作者：托马斯·戈登
本书讲了教师如何处理与学生之间的关系。其中包括两个大的部分，一是当学生自身拥有问题时该如何处理，二是当学生的问题影响到教师时改如何处理。
有兴趣的读者不妨与作者的另外一本书《父母效能训练》一起看，会有更深刻的认识。
一、教师与学生发生问题的三种情况
第一，学生自身拥有问题，该问题与教师无关。
学生自身拥有问题，指的是学生与父母的问题，学生与某个同学之间的问题，或者学生自身其它问题。总之，是学生自身的问题，该问题没有对教师产生具体与实际的影响。
比如，学生与妈妈之间有了矛盾，该问题只属于学生拥有，没有和老师之间产生实质影响。
第二，学生与教师都没有问题，处于无问题区。
学生与教师都没有问题，此类情况是最佳的学习环境，学生可以安静并快乐地学习。
第三，教师拥有问题，是由于学生的影响。
学生的某些行为，对教师产生了实质的影响。
比如，教师上课的时候，学生与其他人之间说话，打扰了教师的正常教学，对教师产生了实质的影响。
区分第一种和第二种情况非常重要，对后续的问题解决非常关键。
教师要提醒自己：学生的某个行为，是否对自己有实质的影响？是否自己受到了妨碍、破坏、伤害？还是说仅仅是认为学生不应该有如此的行为或反应？
比如，学生把自己的头发颜色染了，如果只是因为教师看不过去，而没有对教师产生实质的影响，那么，此类问题不属于教师拥有问题。
二、学生拥有问题时，教师只需要积极聆听。
当学生拥有问题，即对教师没有实质的影响时，教师需要做的，只是积极聆听，包括帮助学生表达情绪。
此时，切忌告诉学生如何做，怎么做等，带有任何评判、建议的语句。
因为，大部分的建议其实对于学生没有什么用，学生也听不进去，而且学生会对教师越来越反感。同时，一旦教师使用“权威”的方式介入学生的问题，师生之间的关系，就会被破坏。
教师只需要积极聆听，并帮助学生表达情绪即可。
在积极聆听之前，先让我们看看学生都在想些什么。这里，要涉及到语言的编码。
当一个学生因为考试来临，感到忧虑时，经过学生自己的“编码”，可能会说“我们很快就要考试了吗？”
如果此时我们没有聆听到学生背后的意图，可能会直接回答“是的，考试就在下周”。
只有当我们对学生的语言，正确的“解码”后，才会得到“这位学生感到担忧”的信息，即，学生内心真实的想法感受。
此时，我们需要做的，只需要表达“你在为即将来临的考试感到担心”。到这里，结束即可，然后把发言权交还给学生。
那么，学生可能会说“是的，我担心这次考试，我担心xx方面可能会出现问题”。
此时，教师就会知道，学生是在担忧xx。那么，只需要针对xx展开讨论即可。
如果我们直接说“不用担心，这次考试没有那么难，很容易通过的”，那么，我们就是在给学生建议，对学生进行评判“考试容易通过”。
此时，学生也许不会再和你说些什么，也就是说，学生背后的担忧，不会再表达出来。教师也无法得知学生担忧的背后到底是什么，也就无法针对性的帮助学生解决问题。
总之，当学生自身拥有问题，且对教师没有产生实质的影响时，我们需要做的，只是积极聆听，帮助学生表达出其内心真实的感受即可。不需要给出任何建议、评判。
读者朋友，如果你有孩子，那么，也同样是这个道理。
作者在这里列出了沟通的十二类“沟通绊脚石”，即破坏关系的沟通，分享给大家。
1、命令、控制、指挥。这些信息传达给学生的是，他的感受、需求或问题不重要，他必须遵从老师的感觉或需要。
2、警告、威胁。这些信息与命令、控制和指挥极其相似，但增加了拒绝服从的后果：“给你点颜色看看”。
3、说教，总是说“应该”、“必须”。这类语言使学生承受外界权威、责任或义务的压力。学生对“应该如何”的普遍反应是：防守、更加维护他们原来的姿态。
4、建议，提供解决办法。听到此类话，学生会感觉老师不相信他们有独自解决问题的能力。这有时影响学生的独立性，对老师产生依赖，不愿独立思考，每遇到棘手问题转身就问“权威人士”。
