社会情怀――幽默感的横切面
1 愿望
参加鼓励咨询师培训时，姚老师问，大家对自己有什么不满？同学们纷纷发言：不够大方、不够勇敢、不够漂亮、不够淡定……
我觉得以上都有，但是我说的是：不够有趣。
是的，这是我最大的不满，不灵动，没趣。 换句话说，就是没有幽默感。
有人说，讲笑话的成功模式是，把大家逗笑，自己忍住，用演技抖完包袱再一起笑。
失败模式是还没讲完就自己哈哈大笑，听众一头雾水。再听他勉强讲完，已破功，不觉好笑。
而我是自己憋着笑到内伤，却说到一半自己就觉得不好笑不说了。
可是幽默感是个好东西呀，我想拥有呀！契科夫说，不懂开玩笑的人，是没有希望的人！
我希望自己有希望的，到处找让自己有趣的方法，所以好好说话节目出了一期“如何做一个有趣的人”，我马上下载来听。过后挺失望的，和百度的方法差不多，没有太大突破，扩展知识面的确有帮助，但非一朝一夕，自认为挺有好奇心的，然并卵。
2 觉察
昨晚听行者涂鸦的微课――阿德勒心理学，发觉首先这是“完美的自伤”和“过度补偿”问题。
因为害怕自己的笑话让人觉得不好笑，干脆说到一半不说了。然后跟人说其实也不好笑啦。
因为知道自己不够有趣，就喜欢和有趣的人相处，比如我喜欢和个性有趣的同学玩，然后谷爸就是个特别会讲笑话的人，从前我常常故意说话装成女汉子的样子，还有到处找让自己有趣的方法。
结果呢，刻意伪装时，不像自己，也蛮不舒服的，感觉他人也觉得怪怪的。
可能我天生没有幽默感吧？鼓励咨询让我们从原生家庭和童年找原因。
我找了找，还真是，我爸爸是个特严肃认真的人，暴脾气，绝对不会逗小孩，笑话是个什么鬼？我妈呢，性格挺好的，但是比较教条，对我的控制欲特别强，属于很难课题分离的那种。
就不回忆过去了，充满紧张和愤怒的青少年时代。
因为亲爱的阿德勒又说了，重要的不是过去发生了什么？而是你如何看待过去！
看法是可以改变的哟！我们要活在当下哟！做终结者，所以从自己开始改变就好了哟！
3 接纳
如何改变呢，从话术训练，没那么容易，改变基因和成长模式，那更不可能。
亲爱的阿德勒再次回答，**“社会情怀”！――用他人的眼睛来看世界，用他人的耳朵来听声音，用他人的心来感受。 **
用今天刚看到的文章的话来说，你不那么讨人喜欢，不是因为你不会说话，这只是你让自己心安理得的借口，而是你的修养和不够为他人着想。
我是这样理解的：
过去我讨厌自己无趣，是因为我太在意他人看我是否有趣，十分紧张不知所措。
现在我接纳自己不够有趣，但因为我更在意是否会对他人造成不好的影响，我可以不同意观点但理解别人的感受，想到这，就少一些气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活。氛围就轻松了，人就乐观了，这是幽默的前提。
然后阿德勒说，带着不完美的勇气，试炼去吧！
当家长想到运用幽默感时，亲子对峙的紧张状态就消失了。 本来像我这样没幽默感的人哪能随时有好玩的主意呢？
可是，我发现，对孩子很容易就幽默起来了，一来孩子笑点低，容易让我找到自信，二来，面对孩子比面对别人心态来得轻松，只要不想着去控制孩子。三来，对孩子的关怀是父母的天性，如果关怀孩子都做不到，还能关怀他人吗？
所以孩子是最好的试炼对象哈！
4 行动
我开始了积极的试炼。
