那是我一生的黄金时代。
十年前，我在教室进门最里面一组第四排靠窗的位置，读初一。黄丫丫和我隔一个甬道，座位在我斜前方。当时课正上的起劲，只觉得一瞬间班里所有人都像身后有洪水来袭，拼了命似的往出跑。
我杵在座位上，不知道发生了什么，像是在看一出戏。顿了一分钟后，已经跑到黑板正前方的黄丫丫忽然像记起了什么似的，扭头对我喊道：“傻子，你还坐在那干嘛？地震了，快跑啊！”
等话音刚收尾，她已经跑到我的座位旁，拉起了我的手，我便紧紧攥着她，两个人一个劲儿的往出跑，不是因为怕死而逃避危难，是内心充盈着互不抛弃，一起跋涉苦难的勇气所使然。
我们跑过了爬满数学公式的黑板，跑出了红油漆凋落身影斑驳的木门，在把一扇又一扇顽强死守阵地的玻璃窗抛之脑后，终于追上了全楼逃跑的大军。
两个人站定，四只眼睛亮盈盈的看着对方，什么话也没说，只听得见彼此大喘着的粗气，手还是紧紧的攥在一起。
之后，我们两个人便跟在浩浩汤汤的队伍里面，下了楼后，全校的人都汇聚在一起，摩肩接踵，宛若一条庞大的无尾龙向着操场虚与而去。
我一边攥着黄丫丫的手，一边目光灼灼地在人群中搜寻某个人的身影。我的教室在四楼，他的教室在三楼，正当的脚底下。
按理说，他应该在我前面，安全确凿无疑。目之所及，黑压压一片，却是连半丝信号都捕捉不到 ，我的心像琴弦一样崩的紧紧的。
脑海里产生了幻觉，好像在空无一物的荒野上只剩我独自一人，空洞洞的风呼呼而过，任凭悲落变成深重的夜幕将自己拢合。
后来，在电视各台对灾区的直播新闻和稀稀落落，若有似无的余震里，这场不为人知的内心海啸在溽热的夏天里被滚烫的蝉噪渐渐隐没。
两年后，初三生要搬到对面楼。我在一楼，教室紧挨着楼梯口，我们的位置也从当年的我上他下，变成了我下他上，好巧不巧，就在我正头顶。
楼梯口那棵愈发湛碧的垂柳秘而不宣的招呼来四月，蜻蜓点水一晃就到了中考前期，每个人都低头闷声铿锵奋勇地书写着自己的战役。
有一个下午，我以为同桌在作怪，便转头对他说：“别摇凳子了，这么晃我写不了字。”同桌一脸委屈的抬起脚，眼巴巴望着我说：“你看我脚在空中，我没摇啊。”
我立马意识到是地震了，只不过震感比较轻微，看到班里同学都一脸无事认真忙碌的样子，我们相视一笑，他又埋头做题了。
如果故事像两年前一样再次上演，这一次，我一定会慢慢踱到楼梯口，在粗莽莽下楼的人群和洪水猛兽的不安中，假装刚好碰到你。
我看着窗外，微风吹拂着绿柳，把枝条之间静如明镜一样的阳光碎成无数摇曳不定的小片。
时间打马而过，一下就跃到十年后。
这十年就像是在下一盘西洋棋，为了走出自己的阵地，边移动边输掉了那些所谓的理想和正义，掐来成熟和隐忍的棋子。
直到看到最后的棋盘面目全非，丢弃的棋子像远去的列车，明知道再也赶不上，只好一屁股坐在地上大哭了起来。
王小波在《黄金时代》里说：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。
可是我过二十一岁生日时没有预见这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
十年前我也没预见这一点，端的是因为这十年饮冰，难凉热血的温柔，让我觉得我会永远生猛下去，什么也锤不了我。
在苏中的三年，是我一生的黄金时代。每次在拔剑四顾心茫然的间隙，总会惦念起那片故土，青天白日，浮萍鸭子，信风猎猎，把话吹的好远好远。
这一夜，我举起烛火，暖化眼底层积的冰碳，穿过月的娇羞，星的河流，要温香软玉，要用舌尖去雕啄爱人，从眉心到眼角，万语千言。
现在开始，就是最黄金的十年。
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