27岁我想过自杀

27岁我想过自杀

27岁没交过男朋友，让我感觉這是不被這个世界宽容的，所以27岁我想过自杀，因为没对象，工作没有让父母满意。

你一定会觉得这些理由很可笑吧！但这真的是引起我想自杀的理由。

我知道家人关心我，可是现在所有的关心给我传递的都是“27了，不谈个恋爱，交个男朋友是不对的，這样是会让家人蒙羞的”

是的，大部分人在這个年纪都差不多结婚生子，我知道我已经不再年轻，可是就因为我的年纪大了，就不能遇见爱情吗？

我就得像快过期的商品一样只要有人愿意支付“成本”就得”出售“吗？可是我是个有思想，有感情的人啊！我无法因为年龄大了，就随便找个人嫁了。

我会羡慕那些有男朋友的朋友，因为她们的欢乐哀愁都有那么一个人陪着

我甚至会羡慕那些失恋的女孩，因为我不知道失恋到底是什么感受，她们失恋代表她们有过前任，将要有现任，总比没有前任也没有前任的人强吧！

我也会羡慕那些当了妈妈有漂亮孩子的人，我会害怕，害怕错过这些

你一定不知道，没有喜欢的人是一种什么样的感受，就像半夜饿醒，胃心床都是空空的，所有的眼泪和痛苦都只能对着镜子对自己。

这些都并不可怕，可怕的是一个人心中没有了希望，原本27岁的我，还像18岁的女孩一样渴望和等待着爱情，可是那份执着和渴望，已经死在了27岁的清明，死在了家人的责备中，我受够了……

我受够了每次还没发工资就要问发了多少工资；每次打电话都要催促我男朋友的事；在外面受委屈想回家也要让我考虑一下回家的成本，虽然我工作不高，但回家的车费还是有的，是怕我向家里要钱吗？

催促我辞掉兰益松的工作，辞掉工作后，要求我第二天就得找到工作，我用了一个星期找工作就是懒，就是没本事，我找到新工作早上10点才上班，在你们眼里，我又成了家里最不辛苦的，我得周六周天去找份兼职做着才能让你们满意。

家不是温暖的港湾吗？对不起我真的感觉不到，我忽然意识到也许我没有家，我的家应该在未来吧！

对不起，我活不成你们想要的样子，让你们失望了！

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27岁我想过自杀，我研究了各种自杀的方法，但我懦弱的连自杀的勇气也没有，因为我怕疼，所以我决定杀掉那个以前一直乖乖听父母话的自己。

27岁以前我一直在努力活成父母想要的样子；27岁开始我要为自己而活；活成我自己想要的样子，请原谅我的自私！

27岁我想过自杀