啊谷现在只有晚上睡觉才用纸尿裤，每天早上他自己会脱掉，下楼去奶奶家，出门前会自己带出去扔。
我们长期坚持让他自己事情自己做，偶尔他忘记，我就启发式提问，啊谷有什么事忘记了吗？或者啊谷出门前还有什么事没做吗？
他就会乖乖的拿去扔。
如果有时我自己比较急躁，话就变成了，啊谷，纸尿裤怎么还在房间，快拿到门口！或者你还没拿纸尿裤啊，我们要出去了，快点！
他反而慢吞吞，或者干脆不拿！
前几天，我又急躁了，结果啊谷怎么都不肯拿，我就按照原生家庭的方法升级成威胁，没拿不准下楼。爸爸妈妈就在门口等你，三个人在门口对峙着，啊谷堵在门口要出去，开始跺脚耍赖打门。谷爸急着出门，就先出去了，我拉着啊谷继续对峙，他闹得更厉害。
谷爸出门后，我想到，坚定有了，和善不见了，我应该先关怀呀！所以挤出笑脸，跟他说，啊谷每天都自己拿的哟，来，这辆车车来看啊谷拿。啊谷平静了点，但是还是拒绝。看来这个骗小宝宝的伎俩过时了。
**幽默感也得分年龄段哈！ **
我转过身，装作到处找的模样，纸尿裤呢？是不是被啊谷藏起来了？怎么找不到了？
啊谷飞速抓起纸尿裤放在门口鞋柜下。
我转过来又到处找，咦，刚才在这里呀，怎么不见了？是不是被啊谷扔到门外面了？我一边开门一边找。
啊谷又快速把鞋柜下的纸尿裤扔到门外，嘻嘻笑着我们一起出门。
我又说纸尿裤呢，是不是被啊谷拿去七楼了？
啊谷说，没有，你看，它在这里呀！
啊谷得意地拿着纸尿裤，我们走向电梯，和平时一样，带到楼下扔掉。
**一旦开启幽默模式，自己的紧张感就消失了，脑子中不再是死板的规矩，而是新的解决方案，对峙也消失了，轻松的亲子关系就这么简单！ **
我的朋友喵，她家大宝逆反期，刷牙的权利之争，也是喵以蛀虫和细菌的口吻说：小主人你千万不要刷牙，不然我们都要搬家了，他听完就去刷了，喵说那不要用牙膏哦，这样我们会觉得好辣呀，他就用牙膏，喵说那小主人就意思一下随便刷刷吧，他就会刷的特别认真！
好有才的麻麻有木有？抓住孩子逆反期的心理。
写此文时，我发现和老妈的关系也一样，她是比较多的消极情绪，容易焦虑沮丧。以前我总责怪她的负能量，想扭转她的想法，其实重演了我们的模式――控制，我俩关系十分紧张。
过去我用负能量对抗负能量。
现在我会更多体会她的痛苦，我不该责怪她什么，是我对她的关怀还不够，我能做的不是开导说教去改变她，而是自己轻松幽默淡化她的消极情绪。
现在我用正能量影响负能量！
结语
过去我讨厌自己无趣，是因为我太在意他人看我是否有趣，希望像别人那样幽默，却不知道自己永远成不了别人。
现在我接纳自己不够有趣，但因为我更在意我是否会对他人造成不好的影响，所以遇到什么情境，我先去想，可以用更轻松幽默的方式来表达吗？
不要捏造愤怒或冷漠，理解自己也理解别人，那就足够有趣啦！
不管幽默不幽默，这样的我，已经足够好啦！
*注：愤怒或冷漠是捏造出来的，是可控的，也是阿德勒的观点。试想，当你在和人怒不可遏地争吵时，你的孩子的老师或你的老板打电话来，你会以什么语气接电话呢？
控制怒气原来这么容易？你只是想用发怒来震慑对手或减少沟通时间罢了。
澄澈Zoe，两个孩子的妈妈。
美国正面管教协会认证家长讲师（CPDPE）。
国际鼓励咨询师（EC）。
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