着咸鱼般的生活，两人一见面，李静就忍不住要鞭策她、鼓励她上进。
一开始，朋友还勉强应付她的热情，可时间久了，朋友直截了当地说：你可以去奋斗创业，那是你要的人生，而我要的人生，就是自在地躺着，好好谈一场恋爱。
李静那时才明白，自己的“为她好”，在她看来却是一种干涉。两个人关系再好，“我”也替代不了“我们”。当你想要对方按照你的想法行事，其实早已把他推到了你的对立面。
作家韩松落有位朋友叫老柳。老柳没有工作，守着父母留下的两处偏僻的房产收租度日，生活过得捉襟见肘。
但老柳这人有一手绝活：做陶器。他做出来的陶器，惟妙惟肖，谁见了都惊叹不已。韩松落觉得，老柳的手艺可以发扬光大，便替老柳张罗策划，让他租陶窑，收学徒，批量生产陶器并借网络来销售。
老柳不为所动，嫌韩松落多管闲事，韩松落认为老柳不争气，还不识好歹。两人最终断了往来。
《偷影子的人》里说：就算是为他好，也不能干涉别人的人生。朋友也好，亲人也罢，关系再近，也不能打着“为你好”的名义，去强行要求别人改变。
林徽因一生热爱建筑研究，于是希望儿女们也能从事建筑相关的工作。在孩子们很小的时候，她便带着他们到处参观古建筑，而在建筑相关的学科上，她更是手把手教学。
不料高考时，一向成绩拔尖的儿子梁从诫竟以2分之差，落榜清华建筑系。她难以接受，非要进行成绩复核，结果分数判定无误，她却在儿子的物理试卷上，看到这样一行小字：“我不喜欢建筑，我热爱历史。”
林徽因这才知道，这2分是儿子对自己无声地反抗。最终她选择支持儿子的选择。也因为她的支持，梁从诫在历史研究上的天赋得以发挥，最终成为知名历史学者。
三毛曾说：对于别人的生活，我们充其量，是一份暗示，一份小小的启示，在某种情况下丰富了他人的生活，而不是越权代办别人的生命。
人与人交往，需要分寸感，这不是冷漠疏离，而是经营关系的智慧。我们互相依靠，却不捆绑，各自安好，互不打扰。
唯有如此，才能相处舒服，久处不厌。复旦教授陈果说：人与人就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，要有一个中立地带。
恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久。不对关系抱有过高的期待，也不要强求对方为自己改变，才能让关系醇厚绵长。
安好
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