还有什么比死亡更难以面对吗？

文/夏天的小蘑菇

身边不断地有人离开人世间，不停地听到新生儿的诞生和身边亲人的去世消息，我想这也许就是一个轮回，我们谁都无法去逃避死亡的来临。有准备的也好，没准备的也罢。

听到朋友的爸爸摔了一跤脑溢血死亡，无语言说的难过；想到姥姥奶奶年龄大了，总有一天要离我们而去；想到自己的病还没有治疗好也是不知道该如何去做。刚刚看到乔任梁死亡的消息也是心情及其复杂，只有叹息又是一条年轻鲜活的生命离开了。身边很多年轻去世的例子，隔壁小区的年轻女孩下楼去取了包裹，突然倒地死亡；前段时间的90后徐婷也是因癌症去世，天涯论坛的副主编在地铁晕倒后再也没醒来，留下了一对双胞胎。我们什么都做不了，对于死亡竟是无能为力。

我们渺小的活着人世间，谁都不知道下一秒会发生什么，本来还好好的，突然一下子就没有了，最后彻底消失只剩下一个小盒子，也许那就是我们最终的归宿，向死而生。

难过不等于消极，日子还是要好好继续，离你而去的亲人也好朋友也罢，我们每个人终将孤独的过完这一生，总是要习惯这种生离死别的。只是到现在我还是没有习惯这种痛苦，没有办法接受这种失去。我多希望哪一天我的父亲突然出现在我身边，听我说几句今天做了什么。

每天国内的早上七点我都想打电话给我爸，我知道这个点他已经在吃早饭了。我想他，一有学习上的好消息或是当时创业时候的好消息我都想第一时间告诉他。他一直希望我进联合国，当时由于种种原因放弃过，现在经过了这么多的磨难我进去了，可是他再也看不到也听不到了。我烧了纸飞机，护照和飞行员，我不知道这些到底是不是真的，但是我真的希望他可以出现在我身边。去年给爸爸妈妈办了护照他们只去了韩国，还没有来过加拿大，没有来过美国。

我整理爸爸书桌的时候发现好多出国游的资料，他说好6月份来参加我的研究生毕业典礼，说好来散心不再忙工作了。我们房子都看好了为什么人不在了呢？我一直不敢回想那一晚上的痛苦，我真的不敢回头看。

他活在我的心里，是不是就没有死去？我总觉得他一直陪着我在我身边，也许是一种能量在我头上也说不定，我希望我可以一直带着这股能量向前看。小时候最喜欢被爸爸背着，夏天晚上很热就在巷子口看外面。10岁那年姥爷去世的时候我问爸爸，姥爷去哪里了？他说去另一个地方了。我现在长大了，真正的了解到了什么是死亡，但是依旧无法面对无法接受。

没有什么比至亲之人的突然离世打击更大了，想想这25年所有遇到的其他事情，都微不足道，人没了才是真的什么都没了。在这快一年的时间里，经历了很多很多。我知道不会有人理解，没有人可以感同身受别人的苦楚，也不会有人明白明明每天在家偷偷哭却又要对着所有人笑，假装我恢复得很好。我怕我妈妈难过，我不敢对着她说对着她哭，我知道我能做的只有坚强和继续努力。

如果我没有进UN，没有实现他们的愿望，其实我也不知道下一步该往哪里走。妈妈现在在学英文，生活已经开始bright起来。想想年初的三个月遇到的、面对的比我整整25年来经历的所有挫折和困难都要大。面对公司，面对亲戚，面对各种各样的人，斗智斗勇已经解决不了这些问题了。我一度想要成为送葬人，了解人到底去了哪里；我又一度希望我成为职业追债人，可以从容的面对各种不讲理的人和公司；我也希望我可以有通灵的能力，可以和我去世的父亲对话。那段时间每天把自己关在书房里写小说，试图麻痹自己。短短的一个月我就知道了什么是人情社会，明白了势利的人大把大把的存在，但是也感谢还有人间的真情在。

都说有儿当如此，我知道我比得过任何一个男人。最开始一个月出的事情和处理的事情我到现在都不敢回想，如果没有我一次次站出来面对家里会怎样。我不能让很多事情真的发生，我知道从此以后我肩膀上的担子很重，我唯有带着父亲的心愿好好生活，过好每一天，珍惜现在的每一刻和身边的每一位亲人和每一个朋友。

这篇为个人日记随笔。

愿这世上不再有苦难，痛苦和悲伤。