5、教导、讲理、推理、摆事实。当师生关系处于无问题区时，是合理的。但是，在其他时候对学生来说就可能是不合理的。问题缠身的学生，对教导的反应，可能是产生自卑、低下、不足的感觉。
6、判断、批评、不认可、指责。这些信息较之其它信息更加让学生感到愚蠢、不足、自卑、无价值感、糟糕。很大程度上，学生对自身的评价大多来自父母、教师平日对他们的评估和判断。这些负面评估削弱了学生的自尊心。负面的批评有时也会引起反批评。
7、谩骂、归类、嘲笑。它们对学生自我认知具有毁灭性的影响。
8、说明、分析、诊断。此类信息告诉学生，老师已经“看穿”它们的心理动机，知道他们这样做的目的，或是他们为什么要这样做，“你这么做不过是为了引起大家的关注”。
9、赞扬、肯定，给予正面评价。否定的评价具有极大的伤害力，这一点教师们都不难理解。但是，令他们惊讶的是，与一般的认识正相反，表扬和赞美并不总是有益于学生，并且常常具有负面影响。
不符合学生自我认知的正面评价可能引起学生反感：我不是个好学生。学生们会把肯定信息解释为老师企图控制他们。经常表扬一个学生，一旦不表扬，学生会认为是在批评。时常受到表扬的学生，变得依赖甚至是索取表扬。学生有时也会认为，表扬的老师没有真正理解他们，只不过是为了节省时间，懒得去理解学生的感受。
10、解忧、同情、安慰、支持。表面上，这些信息似乎有助于学生解决问题。事实上，并非如此，安慰一个正经受困扰的学生，结果可能让他认为你并不理解他，可能会让他感觉到老师是不想再看见他那种样子。
11、提问、探询、审问、盘诘。当学生有问题时，老师的盘问可能显得对学生不信任或怀疑，让学生恐惧不安。同时，限制了学生想要讨论某些内容的自由，因为老师的发问通常会限定到一个范围内。
12、退却、分散注意力、故作幽默、挖苦、转移话题。此类信息向学生传递一种感受：老师对他不感兴趣，不尊重他的感受，甚至可能是排斥他的。
同样，以上十二类“沟通绊脚石”，父母们也可以加以反思，是否在与孩子日常的沟通中，不经意间表露出来，从而影响孩子的自我认知。
第三，教师拥有问题时，首先需要表达自己的感受，然后与学生共同解决。
笔者在这里整理出一个公式：事实+影响+感受+共同解决。
当学生的行为对老师产生了实质的影响，比如上课时手机铃声响了，那么，老师可以这样进行表达：
事实：我刚才听到了很清晰的手机铃声。（说事实，可以避免引起情绪方面的波动）
影响：这段铃声，打扰了我刚才讲课的思绪，导致我中途暂停，又影响到了更多的学生上课听讲。（学生的行为对老师造成的影响）
感受：铃声的响起不仅让我感到心烦，同时，中断讲课，也让我对大部分学生感到愧疚。
（很多时候，当到达这一步的时候，学生会主动提出解决方案，事情就这么解决了。）
共同解决：那么，能否让我们商量一个既能满足你，同时又能满足我的解决方案？后面的课程中，如何解决此类问题呢？
此时，学生多半会动起脑筋，共同商量，如何在教室里避免手机铃音响起。
同时，作者也给出了解决问题六个步骤：
1、确定问题（冲突）。
2、产生各种可能的解决办法。
3、评估解决办法。
4、确定使用哪种解决办法。
5、确定如何执行此办法。
6、评估解决问题的成效。
以上的这种处理问题的方式，不知道读者朋友有什么样的感受呢？
不仅仅是在学校，在家庭关系中，父母们不妨也试试这样的方式，让大家彼此和谐成长。
有兴趣的读者朋友，可以仔细阅读本书，书中有大量的例子，帮助我们更好的理解师生之间问题的处理方式。
同时，父母们也可以阅读作者的另一本书籍，《父母效能训练》，帮助父母与孩子之间更好的进行沟通。
笔者也有一个4岁多的女儿，也会用教练的状态和方式与孩子进行沟通，并协助、启发她解决各式各样的问题。如果读者朋友们有任何育儿方面的问题需要交流，可以与笔者共同探讨。
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