人生而孤独

曾经以为是不是只有自己那么孤独，无意中做了多个人排遣孤独的出口后，发现孤独在现在人已然成了常态。

昨晚和一个朋友夜聊，听他对自己当时迷茫消极心态欲言又止的描述，我未做过多评价和干涉，也不想做任何所谓开导，因为我知道什么都没有用，就像女生的生理期，那是个必经的过程，也许有人终其一生都无法彻底隔绝这种定会复发的状态。

电话以互道一生晚安和拜拜后结束，我又重新看到了自己低沉时的样子。

总是会突然有一小段时间，意志消沉，觉得自己很失败，事事没有达到自己的预想，想改又不知从何做起，也寻不到那种动力，对任何事都提不起兴趣，哪怕特别感兴趣的柯南都不能集中精力去欣赏，真真是一种生无可恋的感觉。这时候，特别想有个人可以聊天，好让自己知道还没被世界抛弃还有人关心，但是抱着手机，看着微信或通讯录上几百人的名字，竟又挑不出一个人能让我好好倾诉下内心的孤独和怅惘，或是哪怕什么都不说就只让我在电话这头痛痛快快哭出来。这时候也会可怜自己是不是没有朋友，但又不是这样，只是对朋友我也不敢放肆自己的情绪，因为哪怕在这个时候，我仍然很清醒理智，我知道人都不喜欢负能量感染，如果对方处于喜悦情绪中，我怎能擅自破坏？如果对方正好也处于不顺之境中，我又怎敢再强加更多的悲伤？而且人都有诉说自己的本能，很大可能是没人愿意听我诉说，或者到最后我又习惯性成了倾听者，让自己本来的孤独又多了分悲怆。是朋友，反而更不敢说。而跟以前的闺蜜，她已经快为人母，我还在做单身公害，我们关心的话题已经全然不同，往往说不了几句，她走向的话题会是家庭孩子老公房车，而我除了工作再无其他，我不想干扰她对宁静幸福生活的体味，所以慢慢只剩心里的牵挂，却再不想经常言语沟通。对家人，则更不敢让他们担心。

曾经试过找个陌生人聊聊天，即便对方不愿听我述说自己那无解的小情绪，起码能转移下注意力，而且因为陌生反而没有负担。但是在发达的网络环境中试了两次之后发现，如果是女生，对方既然也在找陌生人，那她绝不会听另外一个同性絮叨无聊或同质的苦闷，如果是男生，大多是为了宣泄最原始的欲望和冲动，即便礼貌性听你说几句，很快就会转到挑逗或者想通过调戏排遣他自己的苦闷。

如果很有幸碰到一个愿意和你简单聊聊天的人，因为是陌生人没有心理顾虑，聊天进程会推进的很快，然后很快发现，聊不了几天，好像无话可说了，因为这时候再聊的任何话题似乎都成了琐事。而如果聊成了朋友的感觉，又会陷入不敢对朋友放肆情绪的怪圈。更甚者，如果聊出了心动，又会担心受伤，因为注定没有结果的心动，不管是因为感情空虚还是真的喜欢，结束时都还是会让心里隐隐作痛的。

有人说可以养个宠物作为出口，起码没有太多顾虑，不知道究竟有多少人是出于这样的目的养宠，也不知道自己是不是也会有一天把情绪依赖寄托在一只毛绒绒的小动物身上；有人说需要让自己充实独立和坚强，这样就不会有孤独的时候和心理，对这一点我只当成是鸡汤却不敢深信，人是社会性物种，不可能完全靠自己而度过人生，哪怕是无欲无求或六根清净的教徒或僧侣，他心里终究还是要有个或神或佛的依赖。也许，人生而孤独。

慢慢地，我不再爱跟人讲心事，所有的情绪已习惯自己慢慢压抑直到慢慢消化，而化解的速度也越来越快周期越来越短，也许这就是慢慢变成熟的过程。而对朋友找自己诉说心底苦闷，我也学会只倾听不过多插话，我知道这时候，对方需要的只是一个排遣孤独的出口，不是根本不存在的解决方法。

现在还是会偶尔突然情绪低落孤独自怜，但已不会影响生活的脚步，因为人不可能只为自己活着，哪怕真是无亲无挂的人，若是突然死去也会在繁杂社会中溅起一点涟漪。

人要学会与孤独为伴。